真正的下定决心接受一种网络游戏是因为智，他一直都是网游的热爱者，魔兽世界他当然不会错过，于是很自然的魔兽世界也成了我正式接触的第一款网游．4月26号公测， 我见到了这款华丽的游戏，只是最初并没有太多感触，一是因为对于网游不甚了解，二是因为刚刚接触游戏对游戏本身不熟悉．在智的建议下我选择了人类圣骑，她说这个角色比较适合女孩子，可是当我练到5J的时候突然觉得有些受不了那种近身作战的方式，有些血淋淋的，于是便改练人类法师，这样就可以远距离攻击了，不必那么近的看着那些血腥场面．
最初我几乎是笨到连转换视角都不能自如的地步，智看着我练级常常会笑上半天然后说，不让你练法师还不信，你练法师根本就操作不了，不停地挂还练什么啊！可是我却不服气，我说那是因为我以前没怎么接触过，如果我和你一样一开始就一直玩网游肯定不会比你差！于是我就坚持练法师了．
自己一个人练级是辛苦的，尤其是对我这种网游盲来说．从26号公测到五一期间这段时间我几乎天天晚上都通宵，随着级别的升高我的家从出生的北郡山庄搬到闪金镇，西部荒野，湖畔镇．因为练的是法师而级别又不高再加上我不善和别人交流所以很多时候连个组队的人都找不到，大家似乎更愿意组牧师和圣骑去做任务．于是我就那样死了再跑去找尸体然后再接着练．智练的是侏儒法师，虽然同时开始玩的但是后来他一直比我高十多级，但是因为不在一个地方玩了那么久几乎都没有见过几次面，想起开始说好了要一起练级一并肩作战相互保护的话我开始觉得有些失落．好在他还时不时的回来来帮我做做任务，给我留些装备，就这样我到了20多极，从湖畔镇转到了夜色镇．
初到夜色镇智带我去接了所有能接的任务，然后组上他几个朋友(他们都30多级了，而我接的都是20多级的任务)不大一会时间就把所有任务给完成了．一看很多级别比我高的人都连任务在哪里做都不知道而我却早早的完成了我感到很安慰，虽然我很清楚凭我自己的能力就是再熬上几个通宵也完成不了，但不管怎么说我还是完成了．所以当很多人问我任务在哪里做哪里交时我都会很愉快的告诉他们，有时候也有人很疑惑，问我是以我的级别怎么会那么早把那些任务都完成了，我就告诉他们是智带我完成的，而我也相信我的智始终是最棒的．我感到幸福，是的，我是幸福的，那幸福是真实的，虽然游戏是虚幻的．智，他把我带入了另一种生活，与以前那种泡论坛和听音乐的恬淡不同，现在的生活每一刻都充满挑战充满新奇．而习惯了平静的我也终于明白有一种生活是不平静的，而那些卷来的风暴凶猛里却有种异样的美．我爱上了魔兽世界，不能自拔．
由于老早就完成了夜色镇所有的任务，所以在30J时我实在没事干就去了荆棘谷，而正是到了那里我才明白我的渺小，才体会到那种绝望和无助．我想所有在那里呆过的人都知道30J在荆棘谷的日子是怎样艰难的．任务基本上做不了，更重要的是整天的部落联盟大战让安心练级成了奢望．作为联盟的一员在与部落之战拉开时我没有理由退却，然而更多的结果是被部落的人杀了复活，复活了再杀死，再复活再杀．．．而那些杀我的部落我连级别都看不到，显示多是＂？？＂，级别相差太多．迫不得已我又回了夜色镇，不做任务只打打怪升级，希望再到荆棘谷时日子能好过点，也为联盟出口气．然而33J的我在夜色镇只打怪而不做任务经验低升级总是显得太慢，熬上一个通宵累的半死也不过升一级，我不奢望太多但至少一级半也好啊，那样两个晚上还能升三级．于是我又去了荆棘谷．
此时荆棘谷基本上成了部落的天下，到处是部落高级别的人，在两个营地以及其它地方屠杀．而智也已经45J了，他有时会抽时间带我做上几个任务，但是更多的时间还是陪他的朋友们下副本刷装备去．他不在可以说我在荆棘谷的日子是根本没法过了，进了游戏被部落杀的几个小时在海湾门口出不去．所以我不得不找人带我做任务，我只希望能快点升级．我很少参加那些组团杀部落的，一是因为我等级太低且不是牧师也不是圣骑去了只能白白送死还要大家分心保护我，二是因为我看那些喊组团的好多时候都要求40J以上，我显然达不到标准．我说过我是不善交流的，所以找人带做任务也只是在本工会里，很少找在路上遇到的陌生人．而我没有想到的是也正是因为这个，我和智也终于走到了结局．
那是一个平常的下午，就像每个没有课的下午一样我照样来到网吧进了游戏，也是像平常那样在海湾门口被部落杀了几个小时出不去．所以我就在工会里说哪位在荆棘谷的GG带我做做任务好吗？过了一分钟没人响应，我想大家可能没注意到就又说了几遍，没人应，我又说了几遍．这时智说你刷什么啊！我才知道原来他也是在线的，也是在荆棘谷，我以为他要说别叫了老婆我带你去，可是工会信息栏沉寂了好久，我什么也没有看到．我突然觉得有些难过，再等等他终于还是什么也没说，于是就赌气连着又说了几遍哪位在荆棘谷的GG带我做做任务好吗？我知道他这会不可能有事的，45了不用升级也不会在这里刷装备．可是他终于还是什么也没说，可是会里有个人说话了，他说要是有人愿意带你早就说了，你这样烦不烦啊！我突然就难过的想要流泪，可是我还是忍住了悄悄的好声好气地和他说影响到你了是吗？他说烦死了！一时间委屈和伤心一起涌上来，而眼泪也止不住的往外涌．我从来没有想过要恶意刷屏或者故意捣乱什么的，我只是难过智不理我，可是怎么也没有想到会弄成这样子．从小到大我一直是个很乖并且自尊心很强的女孩子，我是家长眼里的好孩子，老师眼里的乖学生，从来没有人说过我很烦或者是讨厌，女孩子都没有说过更何况是男生，还是当着那么多人的面！我一直告诉自己不要哭不要哭，可是眼泪还是一滴滴湿了键盘和手指．我一直以为智会说点什么，但是他什么也没说．我一赌气就对那人说工会又不是你的，你要不是不想看可以不呆这里．可是没想到那人却说，日～你也用不着M着我骂吧，要说到工会里说！我真不知道工会里怎么会有你这种人，我老婆当初怎么会加你这样的人进来！
呵～看来我真的错了，说什么工会又不是你的工会，怎么不是？！人家老婆的工会不是人家的工会难道还是我的不成！我说我没有想要赖到你们工会里，是有人把我从别的工会加到这个工会的(是智加的我)．那人接着说你受欢迎，你香行了吧！而那个45J的牧师也终于发话了，她说吵什么吵，你不烦我还烦呢！我想这该是人家老婆了吧，该是会长了吧．我终于无语了，哭到再也没有眼泪可以流然后退出游戏，我已经不想再理论到底是谁骂了谁，不想他们说的那些话，不在想我是所谓的哪种人？什么也不想．只是从开始到最后直到我下线智始终在，始终没有说过一句话．我没有想过要他维护我，毕竟是人家的工会，只是他连一句调和的话都没有，直看到我被人骂到下线．
我昏昏地往回走，在路上给智写了条短信，我说我们分手吧，写完了就开始心痛，犹豫了许久不知道要不要发出去，于是就闭上眼睛胡乱按了一下键盘，等我睁开眼睛的时候我看到了＂信息已经成功发送＂的字样，我按中了发送键，不是删除或者其它！许久他回了信息，怎么，分手？为什么？我很想说我最看不起的男人就是靠女人生存的和不能保护自己的女人的，可是终究也没说出口．从大一开学来不久的相识到现在的相爱我们一起走过了两年无比艰辛与曲折的路，到如今终于过了风风雨雨可以平淡相守了，对于智那些话我怎么说得出口？！况且我也从来没有看不起过他，就算是身边的每个都说他配不上我，无论是相貌还是学习和生活．因为我觉得爱情里没有谁配不上谁，相爱是心灵与心灵的交会，而相爱的人在心灵上都该是平等的，相依相靠的．因为他是我的爱人，所以他是我的完美，是我的独一无二，他没有配不上我而我也不能对他说那样的话．
为什么？要问为什么是吗？我说，智，你总会明白的，如果你还是疼我的．如果你真的不明白为什么那我就更没有解释的必要了．眼睛很痛了，我准备关机然后睡觉，我想睡着了就什么也不知道了，不知道难过，不知道痛．．．可是手机突然想起，那是只有智来电时才有的铃声，我不看挂断．可是他还是发来信息说，行，你说分就分吧，只是为什么，你让我死也死个明白，不要这样一会一个冷枪，我受不了！我知道他是难过的，一定很难过，可是我呢？我的难过难道就亚于他吗？我想他永远也不会明白在一个女人最需要的时候她的男人却突然退缩会给那个女人带来多大的打击和痛！那种绝望和无助，他不会懂，不会懂．．．
我说，呵～智，你一定要知道是吗？那我告诉你也无妨，我原本是想如果这次要是分不了那就和你好好的过一辈子的．只是你答应的太快了，我想这就是命运吧(就像我随便按了一个键却偏偏是发送键一样)．我信命．．．我原以为这样说已经给了他足够的台阶下，他看了会明白我其实是不想和他分开的是想和他一起共度一生的，然后说好了老婆，不闹了，早点睡觉觉了，明天一起吃饭哈．可是他回了信息却是，那你就信你的命去吧，这类游戏我不会玩！聪明反被聪明悟，我在预料好结局的同时却忘了考虑中途会不会出意外，忘了他和我一样固执的脾气，撞到墙上都不知道回头的那种．
凌晨．几点？我不清楚了．*****从床上爬起，从桌子上摸到那把旧的用来削水果的小刀，使劲在手腕上划了划，很痛，却始终没有液体流出．大概是它太旧了吧，旧得像我那永远也跟不上时代的爱情观，遇到一个人，然后便执子之手天荒地老的．
记得平对我说过，无论这个世界如何蹂躏我们，最好的还击方式就是好好的活着．这个世界如此美好，有那么多可以享受的东西，死了岂不可惜？！傻丫头，给自己些快乐的理由．可是呵，我既然那么做却一定有着要比享受那些世间美好更充分的理由．也许我并是是真正的那么渴望死去，但是我需要真真切切地经历一次死亡，或许只有那样我才能真正明白活着的可贵．
我给所有的朋友打了一遍电话，直到手机停机．．．
智，请不要为我难过．
