魔兽世界终于再次内测了，不收钱的日子就是爽啊！连我这跑了一年多的老玩家，也禁不住诱惑，回归了。
我曾经决定等开了80再回来的，可惜等了这么久，游戏都换东家了，80还是遥遥无期。
一晃玩这个游戏差不多已经三年了，圣诞老头要的姜饼我都做了不少了，回想起来我们这些女玩家闹的笑话可真是不少，现在写出来大家一起乐乐。
虽说我是个女的，但是玩起游戏来一点也不比男生差。大学时代，当女生们每个周末把自己打扮的跟冒牌公主似地，齐齐到大礼堂参加舞会时，我就带着我当时的男朋友，现在的老公，去游乐厅打街机，包通宵电脑。经常飞檐走壁，翻墙回寝室睡觉。
而且还打的相当不错了，经常把老公打的吐血。
工作后有钱了，老公全力支持我对游戏的热情，家里电脑，早期的gameboy，后来流行的PSP，以及索尼PS1,PS2一应俱全。
仙剑奇侠传、CS，古墓丽影，鬼泣、战神……等等等等，无不在话下。
接触魔兽，是我俩好姐妹开始的。当时她俩都在A3里混，A3差不多要咽气的时候，她俩随着工会的大部队一起迁徙到了魔兽世界。
然后这俩就上瘾了，觉得再没比魔兽更好玩的网游了，决定把我也拉入伙。
我第一次在姐妹A家看到魔兽的时候，真是对这游戏一点好印象都木有啊。
那个时候社会还是有个性，木有被和谐。亡灵还是全身是骨头，角色死了后，地上是一堆白骨，不是坟包。
我姐妹A练的是个亡灵牧师，丑了吧唧的，脸上顶了个**的叉（就是X型的装饰）在幽暗城外面挖草药，四周乌烟瘴气，到处阴森森还飞着蝙蝠。
我说这么难看的人物，你也玩的下去？
她说没办法，工会全部注册的部落，我也只好跟着。你还没看到女兽人呢，比女亡灵还恶心。
我有两个好姐妹，我们从小一起长大的，既然她俩都在魔兽里，那我也就去跟他们会合吧。到底也是三人帮啊！
还没进游戏，她俩就嘱咐我务必起一个好听的名字。
女生么，虽然大副本也是凭实力说话，用DKP拿装备的。但是工会里还是要发发嗲，TS里要撒撒娇的。
名字起的嗲一点，还是能让男生心生爱怜，虚荣心小小满足下滴。
后来我才知道，这俩在公会里一向以温柔乖巧、通情达理着称，跟平时吃火锅跟我抢小肥羊的那个凶猛架势截然相反。
我晕，女人真是不可貌相。
我好奇的问，那你俩都叫啥啊？
A说：我叫XX的小樱桃。B说：我叫XX的小草莓。
我KAO，居然还有你们这么恶心的。玩了这么多年，想不到你们还有这手。我决不能被你们压倒。
我说：我要起个有个性的，既然大家都是水果，你们看“嚼过的小甘蔗”怎么样？……她们不干。
那么，“腐烂的猕猴桃”怎么样？……还是不干。
那么，我也起个优柔点的“忧伤的小甜橙”怎么样？
自打我说出忧伤的小甜橙后，她俩决定开除我，并警告我不要跟别人说我认识她们，以免毁掉她们的光辉形象。
后来我还是相当有个性的，起了个“叼着烟不抽”进去了。
这名字太个性了，敌对阵营的，看到我就杀，估计心里想“我叫你拽，我叫你不抽还叼着。”
本阵营的玩家，一看我就说我是人妖，经常有人密我，问我为啥叼着烟不抽？？
我回答两个字：没火！
女友A在四区的亡灵牧师一直叫XX柠檬，在她们工会一直顶顶有名。据说是因为她老能把MT加死。
牧师号被盗了后，她沉寂了很长一段时间，后来就让我陪她一起玩魔兽，于是我的魔兽生涯正式开始，练了个亡灵女战士，她练了个亡灵女法师，还是叫XX柠檬。
我进了游戏后，才知道她是那么有名，不仅仅是能把MT加死。
她的光辉事迹简直想让人自杀。
游泳去荆棘谷
柠檬最伟大的壮举，就是游泳去荆棘谷。
话说我当初练到快40的时候，问我们会长，该去哪里升级？
会长答曰：荆棘谷。然后追问我：你知道荆棘谷怎么去吗？
我说知道啊，荆齿城坐船就能去啊。我20多的时候，来这里看见有船来来回回，我上去就到了。
会长说：那你还是聪明的。你一定不知道柠檬咋去的，我给你讲个柠檬游泳的故事吧……
有一天工会几个号在荆棘谷跟联盟打起来了，会长发飙，在公会里通知凡是在线的，都去荆棘谷杀联盟，算DKP。
开好团，分配好队伍，每个队伍带个治疗。
柠檬当时也在线，接到通知后，立刻赶往荆棘谷。估计当时她也50多快满级了，也算是主力。
那一场战役打了2.3个小时，杀的地上一片白骨。战争结束后，计算DKP,有人大喊一声：报告会长，我们队牧师一直没到。
会长一看，是柠檬。就密她为啥没来？柠檬说：我还在路上。
会长大惊，点开大地图一看，有个点在大海上漂着。
是柠檬还在无尽之海里猛游。
别人在厮杀的几个小时里，她老人家一直在游泳去荆棘谷。
我听到这里的时候，笑的下巴颏都快掉地上了。我不知道那个时候，无尽之海是不是能拖尸游过去，反正现在是要被淹死的。
我知道女孩玩游戏是要笨些，尤其柠檬，她本来现实生活中就挺老实的，脑袋不灵光。而其不懂得还不爱问。
但我始终没想到她会木讷成这个样子。
我问会长：你们发现她游泳去荆棘谷的时候，没疯吗？她不是5.60了么，怎么会不知道荆棘谷？
会长说：当场就疯了。介于她的精神，还是给她记了DKP。不过她是怎么练到60的，我至今也不明白。
幽暗城迷路
会长说：我在给你讲个柠檬在幽暗迷路的故事吧。
幽暗城是有名的大迷宫，我当初也在里面转悠半天才知道怎么回事。
我说：去幽暗的可能都要迷个路吧。是不好走。
会长说：柠檬不一样。
话说柠檬快30级的时候，会长准备带她去血色混混。
问柠檬知道血色在哪里不？她说知道。
会长看地图，柠檬已经在幽暗了，就说：既然知道，我就和二会长在血色门口等你。
大会长和二会长都已经是结婚生子，事业稳定的成年上班人士。
俩人往血色门口一呆，然后上TS开始海聊，从天文到地里，从伊拉克到科索沃，从老婆怎么怎么不好到孩子该怎么怎么带，一通海吹……
吹着吹着觉得有什么不对劲，一看半包烟都抽完了，怎么柠檬还没到？一看地图，还在幽暗。
二会长顿时吐血了，说：都俩小时了，你怎么还在幽暗？
柠檬说：我迷路了，不知道卡在那里了，我走出不去。
二会长说：那你炉石回，我在带你跑。
柠檬说：啥是炉石？
二会长说：就是包里那个白色带兰花的石头，点了就能出去了。
柠檬说：我没有啊！！
二会长发飙了说：把号给我，我上去看看。
二会长上了柠檬的号就哭了……
密大会长说：**，以后再也别让我带柠檬了，她不光转到了一个连我都出不去的坑里，她还把炉石给扔了……
大会长也哭了，说：恩，出不来还不说话，两个多小时啊……白浪费了。
我听说这两个故事后，我跑去问柠檬是不是真的。
柠檬淡定的回答：都是真的。
我说那你怎么没跟我说呢？
她说：不用我跟你说，他们都会跟你讲的。因为每个进来的新人，他们都要把我的事迹讲一遍。
可怜的柠檬。
抠自己一百下
话说在那个辉煌的60年代，MC是40人大型活动滴，风剑战士是无比拉风滴，TS是一定要上滴，MC是要带火炕，走路是要贴边滴，炸弹人是要自己跑角落里等死滴，胆敢炸到别人是要扣分滴，一切行动时要听指挥滴。
那时候我跟柠檬刚到60，我有一阵对什么都不感兴趣，天天躺在奥格瑞玛银行的树上聊天。柠檬跟着大部队，一起去MC混装备。
MC里如火如荼，我在树上游手好闲。
就看见工会频道有人说：都别动了，大家调整一下，一会看标记开。
那个时候，社会还没这么和谐。频道里还能打打日 本、中国西藏啊、这样的字眼。
男生说“日”的时候，不用打“曰”。
突然看见会里无数人在问：MB，是谁开的？怎么不听指挥？
：抓出来扣分。
有人先开五狗，引发灭团了。
这时会里有个叫小毛驴的，非常有创意的说了句话：
**的，是谁干的？自己到一边抠自己屁YAN一百下。
我一口水笑喷在电脑上，然后我密柠檬说：
你看小毛驴说的话，哈哈哈哈哈，真好笑。
过了五分钟，窗口跳出一行醒目的紫红的字……
柠檬回了四个字：是我干的！！！
柠檬接着说：我就放了个冰箭。
我目瞪口呆，无言以对。
我只好说：那你还不去边上抠自己一百下。
荆棘鸟
我和柠檬在艾泽拉斯大地上升级的时候，我经常被她气的吐血。
她比我早玩一年，被盗的大号都60了，结果我问她什么，她都一问三不知。我一个战士每次都冲到前面跟怪肉搏，她一法师跟我屁股后面啥都不干。
但是捡东西倒是比谁都快，下个副本，要么发愣发呆，要么一马当先冲到前面不要命的捡东西，并引怪无数。
我后来一看见她就头痛，介于交情又不能不带她混。
一般工会里笨点的女生，总是不乏有男生怜惜保护。我等这样不男不女异常彪悍的基本没人理的。柠檬也不例外。
工会有个盗贼叫荆棘鸟，杀人越货的典范，副本输出的主力。不知道他啥时候对柠檬产生了强烈的兴趣。
每天我跟柠檬边挂游戏，边在TS里开个房间，一边升级一边家长里短的聊天。房间我俩是设了密码的，以为天王老子都进不来，所以啥话题我们都聊……
女人都三八，我俩格外三八。什么哪个明星又要离婚了啊；糖醋排骨到底要不要放大料啊；哪家服装店又打折了，明天一定要去看啊；你大姨妈来的时候肚子疼是咋解决的啊……等等等。
有天我俩正在讨论化妆，她问我最近流行啥颜色眼影？
我说：我TM哪里知道，你知道我基本不化妆的。要不是每天起床因为眼睛肿，我连眼线都不画。
话音刚落，一个**冉冉升起：我知道。
我点开TS一看，本公会一个荆棘鸟的盗贼端端正正坐在我俩的聊天室里。
我俩当时汗毛就炸起来了，一个劲的在游戏里互相私聊：这谁啊？你认识？啥时候进来的？咋进来的？这个……大姨妈那段听到没？万一听到了，咱俩集体删号自杀吧。
我在TS里战战兢兢的问：我们房间的密码你怎么知道的？你怎么进来的？
他说：我是TS管理，你设一万个密码对我都没用，我能随便出入所有房间。
我KAO，啥破规矩啊。
我有问：你来多久了？都听到啥了？
他说：我其实来好几天了，我啥都听到了。
我KAOKAOKAO，看来是老天不让我们活了。
我在游戏里打字问柠檬：真活不下去了，尴尬死了。你倒是说两句啊。
柠檬回：那我说啥啊？
我说：你随便说啥，没这么尴尬就行了。
柠檬回：那我就随便说了啊。
我说：恩恩恩
柠檬终于在TS开口说话了：那荆棘鸟，你说最近流行啥眼影捏？
老子当场晕倒在地，以头抢地。
跟让我跌眼镜的在后面。
柠檬刚问完，就听见鸟先生操着一口四川普通话，开始BALA,BALA一个人开始说开了：
今年吧好像特别流行那种咖啡带金色的眼影那种眼影画出来的妆也叫烟熏妆（妈呀，烟熏妆他都知道。）不过好多人都画不好不光不好看还**我们四川的熊猫所以不会画烟熏的人最好还是画点粉色的蓝色的清淡颜色我个人认为一个女人的眼影最好不好超过4种颜色超过了就会显得很脏你们也画眼影吗你们一般都画几种颜色啊我有个女客户老是画4种以上的颜色我每次都想提醒她但是又不好意思女客户的眉毛也修的格外细加再一起真是难看女人的眉毛啊还是简单修下自然点好……
NND，老娘张这么大，第一次听到一个男人说起化妆这么顺溜。这一定不是人，他是神。
我打字给柠檬说：哥们我实在支持不下去了，我年轻我还想多活两天。你问的2B问题，你来收尾善后。我现在就装掉线我先闪，你一定要顶住顶住。如果能顶到最后，一定帮我问问他小时候是不是受叫驴踢过。
你家门口有人
上回书说道荆棘鸟兄弟对化妆品的看法。
那一夜我跑了，柠檬在经过跟他秉烛夜谈之后，没几天，俩人居然建立了良好的外交外交，迅速发展成为友谊，以至于后来到小暧昧。俩人天天躲在TS上，隔着万水千山促膝谈心，我被他俩关在了聊天室外面。
不过这样也好，我总算不用再边吐血边带柠檬了。荆棘鸟充分发扬了一不怕苦，二不怕吐血的精神，天天带着柠檬奔驰在艾泽拉斯的广阔大地上。
不过女友B坐不住了，我们不是从小到大的三人帮么，自打我对她哭诉了鸟的化妆观念后，她对鸟跟柠檬的关系格外感兴趣。
女友B是三八中的三八，每天上游戏的主要工作就是打字聊天，东家长李家短的，连我们会里战士张三出差到了牧师李四所在的城市，俩人一起去喝了多少瓶啤酒，她都能打听出来。一张点卡三十块，她聊天就用去了二十九块半，剩下的5毛是因为掉线或者太卡，没说成。
女友B天天让我厚着脸皮去TS里听他俩聊啥，我像党员一样宁死不从，我说你要么给我一刀，让我死了算了。要么你还是给我一刀，让我彻底死了算了。反正我不去。
直到有一天，柠檬要上夜班，让我陪她在TS聊天到午夜两点。我说那死鸟来了怎么办？（工会都喊荆棘鸟叫死鸟。）柠檬说来了你也别走啊，他一般11点就下了，你别管他，我们聊我们的，他爱听就听，不爱听就自己走人。我说那好吧，我就舍命陪君子了。
然后我俩就在TS里口沫横飞的开聊，当然，话题都是筛选过的，省的又出现前次的大姨妈现象。
11点多的时候，正聊的高兴呢，鸟的川普话鬼一样在TS里轻轻响起：柠檬妹妹，我来了。
就听见柠檬娇滴滴的接应说：鸟鸟，你来了！！
我RI，我浑身一震战抖……
我在游戏里打字问柠檬：大姐，你刚才可是喊滴：鸟~~~鸟~~~？？
她说：是的。
我一跟头翻到在地，我打字说：你二大爷的，你是不是人，是不是人啊，这你也能喊得出来。你变态啊你。还鸟~~鸟~~~！你咋不去死啊？！
柠檬说：他天天带我，人其实挺好的，叫个鸟鸟怎么了？
我说：没啥，你继续叫，我去跳楼去，我妈要是问起你我是咋死的，你就说被你恶心死的。
这个鸟鸟自打进了聊天室之后，我就疯了。他可能想跟柠檬说点啥，但是碍于我像个瘟神一样杵在哪里，老是莫名其妙不痛不痒的说些我听了就想抽他的话。
每隔五分十分，他就会用一种我想抓烂他脸的语速，拿腔拖调的冒出一句话来：
柠。檬，你。知道。我。晚上。吃。的。是。什。么。吗？
我。吃。了。黄瓜。肉片。还—有—鱼~~~~~！
我。现在。准。备。吃。水。果。了，我。每天。睡。觉。前。都。要。吃。一个。水。果。
柠。檬，你。猜。我。刚才。吃。的。是。什。么。水果？
你。猜。么，你。肯定。能。猜。到。
对，就。是。苹果。
下。面。我。还要。吃个。桔—子—。
我听的火冒三丈，有种白抓挠心的狂躁，我跳出来大喊一声：
你啥时候吃砒霜？
柠檬立刻打字密我：你发飙了？
我打字说：是的，我要发疯了。他是不在我跟前，他要是在我跟前，我就一个窝心脚先踹他胸口，然后上去俩大嘴巴猛抽，接着揪住他头发死命往桌子角上撞，我让你吃苹果，我让你吃桔子……
柠檬说：别这样，他人挺好的。就是有太细腻了，有点像女孩。
我说：我本来恶心的想跑的，不过我现在决定了，为了磨练我的意志，我看他今天晚上还能干啥。
接下来鸟先生继续不痛不痒的发神经，我时不时的讽刺挖苦两句。可能他真的有什么重要的话要单独跟柠檬说，一只墨迹到了1点半多，他还没下。我当时在副本里打的热火朝天，也没时间去考虑他，就是奇怪这人今天怎么得甲亢了，11点睡觉的人咋个1点了还不走。
好戏终于开始了，死鸟终于意识到我今晚是不可能主动识相的闪人了，于是他使出了调虎离山的绝技。
午夜1点40多，夜晚黑伸手不见五指，四周一片寂静的时刻，房间里只有电脑主机的嗡嗡声，我只开了个小小的台灯，就听见鸟先生轻轻的，缓缓的，毫无表情的，先是叹了口气，然后说：
木。木，你。家。门。口。现在。有~~~~~人~~~~！！！！
一股凉气顺着我的脊椎就炸开了，我浑身一激灵，头发都要竖起来了。
我脱口问道：你怎么知道的？
我。能。看。见。真的，你。别。不。信，真。的。有。个。男人。站。在。你家。门。口。
我顿时手脚冰凉，就觉得身后嗖嗖冒凉气，呼吸都上不来了，动都不敢动。
鸟又说：这。个。男的。瘦高。瘦高。的，已经。在。你。家。门口。站。好。半。天。了，你。赶快。起来。去。开。门。吧，你。一。开门。就。能。看。到了。
我感觉自己都要背过气去了，哭都哭不出来。
那天我老公正好出差，80多平的房子就我一个人，而且我家在一楼，一年四季晒不到几天太阳，特别湿冷。虽然我一向都挺大胆的，但毕竟还是女的，从大门经过一6.7米黑漆漆的走廊才能到我上网的书房，本来就心虚，回头再看我家走廊，我真的被吓的冷汗直冒。
我真被吓糊涂，还贼2B的打字问柠檬：他咋看见我家门口的？我家门口真有个男人？你能看见不？
柠檬说：你傻啊你，人家是想把你支开呢。
我日日日日日日日！！！（我发飙到极点时用的七言绝句。）
**，让我走你不会直说啊。半夜三更你装什么神？弄什么鬼？还我家门口有人，有人就有人呗，你还他妈的还先叹气。
MD,老子今天就不走，阎王爷站我家门口，我也不动窝。我看你能把我怎么地！！
自此以后，我对鸟先生更没好印象了。
女友B听说了那天晚上的事情后，哭天抢地捶胸顿足，悔恨自己那天怎么没上游戏，没能现场观摩。
必胜客
工会有俩女的，13的厉害，一个经常说我只喝咖啡，另一个就会跳出来说我胃不好，我长期喝普洱。
有天大家突然讨论起午饭来了，有的说自己吃的昨天的剩饭，有的说去楼下买的快餐面干嚼，有的说我自己下的饺子，还有的说早上多买了几个馒头包子凑合填肚子。
这是俩13女出来了，一个说我今天没食欲，我就买了杯星巴克的咖啡。另一个说我今天喊我的男朋友给我带的必胜客外卖。
我一向是喜欢起哄架秧子的主，这个时候怎么能少的了我捏。
我打了一大排字准备调戏她们：
必胜客是什么东西啊？我长这么大还从来没吃过呢？好吃吗？贵吗？比我们家门口王大爷卖的烧饼还好吃吗？
结果一不小心错发到主城交易频道了……
就看见好多人回话啊。
好吃！
贼香！
跟王大爷的烧饼差不多，记得要人家多放芝麻多放酱！
可怜的娃，居然不知道必胜客。
还有人米我：其实就那样，偶尔吃还可以，老吃也腻的慌。
照片事件
死鸟跟柠檬的小暧昧与日俱增，与时俱进。转眼就到了要视频互相看看的地步。
俩人都有点小羞涩，都不好意思先邀请人家先视频，欲言又止欲罢不能。
其实柠檬长的挺可爱的，不知道为啥这会儿突然没自信了，让我先跟她视频，一个劲的问我行不行？好不好看吗？
我说：真的挺好看的，你咋这么心虚呢。
然后柠檬说：不知道鸟鸟张什么样子？
我脑子里突然电光石火般的一闪，我问柠檬：要是死鸟张得跟潘长江一样，你还叫他鸟鸟不？？
我看见视频里的柠檬张大了嘴，衣服痴呆像，说：潘~~长~~江~~！我的妈啊，你还不如让我去死呢。
我说：说不定还不如潘长江呢，网络上的事，谁能说准啊。
我说我先去帮你打探下吧，万一真跟潘长江一样，你也好有个心理准备。
虽然我极其不待见鸟先生，但是为了柠檬，我还是主动去找了死鸟，其实我自己也很好奇他长啥样。
我在游戏里跟死鸟说：出来上QQ，我跟你视频，看看你张啥样？
结果死鸟一句话，没把我恶心死：我才不要跟你视频呢，我只跟柠檬视频。
我心想要不是为了朋友，谁TM没事来看你啊。
我回他说：其实我也懒得看你，要不是怕你张的跟潘长江一样，把柠檬吓死，我才懒得跟你啰嗦呢。
鸟也紧张了，分辨说：我张的不丑。
我说：潘长江也觉得自己长的挺美呢。
他说：那，那我先给你传张照片吧，我真的不丑。
我说：照片就照片吧，总比没有强。
一个文件通过QQ传过来了，接受，点开一看，是个视频截图，里面一个男生以非主流最常用的姿态，从下向上45度角微微仰望。
二十五六岁的样子，圆脸圆眼睛，一副典型的四川人的长相。
谈不上英俊，但也确实不难看。
但是，但是啊但是，你一大老爷们为么斯要抱着个玩具猩猩照相捏？？（话外音：为~么~斯~~~~？么~~斯~~~~？斯~~~~~？（空旷的千里回音））
整张截图由于视频和光线的原因，泛着淡淡的绿色，就在一片绿雾之中，死鸟瞪着俩圆眼睛，双手托着一只狰狞的褐色猩猩玩具遮住了嘴，还挡住了三分之一大小的脸。
我问死鸟：你中毒了？
鸟说：没有啊！
我：没有中毒你怎么脸是绿的？
鸟：我家的视频有点问题，颜色发绿。
我又问：你为什么要用个猩猩挡住你小半张脸？
死鸟回答了一个令我一生都难忘的原因：
因——为——我要把我的整张脸，第一个先给柠檬看。
天地一阵眩晕，我有种要背过气去的感觉。背气之前，我还想拿鞋底子煽鸟的脸，问问他脑子里到底装的啥。
我口吐鲜血连滚带爬的结束了我跟鸟的对话，回到了跟柠檬聊天的QQ线上，我说：能活着见到你真好，我命都快没了。
柠檬大惊，说：难道他真长的跟潘长江一样？？
我说跟长相无关，就把刚才的一切原原本本说了。并把那三分之二张脸的照片给柠檬观摩了下。
柠檬看了照片后说：确实不丑，我放心了。
我说：我不放心。
柠檬：为什么啊？
我说：你知道他为么斯要用猩猩挡着嘴吗？
柠檬说：不是说了要给我一个人看全脸么。
我冷笑：哼哼，恐怕没那么简单吧。男生这样处心积虑的摆poss？一定有不可告人的原因。
柠檬问：啥原因。
我继续冷笑：哼哼，他一定是——兔、唇！！
那一阵大街小巷都在议论王菲跟李亚鹏生了个兔唇宝宝的事情，所以大家不要怪我想象力丰富。我确实有这种想法。
柠檬说：兔~~唇~~！不会吧？是不是脸上有麻子啥的，所以挡着？
我淡定坚定的说：不是麻子！是兔唇！
我像个巫婆一样，压低了嗓子说：你要做好心理准备，晚上跟他视频的时候，昏暗的灯光下，他顶着一张中毒的脸，一张嘴说话，他的上嘴唇会左右咧开，露出一大截上牙床。嘿嘿嘿嘿~~！
柠檬说：老子还是不看了吧，太TM吓人了。
后来他俩到底还是视频见面了，因为有天晚上在游戏里，死鸟突然密我说：你为什么在背后说我是兔唇？
见鬼了，那个死女人把我全卖了。
我淡定的说：我不光在背后说你是兔唇，我当你面还是说你是兔唇。怎么样？小豁子，三瓣嘴。兔唇兔唇兔唇兔唇兔唇……
我估计电脑那边的死鸟已经口吐白沫了。
照片事件就这么结束了，一年半后死鸟因公出差来到了我所在的城市，本地玩家在饭馆里宴请鸟先生。为了证明我的观点到底是对是错，我也去了。整顿饭的功夫，我一直死死的痴迷的盯着死鸟的鼻头和嘴唇之间看，人中部分完好无缺，既没有咧开，也没有修复留下的伤疤。
临分手前，我上前对他说：我错怪你了，你确实不是——兔唇！
第一次出镜
有些人玩魔兽N年，可能都没见过几个同公会的玩家，对于他人的映像只在于游戏里的操作和TS里的声音。
我就比较幸运，随着大会长和二会长的工作调动外派，我们竟然奇迹般的在这个故乡之外的第三城市汇合了，并且夜夜在游戏里并肩作战。
有点好笑的是，大会长是个牛头战，手持一把风剑，副本主T,公会的灵魂人物。二会长是个亡灵战，公会副T,手持一把橙色的锤子，叫什么我忘记了，反正是地球时代MC出的东西。
我，亡灵战，还是个女的。手持风石开的紫色三角盾，一把蓝色的烂斧头，公会最讨人嫌的后备T，跟在大家屁股后面混。
女友B说：本公会的三大MT终于胜利会师了。
既然会师了，那么大家出来集个合、吃个饭，也是非常应该的。何况这个城市，还有其他两三工会玩家。
吃饭的事情，被他们迅速的提到议程上了，几个人天天在公会频道当着广大会员的面商量这饭要咋个吃？啥时候吃？吃完要不要去唱锅？
我当时一直持反对意见，不想参加这个聚会的。为啥呢？因为我毕竟已经结婚了，你一个已婚妇女，大晚上跑出来去见网友，还要唱锅，自己都有点说不过去，还别说家里老公了。
何况大家都是网游里认识的，说熟不熟，说生不生的。而且就我一个女的。
二会长很奇怪一个大咧咧，动不动就骂人的女人，为什么会突然害羞拒绝聚餐，就在公会里问我：木，你为什么不出来吃饭？
我当时就头大了，我总不能跟人家吧啦吧啦的把我那套理论全拿出来说吧，所以我只好胡扯。
我说：其实我长的有点难看，我怕你们看到我以后，一害怕不买单就跑了，那我多划不来啊。
二会长说：我们知道你张的丑，我们没打算看你，我们只打算看菜。
这时公会里一个天天发嗲，从来不会说“我”，只叫自己“露露”的女牧师突然蹦出来了（她游戏里叫什么什么露）。
露露问：不会的！露露一直觉得木姐姐很个性很漂酿的说。木姐姐，你张虾米样子啊？长的像谁呢？
这女的是我们三人帮最不待的那种人，从来不会好好说人话。天天在公会看见她鬼哭狼嚎“露露想去XX副本拿衣衣，谁陪露露去啊？”“露露今天觉得好累好累啊，露露很不开心。”
你说你都已经大学毕业上班了，你装什么幼儿园小朋友啊。
难不成你上班的时候也跟领导说：领导哥哥，这个月多发点钱钱么！露露很辛苦的说。（我先自己吐会儿。）
再说凭啥一开口就叫我姐姐啊，虽然老娘接了婚，其实也不一定会比你大。
对了，这女的还特自恋，长的也就一般人吧，却喜欢有事没事截两张视频图发到公会群里得瑟。然后说：这是露露今天的发型，漂漂不？
引得公会众多色狼一片骚动，连那种潜水一万年的，都出来冒泡了。
没办法，MC年代本来女玩家就少，部落的女玩家更少。谁让部落的形象难看的这么光辉耀眼呢。能跳出来一个不歪鼻子斜眼的就谢天谢地了。
我在底下跟柠檬和烟火（女友B）私聊说：这个250自己跳出来找死，我准备就拿她开涮，你俩务必要配合我起哄架秧子。
她俩坚定回答说：好！我们一定支持你！
我模仿她的口气，在公会频道打出一行字：
人家，人家不好意思说自己长的像谁嘛~~~~！——低头含羞状。
轰的一声，公会在线的恶心吐了一大片。
二会长鸡皮疙瘩都起来了，私聊密我说：你咋了？你能不能不这样说话。
我没理他，继续恶心人说：你们真想知道木木长的像谁吗？——继续低头含羞。
柠檬和烟火两个迅速跳出来起哄说：想想想……
我说：木木长的像——郭德纲！——低头用脚尖噌地。
烟火反映要快些，一看我都郭德纲了。她立马来了一句：那你没我强，我长得像本山，我鞋拔子脸。
那会儿鞋拔教主还没出名，不然她肯定说自己是扬子了。
我说：你不行，还是我狠。我连发型都跟郭德纲一样，我是秃子。女秃子！我每天上班都要顶个假发，夏天贼热。
烟火说：哦~~！那还是你比我强！
柠檬比较笨，半天都想不出合适的人选来起哄，就急眼了，私下密我说：你俩找的人物都那么极品，快赶紧给哥们也想个啊！
我说：潘长江是敌不过我俩的了，要不你说你像——姚明？咋样？
柠檬说：妈呀，能换一个不？姚明实在太难看了。
我说：要不，刘欢？你看怎么样？
柠檬矛盾了一下说：那我还是姚明吧。刘欢没脖子。
然后柠檬在公会里打了行字，说：你俩都不行，还是我最强。我长得像篮球巨星——姚明，智障啥样我啥样。
后来柠檬告诉我，公会有人密她说：确实还是你最狠！！强！！
通过以上的对话，我们仨成了工会的风云人物。
老有本工会人的对外宣扬说：知道我们公会三大明星脸是谁吗？姚明本山郭德纲。
人都有点小好奇小犯贱，你要说你是大美女，基本没人理你。但是你要说你像郭德纲，就有好多人好奇的要死，非要跟你视频验证一下。
二会长就是这么个人。后来的几天，只要我上线，他就会对我说：郭德纲上视频，让哥看看你的秃瓢到底有多亮。
其实我一点也不像郭德纲，不光不像，还比郭德纲美多了。我也想跳上视频让人家见识见识我的花容月貌。女人么，说一点不虚荣不想让人家夸你漂亮，那是不可能。
但是我还是义正言辞的断然拒绝了。为什么捏？因为我家电脑在卧室里，视频直对着我家大床，只要没啥特大事件，我老公就穿着小背心靠在床上看MP4电影，顺带看看我在聊啥。一年四季雷打不动。
你说这种状况下，谁敢视频啊，还跟个男的。
没办法，我只好东扯西拉胡扯八道，跟二会长说：不行啊，我们村电脑都木有视频啊！
二会长说：为啥啊？全国都联网了，你们村为啥不给按视频？
我说：我们村支部书记说了，视频就是害人精。没有视频，就不会发生裸聊！！
二会长说：我晕！！
在这里我有必要要对我的相貌描述一下，不是为了得瑟，是为了后面做铺垫。
我妈是典型的东北美女，是那种特大气的漂亮。高鼻梁，浓眉大眼的，头发又浓又密。手长脚长骨架也大脸盘也大。我老公第一次看到我妈年轻时候的照片时，惊为天人。诚恳的跟我说：虽然跟别人比，你算漂亮的。但跟你妈一比起来，你就像250.
我爸是地道的上海人，典型的知识分子，人很幽默，做得一手好菜。我爸身高和相貌不算出众，但是气质特佳，带着点十里洋场的味道。所以也是比较引人注目的。
我虽然没像我二哥那样，把他俩所有的长处都完美的继承了，但也算结合的比较成功。
我从我妈那里继承了浓眉大眼和高鼻子，还有浓密的头发，顺便把她的少年白也给继承了。从我爸那里继承了小脸小骨架和白皮肤，还有幽默。
总而言之，用柠檬的话来说就是生得非常投机取巧。我少年白的头发一直留到腰间，厚厚的披着。猛一看，特别秀气乖乖的。就是日本人那个调调。我高中的时候从上海探亲回家去机场，有出租车司机问我是不是回日本。（这里表明观点的高喊一声：打倒小日本。）而且我体重从来没下过100，虽然我才1.64米。因为骨架小，所以我可以得炫耀的说：你看的出我长了多少肉吗？
所以，当我的头像在二会长的电脑上太阳般冉冉升起的时候，二会长半天没说出话来。
他打的第一行字是：你确定这是你真人？不是找的替身？
我说：确实是我，我本来想喊郭德纲来跟你视频的，但是人家太忙了。
他看到我一头的长发直到腰间，说：你不是说你是秃子吗？这么这么长的头发？
我说：其实我真是秃子。我这不是带着假发吗，我要是不带的话，我怕我头顶的反光晃得你啥都看不清。
二会长逐渐正常了，说：那你摘下来给我看看么，我看看到底有多亮。
我说：那是不可能的了，因为我拿502把它给牢牢的粘在头皮上了，要是扒下来，我一层头皮就没了。
二会长说：你粘它干嘛啊？那不是不能换发型了？
我说：没办法啊，谁叫我天天要挤公共汽车上班呢。你不知道，我上星期挤公车的时候，因为没用502，我头发被挤得转了180度，我都不知道。下车走了二里地我才发现，后脑勺上顶着一排齐刘海，闪闪放光。前面五官在头发丝里时隐时现，就跟贞子一样。我说怎么那么多人对我笑呢，我还以为自己变美了呢。
二会长半天没说话，打出一行字：我确信视频那边就是你了，别人是不会说出这种话的。
晚上三八女友B烟火打探完消息对我说：你知道二会长真么评价你的吗？
我问：他咋说的。
烟火回：他说：你长的完全可以出去骗点卡去了。但是你千万不要开口说话，你一说话就不是人了
淡定的虎哥
70年代初期，公会展开了如火如荼的开荒工程。那时候游戏还没全面还调整，大副本的难度还是很大的。格鲁尔，毒蛇，风暴，海山，黑暗、太阳井……等等都需要团结一致一步步推翻。
有一段时间，公会大部队卡毒蛇瓦大姐那里，卡了很久，怎么也配合不好，过不去。这时候，一个任劳任怨，比劳模还劳模的人物从我等芸芸众生凡夫俗子中跳脱出来，他就是我公会最淡薄淡定的萨满——虎子哥。
虎子哥是兽人萨满，年龄不详、家庭成分不详、籍贯不详、游戏里也不太说话，只知道他是个已经上班了的成年人。
虎子哥是个遵纪守法的好青年，每天晚上7点20分准时上线等待公会活动，一年四季从不缺席风雨无阻，以至于活动负责人一看见他上线，就会开始喊：虎哥上线了，大家准备活动了。
如果公会也实行考勤制的话，虎哥一定能拿全勤奖。
虎哥还有种无欲无求超然物外与世无争老子般的飘逸风度。
经常看见团队里会有这样的对话——
“虎哥，今天少治疗，你洗治疗吧。”“啊~~！好滴！”虎哥就回地球自费洗天赋去了。
“虎哥，今天DPS不够，你洗增强来输出吧。”“啊~~！好滴！”虎哥又回地球自费洗增强去了。
“虎哥，今天需要多点的术士，你去副本外面候补去把。”“啊~~！好滴！”虎哥就拿着锄头在副本外面挖矿去了。
公会总有些人老是打到一半就喊自己的药水不够忘记买了。不知道是真忘记了，还是想占小便宜。反正一到关键时刻，就大喊“谁有药水卖我两瓶？”
虎哥的包袱里的药水，一年四季都准备非常充足，大红大蓝各种合计应有尽有。这个时候，他总跟雷锋一样跳出来淡淡的说：“我有。”以至于后来在瓦大姐面前经常出现的一幕——
“虎哥，来两瓶大红！”“啊~~！好滴！”
“虎哥，来两瓶大蓝！”“啊~~！好滴！”
“虎哥，来两瓶合剂！”“啊~~！这个是要收钱滴！”
总而言之，虎子哥是个闹钟一样准确，软柿子一样的脾气的大好人。
一个阳光灿烂的下午，虎子哥没有像往常一样，7点20分准时上线，而是突然提前在北京时间15点整，出现在游戏里。
虎哥：啊~~！大会长在吗？
路人甲：不在！
虎哥：啊~~！二会长在吗？
路人甲：也不在！
虎哥：啊~~！那公会活动负责人在吗？
路人甲不耐烦了：都不在。你有什么事就直接说吧，我转告他们。
虎哥：啊~~！我想请个假，今天晚上我来不了了。
路人甲：哦，为什么呢？
但见虎哥慢悠悠的说：啊~~！是这个样子滴。我老婆突然要生了，现在已经送医院了，我马上要赶到医院去，那么晚上的活动就来不了了。所以我特地上来请假。
哗~~！公会所有在线的倒成一片。
路人甲：我KAO~~！你是不是人啊？？你老婆都要生了，你TM还有心情请假？！
路人乙：你赶紧去医院吧你，还请P的假啊！
虎哥说：啊~~~！本来是下下个星期的，不知道为啥就提前了。恐怕我这一阵都不能上了，你们千万别忘记帮我请假。那我，我就先走了。
路人丙：快滚，小心你老婆宰了你！
虎哥飞快的滚了，这一滚，就滚了大半年。那天晚上，会长在公会里告诉大家，虎哥生了小虎哥，八斤多重呢。
现在我自己也有宝宝了，每次我因为怀孕心浮气躁忍不住要爆炸的时候，我就对自己说：淡定淡定，你要向虎哥学习。
骂的就是你
我一向不是个贤良淑德的女子，忍气吞声说算了那不是我风格。把我惹急眼了，我能追在你后面骂你三天三夜，不带脏字和重复的。
话说我在魔兽里刚练到二十出头的样子，一直活动在贫瘠之地的农村里杀个野猪，打个秃鹫啥的，没进过城也没见过啥世面。
有天有个NPC给我了个任务，让我去灰谷送个信儿。当时不够等级没得马骑，也没个好心的术士去那里拉我，走哪儿都全凭两条腿。
在公会里问清了灰谷方向，我撇开两条股骨、胫骨和腓骨，还有膝盖骨，开始了从十字路口到灰谷的马拉松。亡灵么，没肉。
贫瘠之地那叫一个凄凉啊，周围光秃秃一个人都没有，只有成群的恐龙和科多兽偶尔经过。我费了九牛二虎之力，跑了将近二十多分钟才来到传说中滴灰谷。
站在灰谷入口的森林里，我正打开M看地图呢，一个鬼一样的人物，无声无息、突然的出现在了我背后。
只见她：银灰色的头发，银灰色的眼睛，浑身上下散发着茄子一样迷幻的紫色。双腿修长，小腰盈盈一握，让我羡慕的要死。因为部落的女性形象都没腰，要不就是瘦的没腰，要不就是壮的没腰。
仔细再看，这女鬼名字血红，也看不出等级。一串问号后面有三个大红字：锁喉刀。
我当时就愣住了，心想：遇到BOSS了吧？！这BOSS真有文化，名字一点也不像洋人，既不叫什么什么娜，也不叫什么什么斯。你看人家名字多中国——锁喉刀。
正在发愣呢，就看见女鬼一抬手，只一招，就把我捅得白眼直翻倒地身亡。
整个屏幕变成了灰白色，我躺在地上由衷的感叹了一句：BOSS就是BOSS！锁。喉。刀——名不虚传！
咱那时候不是没见过世面的土包子么，咱哪知道遇到啥事了啊。
我把尸体捡回来后，就像白痴一样在公会里喊道：哎呀~~~！大事不好！灰谷这里有个人形BOSS，好生厉害，一刀就把我捅死了。
公会里的人很奇怪，野外BOSS一般都是龙族啊，没听说灰谷有人形BOSS啊。就问：张啥样啊？叫啥名字？
我说：名字是红的，叫——锁喉刀！是个女的，还挺漂亮，白头发紫皮肤。头上全是问号。
有人打了七个字：哈哈哈哈哈哈哈！
还有人问：是不是手里拿着两把匕首，脸上还有花纹？然后专在背后捅你？
我说：是啊是啊！花不花纹我不知道，好像确实拿的匕首。
那个人回答：哦~~！那我知道了，你要小心，估计她一会还要面捅死你。
话音还没落，女鬼再次突然从地里突然冒出来，果然一刀又把我捅死了。
这时，有人密我：笨蛋，那是联盟的暗夜精灵盗贼，没事干杀小号玩呢。
经过别人的一番解释，我终于明白了是怎么回事。
NND，真变态。这么喜欢搞暗杀，你潜进主城杀萨尔啊，你杀我一个二十的小号有啥意思？要荣誉没荣誉，要经验没经验。杀一次就算了呗，你一满级的还TNN守尸，你也不怕天打五雷轰！
我异常气愤，犟脾气就上来了。我跑回来捡尸体，然后坐地静等他来杀。我倒要看看你到底要杀我到啥时候。
这人果然比我还变态，整个一下午，我起了死死了起，来来回回一共29次。
我到现在一想起这事，都想吐血。
我当时气的两眼通红，边跑尸体，边记数，边想：这人是不是中午公款吃喝吃撑了，拿我消食儿呢？要不就是白捡了两张点卡，要不咋这么有闲工夫？在这跟我耗一下午？莫不是昨天刚结婚，今天早上一醒来发现老婆跟人跑了，拿我在这儿出气？
那时候等级还小，从来没被人杀过。第一次经历这场面，把我气的在电脑下面手脚冰凉浑身发抖。我估计女性玩家们第一次被杀时，都有这种现象。
深知一个战士的悲哀，就是移动荣誉。我很清醒自己哪怕到了60级也不一定能杀过一个盗贼。所以我根本没想着等我长大后，剁不死他。
我咬牙切齿的说：NND，老娘打不过你，难道老娘还骂不死你？！
这个锁喉刀，杀了我29次后飘然而去。挥挥衣袖，没带走一片云彩。变态！你杀我30次凑个整数也好啊。你干嘛杀到29就住手了呢。
我在公会里说：我准备开骂了，太缺德了。杀我29次。
有人问：你看得懂德语英语西班牙语吗？
我说：看不懂。
那人说：就是咯，他看你说话就跟你看英语德语西班牙语一样，看不懂。阵营不一样，语言也就不通。你骂一通宵也没用。你，还是下线去吧。
我突然想起了银行外面的邮箱，我问：那我写信骂他。
人家说：也收不到的。
和着我就只能干瞪眼，吞下这口恶气？绝对不行，那样我会内伤到死的。
对啊，我何不开个敌对阵营的小号去骂他？我真觉得我是个天才。立刻下线，回到建立人物的界面去选人去了。结果系统提醒我，一个服务器只能选定一个阵营。也就是我当初选了部落，现在就不能本区叛变当联盟，我若非要叛变，就要花30块买个CDK从新建号。
花三十块去骂他真是太抬举他了。魔兽比我还天才，啥都想到了。
天无绝人之路，我突然想起我朋友那里有联盟账号，转为打主城做密探用的。我何不借来一用？
于是，我彪悍的一页翻开了……
上号以后，我选来选去，发现矮人最难看，尤其是女矮人。
选了一张眼角下垂，凶恶苍老的脸。又弄了头火红的短发，黑红的皮肤，俩大耳环一边一个，选了一布衣职业，穿了身围裙一样的衣服。恩，看上去够恶心了。
然后在名字框里端端正正的打下了六个字——锁喉刀他奶奶
天空一声巨响，丹莫罗的皑皑白雪中，“锁喉刀他奶奶”闪亮登场了！！！
这真是一个寒冷的地方，奶奶穿着围裙，光脚踩着白雪，发足向铁炉堡狂奔。
一级的小号就是麻烦，站在原地不动都能引怪，尤其是还要穿过一个全是狗头人的山洞。
从出生地跑到铁炉堡，那真是一个艰难的旅程。雪地里到处都是才狼虎豹，奶奶强壮而单薄的身体一次次倒在野兽们的利爪之下。
没本事，就只好拖尸，身后留下白骨一串。
大家都看过战争题材的电影吧，经常有受重伤的战士在雪地里爬行的镜头。奶奶那时候的处境，就跟电影里一模一样：
北风呼呼的刮着，鹅毛大雪纷纷扬扬，空旷的山野里寂静无声。
绒毯一样厚厚洁白的雪地里突然触目惊心的出现一条长而刺眼的痕迹，这条痕迹血迹斑斑拖泥带水，让人心碎。顺着痕迹，镜头慢慢拉远，一个黑影在天的尽头奋勇爬行，面部伤痕累累，表情坚毅倔强，黑影的头顶上晃动着自己的名字——“锁喉刀他奶奶”
终于爬到了国际化大都市——铁炉堡了。奶奶我热泪盈眶啊，“锁喉刀啊锁喉刀，我骂你一次费老劲了！你可千万不能下线。”
当务之急是找到银行，人多的地方骂人效果好。
我一直以为只有幽暗城才那么古怪黑暗，想不到铁炉堡也这么乌烟瘴气黑压压的，到处都是大型机械和熔炉，奶奶我老眼昏花莫名其妙掉到个有铁丝网的地沟里，被烫的差点咽气。
站在铁炉堡银行门口，我拍了拍破裙子上的灰，喝了口水清了清嗓子，加入地区频道就嚎开了：
锁——喉——刀——哎~~~~~！你在哪家网吧啊~~~~？你快跟奶奶去中心医院啊~~~~！你爷爷怕是不行了~~~就等见你最后一面啊~~！！
我是念过几年书的，我从来不当人面说脏话。
一看我这名字和台词就是来黑人的，有热闹谁不爱看啊。于是呼啦，围了一群人过来。
我喊了两嗓子，人模狗样文质彬彬的打了行字——
大家好，不好意思打扰大家游戏了。但是我实在是没有办法了，请大家救救我们一家吧~~！我在这里代表我孙子锁候刀谢谢大家！
围观的人更多了，都想知道发生啥事了。区域频道里求组副本的、摆摊卖杂货的都不说话了。就剩我一人在那里口沫横飞的胡扯八道。
我说：我叫王桂芬，今年63岁，家住内蒙赤峰市建设大道XX号XX小区。是赤峰市五一小学的退休教师。我不会打字，也从来没有上过网，我是请网吧的小同志帮我来这里找我孙子的。
鬼才知道赤峰到底有没有五一小学，反正建设大道基本是每个城市都有的。王桂芬是我们小区看大门的他老婆。为什么要选内蒙，一是因为远，二是因为魔兽内蒙玩家很少，他们基本都在网易的《大话西游》里，不容易穿帮。
我玩大话的时候，十个玩家有五个都是内蒙的。
我继续说：我孙子真名叫肖建仁（小贱人），是赤峰市实验中学的高二学生。去年年底开始沉迷于网络游戏，天天流连于网吧彻夜不归，学也不上了，家也不回了。作为他奶奶，一个老资格的教育工作者，我觉得自己做得非常非常失败，没把肖建仁教育好。
我接着又说：一个多星期前，肖建仁拿了家里2000块钱离家出走，去向不明。全家老小着急万分四处找寻，一个多星期来走遍了赤峰的各个网吧，也没找到他。经过向他的同学朋友多方打听，才知道他现在正沉迷于魔兽世界，很可能会在游戏里出现。所以我才抱着试一试的心理，来这里求助大家。
我估计凡在联盟主城的玩家，心理都在打小鼓，搞不清到底真的还是假的。
我继续说：两天前他爷爷因为着急上火，突发脑溢血。至今昏迷不醒在赤峰中心医院ICU重症病房监护，尚未脱离什么危险。他妈妈两次昏倒，他爸爸至今还带着亲戚一间一间网吧的找他。我没办法，只能抱着试一试的想法来游戏里找他。锁候刀，肖建仁，如果你看见我的话，请速到中心医院来。如果有人认识他，请一定代为转告，我在这里谢谢大家了。有知其下落者，请立即拨打我的电话：139XXXXXXX或者他爸的电话：139XXXXXXX.
我随便编了俩号码，内蒙那么远，谁会没事打长途啊。万一打了，谁打谁倒霉吧。
有人发世界问了：真的假的啊？搞得好像真的一样。
我说：以上所述，句句事实。我敢发毒誓，如有半句假话，立刻让锁候刀肖建仁的爷爷在重症病房里咽气，连孙子最后一面都见不上。
反正是他爷爷，又不是我爷爷。叫你杀我，活该！！
我继续说：我孙锁候刀肖建仁，看见我话后，速回电话。你偷钱气病你爷爷的事，奶奶我不怪你，只求你速来医院见你爷爷最后一面。人老了迟早都有这天，就希望去的时候满堂儿孙都在身边。我孙锁候刀，回头是岸，千万不要留下一生遗憾呀！
锁——喉——刀——哎~~~~~！你在哪家网吧啊~~~~？你快跟奶奶去中心医院啊~~~~！你爷爷怕是不行了~~~就等见你最后一面啊~~！！
我也知道自己这么做是有点缺德，我只好念咒一眼对自己说：我有金刚大马甲，没人知道我是谁！我有金刚大马甲，没人知道我是谁……
我嚎了半天也没见锁候刀本尊来找我，不禁有点泄气。倒是他们工会有个好心的MM密我说：老人家别喊了，他不在线。等他来了，我一定转告他。
我一想等晚上他一上线，正在哪儿兴高采烈呢，一工会的人都跟他说：锁候刀肖建仁，你奶奶下午来过了，说你爷爷不行了，让你赶快去医院……等等等等。
我边变态的幻想着，边止不住的想咧开腮帮子大笑。原谅我吧，我就这么点出息。
但是我婆婆当时在客厅坐着，我不能像神经病一样突然发笑啊。我只好憋着，由打喉咙里发出一阵阵压抑的怪声，五脏六腑都憋转筋了。
我老公听见书房奇怪的动静，就跑来问我：咋回事？你哪儿不舒服了？
我说我哪儿都舒服，从来没像今天这么舒服。我把我彪悍龌龊的壮举跟他详细描述了一遍，并告诉他从今天开始，以及未来的一个月里，我要每天去联盟主城给他写封热情洋溢的信。
我老公说：锁候刀也TM倒了血霉了，惹谁不好惹你。
晚上，我真的摸上去给锁候刀写了封热情洋溢的信。具体是怎么写的我忘记了，无非是“狂犬病是禁止出院的，你是怎么从医院跑出来的？”
“你是不是阴dao炎宫jing炎发作了，更年期提前了。”（没办法，午夜电视里的妇科广告看多了，中毒了。）
“张国荣梅艳芳柯受良在底下打麻将，就差你了。”
“佛说暴虐不好，暴虐是会引起脂溢性脱发英年谢顶生儿子得唇裂的。”
一说唇裂，我不由想起了鸟鸟。我在最后加了一句，我说：
坏事做多了，走夜路是要闯鬼的！今晚两点，小心你家门口有人！
