556）
“这是啥？”智商问我。
“绷带。”我如实回答。
“我X，你真以为我不傻啊！这是胶带！！”智商气得语无伦次。
（557）
其实智商犯傻也不是一次两次的事了。
曾经有一回他告诉我们他做了一个诡异的梦，梦里我们四个人走在一起。
我变成了唐僧，阿杰变成了沙僧，贱男春变成了孙猴子。
说完以后他哈哈大笑。
我们看着他，一种智商上的优越感油然而生。
（558）
“你懂个蛋，月布绷带这种高级货你当然不认识了！”我继续狡辩。
然后在智商的武力逼迫下我只能下楼帮他买创可贴。
可是我已经很久没买过这种东西了，包括应该买什么牌子都忘得一干二净。
“就买那个邦什么的吧。”智商回忆了一下后说道。
然后我到楼下小卖部说道：
“给我来一盒杰士邦。”
（559）
当然等我搞清了杰士邦跟邦迪创可贴的区别以后场面略显尴尬。
小卖部的大妈很理解地拿出一组创可贴笑着说没事没事。
我踏马的发誓我以后受伤再也不用创可贴了。
（560）
由于那一天贱男春很贱格地没有把老婆带来。
这让我们非常火大。
面对这一明显挑起民愤的行为，大伙儿都嚷嚷着要到他学校捣乱。
“蛋，我们学校保安措施很严，你们不可能进得去的。”贱男春无奈地说。
“没事，我们可以混进去。”智商满不在乎地说。
“蛋，你不穿校服基本没戏的。”贱男春无奈地说。
“没事，我们可以借你的穿。”阿杰满不在乎地说。
“蛋，我就一条校服。”贱男春无奈地说。
“那就让智商客串你保镖，阿杰客串你助教。”我满不在乎地说。
“那你呢？”贱男春问。
“我可以客串一下你跟你老婆的私生子。”我想了一会儿很认真地说。
（561）
“你们大爷的。”贱男春一脸的无奈。
其实想想也不大可能，我们这个组合太万众瞩目了。
要是走在街上，我们三个的猥琐叠加起来简直就是回头率百分之两百啊。
而且更关键的是，这样会不会吓走贱男春他老婆？
（562）
跟智商的地理老师比起来，我们这位就比较不敬业了。
每次上课讲到重点的时候他都会在黑板上作示意图。
画得相当不错。
跟小学生涂鸦似的。
（563）
一次上地理课我们扯到了南极的生态环境。
我们认为南极应该是没有生物的，老师却很博学很牛逼地告诉我们：
“南极不是有北极熊吗？”
（564）
这位老师以实际行动为我们诠释了砖家的概念。
不过地理好并不代表什么，这个社会里英语才是王道。
像阿杰考英语的时候就非常牛逼。
往往第一次测验的时候他就开始睡觉，
结果出来一看，59分。
补考的时候阿杰就开始认真了，
结果出来一看，32分。
（565）
事实证明我们都很**，因为我们从来不把学英语当成一回事。
在我们当中又以阿杰最为**，因为他基本上不会英语。
（566）
我自认为我的英语水平还是相当牛逼的。
一次英语课上讲到了北京奥运，进而又扯到了福娃。
当老师提问福娃贝贝京京欢欢迎迎妮妮的含义是什么的时候，
我毫不犹豫地脱口而出：
“Beijing welcome you.”
（567）
以前我一直以为阿杰的英语非常牛逼。
想当初刚上初一那会儿阿杰接电话时冒出的一句“What are you doing？”让我惊为天人。
直到现在，我唯一听见他说的英语还是只有“What are you doing？”
（568）
英语经常考试，这是很让人头疼的。不过我们都是有办法滴。
我答题的时候凭的是印象。
智商答题的时候凭的是灵感。
贱男春答题的时候凭的是纸条。
阿杰答题的时候凭的是色子。
（569）
学习英语太难了，相信大多数宅男都曾有过这种感受。
毕竟我们接触英语的机会太少了。
像AV，我们一般只看亚洲不看欧美。
这让我们丧失了很多学习机会。
（570）
乌龟的外语也很好。
而且他不但精通英格利须，对日语也很有研究。
他会说的日语有很多，比如“呀灭爹”、“依库”、“K摸几”、“4果诶”一类的
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