突然觉得自己很悲哀...难过的时候找不到可以倾诉的对象...
说来可笑...拿自己来和游戏比较...但我没办法不这么做....
你说你现在是报复我...我做得到底有多过份?这么不值得原谅吗?我承认我刷你是我不对...现在你对我的态度那么的冷漠...我有多难过多难受你知道吗?我一直不愿放弃这个游戏...是因为只有它存在我和你才会有话题...你才会和我说话...才会理我...
我们相识在AU里...你为了我放弃了这游戏...乖乖的陪着我玩在别人看来很垃圾的游戏...后来...我也为你放弃了AU...我们在网上恋了将近一年...你还记得07年2月14号吗?我们约定在情人节那天见面...13号那天下午我买了到江苏的车票...我谁也没跟他们说...后来朋友都说我太大胆了...那时的我只想早点见到你...什么也没多想...一心只想见到你...从说好要见面的那天起我就掰着手指头算着见面的日子...激动的每天都睡不着...终于熬到了见面的前一天...在车上的那一晚...我几乎没睡...我盼了那么久...终于见到了你...听到你当着我的面叫我一声老婆的时候...当时的感觉真的是难以形容...
记得在公交车上我偷偷亲了你...你的脸都红了...好可爱...那画面一直在我脑海里存在...你拉着我的手...不知道是因为激动还是什么...我们的手心里全是汗水...那时候有一种叫幸福的东西一直在我身边缠绕...
只要有你在身边...幸福就不曾离开过我...我们的宿舍有多少我和你的欢声笑语...我们经常像孩子一样在房间里嬉戏...闹得不可开交...有一次玩得太过火...你跑出去躲在车后面藏起来...我找不到你...你知道我当时我心里有我害怕...我怕你就那样一走了之...再也找不着你...那感觉就像世界末日...当你从车后面出来的时候...我哭得像个孩子...而你一再的跟我说着对不起...每次我们闹别扭你转身离开的时候...这种感觉扑面而来...
每次我们吵架...我就离家出走...可是你一点都不担心我...也不来找我...我气我恨...但是都没有用...最后我还是乖乖回去了...因为在那里我没有朋友没有亲人...我只有你...你只会在我回去后跟我说对不起说你错了...这样我们又和好了...你对我很好...能和你在一起我很感谢上苍...开心的时候...房间里都是我们的欢声笑语...我伤心难过哭泣的时候...你会安慰我...陪着我落泪...你会在你不上班的时候抽空陪我去逛街...我想要的...你都会给我卖...还记得街上那对烤鸡翅的老夫妻吗?他们烤的很好吃..我很喜欢...每次上街你都会问我要不要吃...开心的日子总是飞快的...
后来我失业了...待在家里...你每天上班...我就在家里乖乖的玩着游戏...看着挂在墙上的钟...想着你现在是在吃饭还是在做事...算着时间...你这会是在回家的路上还是还在加班...想着你今天是不是有想起过我...你不回家的夜晚我会玩游戏到深夜...玩到我累了我困了才会去睡觉...这样我才不会睡不着...你不上班在家的时候我高兴的像个孩子...心里想着你终于可以陪着我了...可是你却面对着电脑...我知道你上班没时间玩...我也理解你...静静的盖着被子躺在床上看你玩游戏...偶尔问问你这问问你那...而你却只忙着游戏...后来我发现...只要是问关于游戏里的事你就会认真的和我说...一开始看到你玩这游戏的时候...我很反感...也阻止过你...但没用...你利用下班时间玩到深更半夜...TBC几天之后你的DZ上了70...卖了几张点卡你学了骑术...你想要虚空鳐但又没时间刷...看你玩了一段时间...也耳濡目染...你教我几个DZ常用的杀怪技能之后让我帮你刷声望...你就去上班了...刚开始的时候我经常让怪打死...好几次死在楼上我都找不到路上去...在楼下转了一个多小时...当时我真的不想再找了...但是你想要我还是坚持了...最后在别人的帮助下我复活了...我帮你刷到崇拜后还一直刷...刷到上限...你回来看到崇拜了...抱着我叫老婆...还在我脸上亲了好几下...那一刻我觉得我这么做值得...就这样我也走进了这游戏...
看你和别人下FB...我看到一根浅蓝色带着光从你面前飞过我问那是什么...你说是FS的寒冰箭...看到一只怪变成了猪...你说那你FS的变形术...因此我练了个FS...可是你从来都不带我...只在我的央求下才上我的号帮我练练技能帮我做几个任务...
后来奶奶带着我上医院了...在医院那7天你才来过几次...陪了我一会就回家继续你的游戏...我好难过...我求你你都不肯留下来陪我...每次有人开门进来我总祈祷是你...我一次次的失望...那时我只想快点回家...至少在家我可以看到你...你会乖乖一直坐在电脑前...我不用担心你又要走...刚从医院出来那会我要你请假陪我两天你都不肯...我只好继续游戏...
我要走的那天...你送我到车站...面对离别...我们都无能为力...车离站的时候...我找不到你的身影...泪无声的落下...回到福建后我努力的冲到70后...本以为可以和你一起游戏一起FB...可是你却每天去公会活动...我努力的去打装备...想要和你一起去FB...可是我永远跟不上你的脚步...我一直是一个人...我们谈话的内容也只围着游戏转...后来我拉着你陪我下5人FB...每次稍有差错你就会骂我笨骂我猪...甚至灭团了...明明不是我的错你也骂我...我只好不说话...下个KLZ你不组人要我组...我乱组你就说我组的什么垃圾职业...这个不要那个不要...要你组你又不肯...每次和你一起打FB...最后都会不欢而散...从那以后我再也不拉着你陪我下FB了...我也慢慢习惯了...只要看着你的名字由灰到亮由亮到灰这样我就知足...偶尔你叫我陪你打打FB...我都会受宠若惊...然后P颠P颠跑去了...结果可想而知了...
今年年初你来福建陪我的那段时间是我今年最高兴的了...你还是离不开游戏...经济问题一直是个问题...后来你还是走了...为此我在心里告诉我自己...我要自己存钱买电脑...这样你就可以一直在我身边了...我宁愿像从前那样静静的躺在床上看你玩着游戏到睡着...再到你零晨3.4上床睡觉把我吵醒骗我说12点不到...早上醒来你转身把我抱住...叫声老婆在我脸颊上留下一吻再接着睡的日子...
现在只因我在游戏里刷你了你就这样对我...爱理就理...不高兴话都不说...我上线了你也从不跟我打招呼...以前每次一上线都会收到你的悄悄话:老婆婆...再也看不到了...昨天你的话伤了我...你说你要报复我...一个多月了...这样还不够吗?你说我后备多要跟你分手...你知道我看到这话的时候...心就像被人重重的擂了一拳...痛到不能呼吸...我承认...回到福建后是有人追求过我...也不是一个两个...现在也还有...但是我一个个都拒绝了...因为在我心里你永远是我的最爱...这个不用别人知道...只要我自己心里知道就好...现在在你眼里我就是个狠毒的有心计的女人...我知道自己多说无益...我也不指望改变你对我的态度...有些话不讲不痛快...开始时对你那么多的要求我现在一个字也不曾再提过...我总是希望你突然会来关心关心我...可是我怎么也没等到过...朋友们都说我们不可能...可是我不曾放弃过...记得我曾说过的话吗...除非你亲口要我放弃...我才会消失在你面前...记得你曾跟我说过...我们还没见面之前你同学说我们不可能...你为此还跟他闹僵了...曾几何时你也像我这么坚持过...以前我很确定非常的确定你只爱我...你真的很爱我...可是从你现在对我态度...从我看到你把我的照片从你的空间彻底删除的那一刻起...我迷茫了...我不确定了...我不知道你是不是真的动摇了...
未来会怎样我不知道...朋友们总劝我顺其自然...可我总和他们争说势在人为...我也争取过...努力过...挣扎过...现在我能做的也只能是朋友们说的顺其自然...爱你是我自己的事的与人无关...
你的朋友说或许是你还没学会珍惜...但我在想到底是你还没学会珍惜还是我不值得你去珍惜?
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