在写这篇文章之前,我想了很多很多，我以为我能把这些天来的感受都能写出来，但当我打开这界面的那一刻，我才明白，有些东西真的不好写，也不好表达，就像这些天的心情一样，很黑很黑，就这样任由泪水在眼中打滚，什么都说不出来。一味地对自己说，一切都已经过去了，不要想太多。我不敢再奢求什么了，痛了，累了，肆无忌惮地哭，哭过了相信一切都会好的，即使物是人非，我依然还是我。当心痛成了一种习惯，就不会觉得痛了......
玩WOW源自于一个朋友的诱惑，于是一个亡灵女FS就这样诞生了，由于是女性玩家，可以说是集万千宠爱于一身，从1级到60级身边从来都不缺“保镖”带领（TBC没开之前），以至到现在玩WOW都3年了AG都还会迷路。（他也是其中一个）我30+的时候他对我说，“你40了我帮你买马。”“表！我从来都不花男人的钱，我自己会赚钱买。”虽然那时候身上只有几G，但是这是我一直坚持的原则。突然有一天他带我任务的时候，他对我说：“你做我老婆好不好。”“表，我不是随便的人。”我知道我玩不起，我对任何事都是很认真的。但是他还是和从前一样对我好带我任务。直到有一天，他对我说和他相恋了3年的女朋友结婚了，他很痛苦，不知道该怎么办。我想尽一切安慰的话来安慰他（没想到当时说的话今天却是别人对我说）。他情绪也慢慢好起来，过了一段时间，他突然对我说，“我爱上你了。”我知道那不是真的，他只是想寻求心里安慰，用我来替代她。从那以后他一直都叫我老婆，我对他说，“只要你开心，你叫我什么我都愿意。”他对我说：“我不要让你委屈，我不会让你伤心，我宁愿自己受伤也不会伤害你，好好爱你是我这辈子最大的愿望。”我问他：“要是你以前女朋友回头你还会回到她的怀抱吗？”他说：“我已经爱上你了，我不会回头了。”我一直都是一个心软的人，在他的甜言蜜语下我高高筑起的心房围墙逐渐土崩瓦解。如果不曾寂寞,这突然的爱情不会那么快让我融化.他的光芒让我眩晕,他的怀抱让我甘心不醒.他说我就是他的天使，重新让他获得幸福的天使。我以为我真的就是他的天使,而他就是我的天堂.
于是我们就这样通过游戏、QQ和手机一直保持联系，因为我们之间的距离是那么远，（26个小时的火车，这是我后来去找他才知道的）他的甜言蜜语常常哄得我心花怒放。我以为这种幸福会一只持续到永远，有一天他突然对我说他妈妈要他和一个他妈妈喜欢的女孩结婚，他已经27了，他不想让他妈妈再伤心了。我知道他的苦，我微笑地祝福他。可是我真的很痛苦，提前去了学校哭了3天，这是我第一次伤害我。第四天他突然对我说他和他母亲谈过了，说已经有了喜欢的人了，就是我，而且他妈妈也同意让他等我毕业了去找他，这时候我007年的8月份。他的无数次说的“我爱你”或者是“我真的爱你”更加让我觉得他对我的真心真意，我简直飞上了天堂。
终于有一天，我发短信他不回打电话也不接了，我不知道为什么，无缘无故的，我的心从天堂坠落到地域，我不知道我做错了什么，但是我还是不断地给他发信息打电话，虽然都没有回音。我又一次为他流泪，一个朋友说：没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你哭。但是我已经深深陷下去无法自拔了。一个月后的一天，突然收到他的信息，我欣喜若狂，他说他出国了一段时间，以为我会忘记他，他以为远距离的爱情不真实，没想到我真的对他真心的。或许他说这些的时候我该放开手了，不要再错下去了，可是我的感情已经放下去，我无法收回，再说了恋爱中的女人总是最笨的。人家说女人被骗第一次是纯真，第二次是无知，第三次就是愚蠢。或许女人都是贱的，而我自甘作贱，他说他还爱我，我就原谅了他和他重新来过。我就这样一直到现在，他一直在等我，我对他也痴心不改。在学校里面我不乏追求者，但是为了他我统统拒绝了。我知道他妈妈一直催他赶快结婚，所以为了他，我放弃了可以读本科的机会，去实习的单位也要我留下来，我也放弃了这份很好的工作，他一直都问我什么时候毕业？什么时候来？我说我领了毕业证就来找你了，再等等。就这样，日子一天天过去，终于盼到领毕业证的日子了，办完我这边的事之后我马上买火车票赶往他所在的方向，虽然26个小时的车程让我筋疲力尽，但是只要想到和他在一起再累我都不觉得累了。终于见到他了，他妈妈也很喜欢我，我心里更加高兴，我觉得我是世界上最幸福的女人了。
然而，王子和公主并没有从此过上幸福快乐的日子，这种甜蜜只持续了10天240个小时，才来两三天他跟我说他要到我的家乡出差，到时候顺便来我家见我父母。我很兴奋，因为这样的话我们就定下来了，但是我刚刚做了那么久的车去找他又要回来，我真的很不愿意（因为我怕坐车）。但是他突然对我狠心地说：如果这次出差我不和他一起回我家他以后都不会再来了。是人都会知道那是什么意思，我害怕失去他，我和他僵持了几天最后我还是答应了他。他说他要先到黑龙江和河北等地出差，2周后到我这里，要我在家等他，手机别关机也别停机，到家了给他电话。我带去的行李要我全部拿回来，说我那么的的箱子没地方放，下次来别带那么大的箱子，衣服带不了再买。这时候我心里隐隐约约觉得有什么不对，为什么都拿来了还要拿回去呢？他妈妈叫我不要回来，她怕我回来了之后不去了，我知道他妈妈很喜欢我，叫我拿他们家的全家福回来给我父母看，但是我还是听他的话了。2008年7月17号，也就是我去找他后的第10天，我被他送到了火车站，他跟我说他也在那天的飞机，送我到火车站后他就走了，一个拥抱都没来得及抱就走了。火车买不到卧铺，甚至是无座的，我煎熬着到了深夜给他打了电话，不接。我以为他累了睡觉了就没理会。第二天我准备到家了给他打电话不接，我继续打，接着就是忙。我以为他在忙业务没空理我，一直煎熬到了下午打电话还是忙，我就用公话打，居然能打通，但是电话还是没人接。我去上网找他，他正好在线，不过看到他的IP地址却显示他还在他所在的城市，问他话也不回，最终把我拉到黑名单去了。我最担心的事终于发生了......我知道，那些幸福我抓不住了。我哭，哭得筋疲力尽，没想到还是被他再一次伤害了。最后还是决定回家，世界上任何人都有可能背叛你，就自己的父母不会。回到家趴在妈妈的怀里痛哭，妈妈说了一句：命里有时终需有，命里无时莫强求。
我到家后给他妈妈打电话报平安，问她他为什么不理我，她说他已经出差了，可能是收不到吧，她还叫我快点回去。7月19号的晚上他终于给我信息了，他说他那天在机场碰到了他以前女朋友，她还想着他，他也没忘记他，他们和好了，对于我他只能对不起。我简直不敢相信，但是事实就是事实。从今以后.我们是不是要分开.你往左走.而我却往右.没有任何选择的理由.没有任何逃避的借口.没有任何时间去问候.我幻想着牵起那双温暖的手.不知道该用什么语言去问候.醒来后,却发现原地只剩下我一个人低头。终于鼓起勇气我打电话告诉他妈妈我不回去了，（因为我曾经对她说我一定会回去，但是现在却做不到）他妈妈说他要问清楚，叫我马上回去。但是我还回去干什么，大吵大闹？？或许,我只是他寂寞时的替代品,却傻傻地以为自己是他的惟一他的奇迹.我以为我可以忘记他,但是忘记自己所爱的人是那么难,难到怨恨不该有当初的相识。
无助得象个孩子,徘徊在十字路口迷失了方向,心,爱不爱都是疼,不爱不能,欲爱又是伤害.怪只怪,爱,总在不该来的时候来临,却在该来的时候走开,所以徒留一颗心因为错过而悲伤欲绝,多少个含泪而眠的夜里,问世间情为何物?问花花无语,问月月无声,醒来,人比黄花瘦.苦的还是自己!有一个人这样问我.“你是不是受过伤害?”.
走吧!走吧!不管曾经的海誓山盟,不管曾经爱得如何刻骨铭心,当过去已不能回到现在,选择放弃还是选择忘记都已不重要.生活还要继续,就算是两条平行线,只要心的距离不太遥远,伸手还可以相握彼此的温暖.就已足够!一切珍惜就好!还是好好的爱自己吧!! 想念,在心底忽悠忽悠地泛滥着,夹杂着甜蜜的回忆.人生无非是一些人来,一些人往罢了.开门关门的瞬间,一切都成了决绝.凭借人潮涌动,仍是孓然一身.安静地走来,安静地离开.微笑,最终留下自己安静地回味冲动的代价.
