寄往永远无法到达的回音山
亲爱的蝴蝶:
请允许我用这样的方式表达我的思念,我猜你现在一定在上班,而且或许会伸一个懒腰,昨晚的RAID很累吧,今天又是充满希望的一天,我希望你能看到阳光,不要太沉迷.我心里堵了很多话,非常非常多,却一直没有机会开口象你说,因为我觉得你始终对我若即若离,让我感觉不到一点真实,所以直到最后我带着呼啸陨落在天际,这些话也始终没有说出口,而今天,我真的很难受,心里象有什么东西在被吞噬着一样,我不知道这些话该从哪里说起,想来想去,还是从我生病回家的时候说起吧.
你知道吗,我开刀住院那些日子其实并不难过,只是肉体上伤口的疼痛,那段时间,你一直在安慰我,我知道你不会安慰人,翻来覆去就是那些话,可是我真的很快乐,因为能有你这样的关心我真的感到很幸福,我刚开刀那晚翻来覆去在晚上疼的怎么也睡不着,爸爸在病房照顾了我一个通宵,天亮才红着眼回家去了.
我半夜的时候忽然很想你,我突然想起了我们之间,刚遇到你那时你真的很笨,什么都不会,我们打卡拉赞急缺术士,然后有一天你来了,我们第一次打副本我依然记得情形有多么恐怖,你不会发糖不会绑石头不会抽石头好象任何一个正常术士该干的事你都不会做,后来你出去修装备却迟迟不回来,到馆长那又不会在BUG位拉人,我真的气的暴跳如雷,我狠狠的骂你一顿,但是你要相信我没有用任何脏话,我在游戏里是不喜欢刷屏和说脏话的,后来你就退会呢,我却突然觉得很失落,然后再卡拉赞的时候又缺术士,我厚着脸皮又去请你,我以为你借机要刁难我的,没想到你不计仇的就回来了,再后来又发生了很多事,包括你第二次退会,蝴蝶,我承认我的脾气有时候会变的很暴躁,请你原谅我,在你第2次离开的时候我记得那是在绿野的时候,老虎因为恐惧问题老是出问题,我说要罚你钱,结果你气愤的就退团了然后退会,有些事我做的很过分,我一直在试图改变自己,我记得那时我和你说了很多,你很气愤我也很气愤,然后大家都互相不理睬,可是之后的很多天,我忽然变的无比失落,走了你,我觉得好象失去了什么东西,我发觉你是一个很好的人,在我没钱的时候借钱给我为团队买药,为了提高自己那点可怜的DPS冲裁缝洗,那时候我真的想把工会解散了,直到有一天我上线,你回来了,你知道吗,看到你在公会说话那一刻我真的很开心,好象得到了什么莫大的安慰,虽然后来又发生了很多变故,但我绝对没有再因为你笨再对你发一次火,我好象喜欢上了和你在一起下副本的感觉,有时候感觉你很可爱,明明DPS很低还老当地板王,然后就在地板上撒娇.还喜欢在我新开的论坛上支持我,那样的论坛没几个人去,可是我看见了你写的支持我的话,我真的有点感动.
有天晚上,单位聚餐,我被灌的摇摇晃晃然后去上网,在QQ群里看到你的QQ空间有更新,于是随手一点就进去了,我承认,当时把你的亲人(是妹妹吧)认成你呢,那么的玲珑可爱,然后终于看到真正的你,我的脑袋轰一下就懵了,一种感觉,它叫一见钟情,我相信这种感觉,我确信我当时得到了真实的得到了这种美好的感觉,我一下就失去了自我.从此以后,我迷恋上了那个游戏,但是与以前不同的是,从前我是为游戏而去游戏的,而从那一刻起,我改变了方向,我为了一个人而去游戏.
蝴蝶,你知道吗,我真的很想对你说一万句对不起来请你原谅我以前的粗鲁,尽管在以后很长一段时间里我竭尽所能的对你好,可是我还是感觉到一种若即若离,直到有一天,你对我说:我们是在恋爱吗.那一晚,我兴奋的几乎没睡着,请不要笑话我,我是一个孤僻的人,我不轻易喜欢谁,可是真喜欢上了就难以忘记不死不休.我很想很想对你好,为你做每一件事来弥补以前的不对,可是时间总是不够总是要发生点什么.在这个时候我生病了,需要回很远的老家做手术.不能在每天在游戏里陪着你.走的时候我在你的QQ油箱里发了我电话号码的地址,我在想如果你没看见那么就算了吧,可是在我刚上火车的时候我就接到了你发来的短信,我那一刻是多么的高兴,所有旅途中的疲劳仿佛都被扫光了,你真是个幸运星.
在我住院的日子里,蝴蝶,是我的家人陪伴在我的身边,还能得到你每天美好的问候,那段日子是我这一生感觉最温暖的日子,肉体极其痛苦精神却异常快乐满足,我的爸爸整日守侯在我的身边,我的姐姐和妈妈轮流送饭给我,我想,等我病好后工作一定要好好努力报答他们对我的爱,还有你,在游戏里的一切我都要给你.
蝴蝶,你知道吗,这个世界上有一个成语叫天有不测风云,就在我出院那天,我爸爸就去医院检查身体,他那几天一直闹着肚子痛,头也疼,那天我回到家,一个人躺在床上给你发短信,然后妈妈就进来了姐姐也跟着在后面.爸爸得了大病,姐姐只是这么一句,肺结核,我手机就掉在了地上,爸爸得了很重的病,妈妈说是肺结核,他是对爸爸这么说的,可是私底下对我说爸爸的病非常严重,其实我也知道肯定没肺结核这么简单,他从年轻时代就开始抽烟,几十年一直没断过,手指上满是黄皮和老茧,那证明了他这一生走过的路,同时爸爸本身还有椎间盘突出,要时常在床上做牵引,我突然之间变的很沉重,长期以来,甚至说一直以,爸爸都是家里的顶梁柱,当我听到他重病的消息后,我只有一个想法在脑袋里,擎天柱倒了,从此该我来撑起这个家里了.
在后来在家里的日子里,妈妈和姐姐告诉我,不要惹爸爸生气,可是我还是顶他嘴,我突然变的象一只发狂的狮子,很狂燥,其实我是很想对我的家人好的,可是一跟他们接触就非常烦躁,有时候我甚至想打自己,我为什么会变的这么不近人情,近乎冷血,就在那天是周末吧,我记得发了两条彩信给你,其中有条就是两个娃娃,在一起亲密接触,然后一行字:愿我们的爱情长长久久,可是自那条彩信后你怎么也没有回信,我无论怎样打你电话发短信都无济于事,电视里说,那天晚上7点有双子座流星雨,我最后一次发短信提醒你看,然后关机了.我的心变的很绝望,甚至有点轻生的念头,我不明白为什么你会突然就渺无音信,难道你出事了,我始终不相信你会离开我.难道以前说过的话都是谎言吗.我站在家里的阳台上,看到冬日里一群人在医院的篮球场上打篮球,这里的冬天是很冷的,可是我居然看见有个家伙赤膊上阵,他那种挥洒的姿势让我无比羡慕却又无比伤感,他们可以无忧无虑的玩着篮球,而我心里却沉重的象似承受不起已经到来的压力.
我在家里呆了大半月,最后必须要离开了,在走的那天,爸爸送我去车站,那趟车送我去重庆,本来说好8点就开的,却一直混帐的等到9点,爸爸身体**却一直不肯走,就在窗外望着我一会上车来说过去要怎样怎样,一会不放心又上来说你钱够不说着还给我掏钱,那是他买营养品的钱我怎能收,可是最后坳不过他被迫收下我说爸爸你走吧,我知道照顾自己,他恩了一声就下车了却一直踌躇着不肯走,当我在车内隔着雾花看他模糊的影子时,我忽然想起了朱自清的背影,想着想着眼泪居然就出来了,我在家里老是顶撞他,跟他无法正常说几句话,他生了病本来脾气就不好,可是我却一点也不管尽情发泄自己的抑郁之气,现在的他还这样对自己,我想起了一句话,过分伟大无私的爱,是会让被爱者麻木的.当车缓缓开启的时候,我透过车窗去寻找他,却发现他的影子已经消失在了熙熙攘攘的人群中,我的鼻子很酸,我很想揍自己,父母对我已经好的不能再好了,我却象个没长大的孩子一直和他们对着干,我觉得自己真是混帐至极.在火车上的时候,我想了很多很多很多事,包括我的未来,我觉得我不能在这样虚度光阴了每天做着混时间的事,然后下班泡到WOW中到午夜睡觉第二天起床迟到没赶上早会点名被扣30分然后中午打瞌睡然后混到下班然后继续无视着自己几乎一周没洗还泡在筒里已经令宿舍满室生香的衣服泡进WOW中日复一日的庸庸碌碌,这不是我想要的生活,我必须做出改变.
蝴蝶,我们最终还是和好了,你说你突然脑筋短路想要离开我,最后还是忍不住回来了,我很开心,在我回到公司的那天正是12月24日的晚上,平安夜你知道吗,我背着旅行包,下车后不顾满身的疲劳,找了家网吧登陆游戏,我要向你送上最美好的问候,可是你是在游戏,却在副本里,我突然想起了这样类似的情景,那是在我生病的时候,一个晚上我忽然很想你,那时还没动手术,我就溜出家去游戏见你,我记得那时你在幽暗沼泽,我的时间不多,我上了游戏,说我的时间不多,出来见我一面好吗,我想你.你惊讶的问你不是养病吗,怎么跑出来了,我还在副本,等我打完了出来吧.我说就出来见一面也不行吗,我真的很想你.可是最终你没有出来见我,那天我真的很失落,我很快就退出了游戏.现在这样的情形我依稀有种感觉,你为了这个副本也肯定不会出来的,我没有为你做什么却总是做出一些过分的要求,所以那天,我跑到塔纳利丝去把训鹿救了去奥山脉去把雪人做了,我把得到的砍下来的圣诞树连着我的祝福一起邮寄给了你,虽然直到最后也没有收到你的感谢,可是我还是感到了满足.
第二天是圣诞节,我没被安排上班.我的计划是我们去游览下名山,我最希望到达的地方是黑海岸的巨魔跳舞小村,可是你那晚有活动,好象是毒蛇抑或是格鹿尔,我说你愿意陪我吗,你说自己今晚有活动,于是我没说话,下去玩起了自己的小号一个德鲁伊,我清晰的记得在我生病离去之前我说等回来自己要练小号你还说自己一定会赶超我,你的小号是一个牧师,名字还是我取的,叫蹀躞,当你问我是什么意思的时候,我说那是形容自己女子轻盈幽雅的走路姿态的样子.我能想象这样的名字是多么与你相配,可是现在我独自站在黑海岸的码头,那个叫蹀躞的小牧师,她只有12级,名字呈暗淡的灰色,她的主人此刻正在开荒一个灭的死去活来的副本,我叹了口气,踏上了湿地的船,我已经18岁了,我不愿意北行到灰谷做任务,当年当公测的时候,这个地方留下了我太多的回忆,甚至连黑海岸都有许多让我至今怀念的地方,我看着大船一点一点远离码头,而船上再也不是空空荡荡,有了那么多的水手,大副,船长,我突然感觉很陌生,在这个孤单的节日里只有他们陪我度过.
在西部荒野的日子,我不断被寂寞荒凉的感觉侵蚀,我不断在组队频道刷着Merry chrismas的信息,以此来消除我的寂寞和恐惧,好友列表里,你那个白色的名字一直刺辣辣的显现着你此时正在一个副本里努力奋斗,我记起了自己生病前最后一晚,你陪我去各大TBC前副本,你是7月25日才接触这个游戏的吧,那个时候是一个只有战场的时代所以你根本没有参加过任何以前的副本活动就直接过度到了TBC,我想带着你去见证这些副本,我们先去的是黑石塔,在黑下的时候你笨的引了一堆小虫子却傻傻的不知道怎么AOE结果却活活被咬死,那时我也不愿意独活,我冲下去干掉那些蜘蛛和一堆讨厌的小怪居然还半血,然后我直接冲进一群胖子里5秒后才倒下,然后是ZUG,你知道吗这个副本是我至今为止最喜欢也去的最多的副本我们一起在瀑布的上游看风景,你说这里真美,我记在了心里,我想可能是你魅力太大了,离开的时候你引了4个甩斧头的怪,却傻傻的不知道快逃走,我喊你快跑出去后自己离那个副本门只有两步路却无法动一下,活活被4个甩斧头的家伙甩死,你问我为什么不逃走为什么要死,我无法为你解释的这么清楚,只知道那时候,我的眼里就是,我必须挡在你面前.蝴蝶,你知道吗,我要挡在你面前.可是现在,当我一个人独自徘徊在西部荒野的时候,我得到的只有寂寞和忍耐,我以前挡在前面保护你,现在却只能看着你在副本中战斗,那种感觉,真的永远再也找不回来了吗.
圣诞节很快结束,当我从游戏里失落的退出了时,我忽然有一重自己犯了弥天大罪的感觉,我的爸爸此刻也许正躺在床上做牵引我的妈妈也有风湿病我的姐姐的孩子会睁着大大的眼睛看我吃饭的样子.而我现在,却还在这里玩到午夜,我的那个蝴蝶已经变了变的我陌生了起来.我不是说过自己要改变这样的生活吗,蝴蝶,那一刻,我觉得你离我好远,我在心里已经决定要离开了.无法避免.
2007年12月29日我们开始放假5天盘点加元旦,我觉得自己既然要走了,就必须为你做点什么事,那段时间,你一直跟我说借了谁多少多少钱买鸟,然后说那个男的老是对你提这事,可能对你有意思,可是你不喜欢小气的男孩子这些事我都牢牢的记在心里.那一天我上线,开始了自己拼命的打钱之旅你能想象到在两天半打4200G是件多么不可能完成的任务吗,我有时候去洗脸看到自己满眼的血丝连自己都不认识自己,我骑着大鸟在影月谷的天上一圈圈盘旋,看到矿点就象老鹰看见兔子一样飞快的冲上去,有几次为了挖那几块长在浮岛上的母兽地盘的几块矿我牺牲了自己最爱的宝宝甚至牺牲了自己的生命,挖完矿去打水元素,然后做日常,反正一切能打钱的事情我全部都干,第二天当我对你说我打了差不多有1500G的时候你对我打了个笑脸,那一刻自己真的很满足,就象个小孩子得到一颗糖一样满足.
蝴蝶,你可能不会知道,在我27号决定要离开这个游戏的时候,那天晚上我想让你陪我去STSM看看,那是一个TBC前的经典副本,你却连名字都不知道,当然我不是让你去专门看那些僵尸食尸鬼的,我不是说你的地狱战马太难看吗,你说我的老虎真好看,我在心里记挂着要给你买只老虎需要冲精灵的声望需要大量的符文布,而STSM是最佳的出产地,而且在血色区还有最赚钱的珠子拿,我记得那时你是去达拉然交一个任务而我从那里飞过我说蝴蝶跟我来STSM吧,我把你组进来,然后我以为你会和我一起去玩玩,可是我一会才发现你飞到了铁,拿到了忙的没时间拿还需要我提醒的冬天爷爷的礼物,然后,7点半到了.对不起,会里有活动,我先退了.蝴蝶,你知道吗那时候我没有一点表情,我的心里是无尽的失望甚至还有一点愤怒,我把带着愤怒的箭石射向那成群的骷髅鬼怪,我象一个充满了悲愤力量的疯子,一路前冲,最后我倒下了,那些眼睛蝙蝠飞过我身边只留下刺耳的尖叫,象一种尖利的嘲笑,我象个最可笑的傻子一样倒在地上.
31号的时候你记得吗,那晚你也是早早就下了,那天你陪了我一天,而且还打了ZUG,我知道你累了没让你留下,我曾问你如果我不在这个游戏你会想我吗如果我有一天永远离开这个游戏你还会和我保持这样的联系吗,你说难道你以为我对你好只是因为这个游戏吗,我承认那一刻我很感动,你在说完这些后就匆匆下线了,没有任何BYE,一下子就不见了.然后在晚上的时候,我看见有人喊打2007年最后一次BWL,BWL容许我为你解释一下,它是在黑石山上层深处的一个40人RAID,可以通过黑上的某个地方直接进也可以做杀将军的任务后在门口点宝珠直接进,我几乎是毫不犹豫的的就组了进去,那是我很喜欢的一个副本,里面是黑龙和隶属于它们的兽人,还有一条曾经让无数公会整日扑团无数人刻骨铭心的小红龙,想起这些,我忽然觉得不能让你错过这样的经典,那是2007年最后的时刻了,过了那一段时间,就是2008年将要出巫妖王了,也许再也没有人会**的去打这些从前的经典了,你记得吗,我给你发了几条短信,我叫你过来打BWL,这是最后的机会了,然后我就在等你的消息.这时候团里一些新接触游戏的人才知道BWL原来需要做任务进门,可是那时候,,谁会有精神去做门任务,那需要花时间清很多怪然后去杀一个不算太强的将军和他的两个小弟,于是一群人就准备从黑石塔清到BWL的门口,蝴蝶你知道吗,其实我是可以直接进门的,只要以前就在玩的人,BWL的任务是必做的,就象现在的人除非有特殊原因,不然都是会做卡拉赞钥匙的,但是那时候我还是带着那些没有玩过的人进黑上开路,不得不承认,新接触游戏的玩家真的很白痴,居然差点把一个大厅所有的怪全部拉出来了,我只看见一片黑压压的怪物,然后,我放了冰霜陷阱就开始射,最后我还是死了,你知道吗,我是在为你开路,我想你也许会来的,BWL真的是一个不容错过的副本,你来了我会把你组进去我就会在黑上门口等你把你带进去,那天下午我们打了ZUG你说那里的风景真好看,我都是记在心里的,TBC以前的副本对你来说真的是个空白,很多经典.我们在黑上开路是多么艰辛你知道吗,过了雷德后一群白痴又拉了一火车怪结果我又死了,至始至终我都没有假死,因为我坚持着一种信念,这些新手需要我的保护,我不能在他们遇到危险的时候自己无耻的装死,怪物聚集的地方离门只有几步距离,很多人都跑进去了,我释放灵魂后,默默的跑到黑上那群怪物门口,我要看看是否还有人没有进去,可是这个时候我听见团里人说要开打了,我说等等我,然后我自己把靠近自己一个怪驱散, 后面又来了一群怪,我开着灵猴守护冲到了那扇闪着绿色光芒的门面前,"对不起,你无法在战斗中切换到该地区".蝴蝶你知道吗,那一刻自己真的很绝望,后面的怪物很快淹没了我,甚至都没来得及假死,我就倒下了,被人抛弃的滋味真的不好受.团里一个组织者说要给我补偿,最后在老4猛烈的暗影烈焰一群人没一个穿披风的情况下,居然就散了,30个70级的玩家,满身紫色,居然打不过BWL老4.在沙城的时候,我告诉那个曾说给我补偿的人我浪费了两个小时和28G,他说我终于见识你这样的人呢,说着把28G交易我.我没有接,我点了取消,我说了对不起.我想起了人之将死,其言也善这句话,我不想在自己即将离开的时候还被人指脊梁骨骂.那天你直到最后我们散了你也没有来,信息也没回我,我曾给你打电话,但是号码都拨出去了又按了取消,我记得你说上海很冷,在这么冷的晚上让你出来真是我混蛋,我心里有种无法说出的失落,浪费了两个小时几十G的修理费,我却茫然不知道自己干了什么.
我一个人徘徊在荆棘谷的丛林中,那只名叫在看我咬你的白老虎默默的跟在我身后,3年来它一直是这么默默的跟着我,它会在战场上遇到敌人的时候冲到最前线,不死不休的咬死敌人,也会在我刷副本的时候默默的执行我的命令,被怪物群殴倒在地上,这3年来我未曾听它有过任何抱怨,所以我总是让这只小可爱保持着快乐的状态,我从不愿看它只有满足更不愿看它哭着脸,在我新接触游戏的那阵子我曾经在达纳苏丝附近抓了一只黑豹子,可是却没喂它,让它顶了很多怪,后来那只黑豹子就跑了,我到现在都记得这件事情,所以到后来我抓过的每一个宠物我都会让它们保持快乐的心情,没有肉哪怕我当场炉石回程买我也愿意,因为我不愿意看到一个宠物哭脸的样子.就象自己的孩子吃不饱一样令我难受.
时间很快就要到晚上12点了,马上就是元旦了,我伏下身,靠在白虎的身边,它的头左右晃了晃,似乎在观察周围的危险,又伸着腿做了一个大大的懒腰,我知道,它饿了,它每次饿了都会做出这样的动作,我把包裹打开,那里装了满满一大口袋肉,都是我从沙城那个宣扬自己肉是世界上最好的肉的肉商那里买回的,我把满满一口袋肉扔到了它身边,我似乎听见了它贪婪咀嚼的声音,蝴蝶,你听见了吗,你带的是用灵魂碎片从扭曲虚空召唤回来的恶魔,所以你无法明白肉对于一个宠物的重要,我看着它脸上出现的满足表情,那样的令我心痛."你确定要放弃 再看我咬你 吗""确定"我狠心按下了这个按纽,那一刻,似乎出现了幻觉,我看见白虎仰天长啸一声,敏捷的身影迅速的蹿进了草丛里,那是我当年抓住它的地方,当我奄奄一息的将它抓住时,它满脸都是不甘愿的表情,我把包里所有的肉都统统喂给它,它才稍微快乐点,那一刻,我看见它转过头,深情的看了我一眼,然后消失在丛林里.
蝴蝶.我发现自己眼睛居然已经湿润了,你能体会到这个老虎对我来说有多么重要吗,它几乎陪我走过了整个游戏,猎人是很孤独的,这个游戏他们的地位是最低最低的,我的猎人玩到60级的时候没下过死亡没下过监狱没下过最经典的血色修道院奥达曼甚至到了60级连通灵学院都没下完过连很多任务都是自己一个人孤独SOLO的,很多时候猎人品尝的是孤独的滋味,但是他们有一个最忠诚的伙伴,永远不会背叛自己歧视自己,我还记得它曾经在STSM里拼命的撕咬敌人而得到了队伍里一个牧师的赞赏,他对我说,你的宝宝真棒,第一次有人为它加耐加血加盾,我也记得曾经在玛拉顿里我们从那个高台跳下来,而它却乐颠颠的摇着尾巴绕了一大圈路带着一火车怪冲向我,那时候我第一次知道了猎人原来有个技能叫解散宠物,我知道它那时一定很难受,我解散了它,再次招回它的时候我喂了它很多肉,而现在我终于永远的解散了它,抛弃了它就象抛弃了我游戏里一半的灵魂一样.我失魂落魄的走到当年曾经遇见它的那块小山丘,是的,我看见了它,此刻它正舒服的躺在荆棘谷明媚的阳光下,是的,它是虎王,它的名字叫邦加拉什.
此刻,它已经完全恢复了自己的威严和凶猛,我卸下了自己的武器,静静的靠近它,我想最后一次触摸这只曾经的伙伴,可是,亲爱的小白虎,为什么你要咬我,难道你忘了那个曾经包裹里装满肉看到你摇尾巴就大块大
块扔给你的主人了吗,难道你忘了当我包裹里肉喂完了带你在纳格兰的草原上狩猎公牛为你打肉的事了吗,可是,你为什么要攻击我,我明白了,你是在恨我这三年来每每遇到强大的怪物总是让你一个人去顶住,自己无耻的躺在地上装死吗,你是在恨我在啊拉希里让你去咬开旗帜的玩家然后被群殴致死而自己只能怯懦的隐遁在一边看着却无动于衷了吗,你是在恨我为什么要无情的抛弃你让你再也无法吃到那么多香喷喷的烤肉了吗.对不起,小白虎,你跟了我3年,我却欠你的太多,现在是该我还你的时候呢,我默默的闭上眼睛,任小白虎的爪子在自己身上抓出一层层的数字,足足有几分钟,当我终于倒下的时候,蝴蝶,你看见了吗,我的眼睛已经完全湿润了.
在回到铁炉堡的大门看烟花的时候,我的小伙伴曾短暂的出现过一段时间,还是那个名字那个摇头晃脑的神情,我一直不相信那是一个BUG,真的,请相信我,它绝对也是不愿意离开我,我喂了它很多很多肉,我希望它不要离开了,可是当我不经意上了坐骑再下马的时候,它却不见了,无论我怎么吹口哨也没用,也许,它真的是永远的回到丛林里去了.
蝴蝶,我很累,我在这里给你写信,我却感觉自己眼睛湿湿的,31号到元旦那天我从早上8点一直上到第二天凌晨关服务器,我发誓我从没有上过这么久,因为我觉得自己时间不多了.我拼命的想为你做一点事,然而一天时间能做多少事呢,我真的很抱歉时间很少,直到关服务器最后15秒都在打水元素,我在即将离开时才认识的一个朋友一直在陪我聊天,他问我这样做你是否会领情,有那么多钱你是否会开心,我这样做是不是很值得,我没有回答他,我想,这不是值不值得的问题而是愿不愿意的问题,有的事情想到了就要去做,不然以后真的没机会了,在服务器最后15秒的时候,我干掉了最后一个水元素,然后我对这唯一一个知道我故事的人说了再见,然后,服务器关闭,我想,这一辈子都不会再有人听我讲故事了,你总是匆匆忙忙,副本里有太多精彩.我想你没有多少时间听我讲故事,对吗.
第二天,我是打算起床就上线打钱的,可是被朋友拉去他们家吃饭,然后晚上去体育场玩,那晚的风很冷,他们在打桌球,我一个人在一个孤零零的秋千上摇荡,我想起了自己即将离开的角色,3年的时间留下了很多记忆,很多人,而我终于要在今晚做一个决断了.有很多人很多事,他们伴随着我秋千的节奏象黑白电影一样被我的记忆挖出来,爱蝴蝶,小皮蛋,仗剑迎风,萨林,玻璃浴缸,开着坦克闯红灯,GTOMAN(这是唯一现在还在游戏里的朋友 只是很少上线了),还有很多我记不住名字的人.
爱蝴蝶,呵呵这个是个男精灵战士,当年我在湿地遇见他的时候,他正在费力砍鱼人,同样和我初玩时面临着面对怪物方向错误的严肃问题,我看他那么艰难于是两箭就帮他把怪解决了,他象遇见了神一样,从此就粘着我呢,那时他以为我是女孩子,我也懒得点破,我那时27级喜欢到处乱跑,我对他称这是游历世界,你看看,我一个人从湿地跑到了铁,而我第一次经过勘察地图发现需要游海过去,于是,我很壮烈的从吧拉丁海湾地图左上角那群29级鱼人聚集的海岸游了过去,期间遭遇多次鱼人围殴而倒下,最后也没能找到路,而淹死在海里,我很郁闷,然后随便在综合里问了一句,才有人告诉需要自己跑路过去,那个人我已经忘了是谁了,或许早以不玩了我带了大把干粮,拖着爱蝴蝶,从湿地一直沿着大路跑过去,翻越丹奥加滋的时候似乎要穿越群山穿越隧道,我那时的感觉真的很有不远万里的感觉,然后绕过洛克莫丹,哗哇,丹莫罗,漫天满地的雪,到处乱跑的野猪,还有白色的熊,真的一下子就感觉象是来到了童话世界.
我还看见了迎风口中那个一直出现的铁炉堡,那么多的锻炉啊.我无师自通的从铁坐地铁到暴风城,蝴蝶,你不要笑话我,我当时是以鼠标点地操作的,而且对这个游戏晕头转向的感觉还没有消失,所以,暴风城运河成了我的噩梦,经常是走两三步,咚,怎么了.爱蝴蝶问.我掉水里了,55555.别怕我来救你.爱蝴蝶那时比我还白痴,他连综合怎么说话都不知道,只好问过路的行人,终于有人告诉我们往有小码头的地方游就能上岸了,结果我花了一个小时才逃出暴风城,还没来得及欣赏这美丽的风景,爱蝴蝶就下线了,于是我一个人一直瞎跑到夜色镇,又跑到湖畔镇,最后迷迷糊糊跑到燃烧平原的路口,然后被怪秒,接着又不死心,居然又回到湿地继续跑,从阿拉希继续跑到南海镇范围,然后跑到那个部落任务的庄园,我以为这里就是营地了哪想NPC都不理我,最后郁闷的抓了一只灰熊,我给它取名叫熊霸天下,第二天爱蝴蝶来的时候我象他炫耀自己去了那么多地方,他羡慕的啧啧赞叹.还有小皮蛋,他和我只玩了一个晚上,我却不知道为什么记忆那么深,我们去的是灰谷,那时我19级,我们在一起打怪,他在我面前跳来跳去翻着跟头,象个调皮的孩子,伴随着灰谷那美丽悠扬的音乐,竟然让我很有种奇妙莫言的感觉.仗剑迎风,他是我记忆中最深的一个人,那时的黑海岸,灰暗的天空,凝重的音乐,荒凉寂寞的气氛,尤其是在海里,尤其是在一群哇拉拉乱叫的鱼人围着你乱叫的海里,爱蝴蝶带我做了最难的一个任务,深不可测的海洋,这个任务直到今天都是一个很难的任务,我们在那个20精英的任务那里完成拿了一些水下呼吸药剂,它只有5级好象要给几瓶,我记得,当我最后整理自己的东西的时候那瓶5级的水下呼吸药剂我居然都一直都保存在银行里,仗剑迎风带着我穿越在那些破烂的沉船中间,随时准备对付那些哇啦啦就拥过来的鱼人,我不会点跟随,只会转动笨重的视角盯着他,有几次他好象都消失在我的视线一会又出现了,那个任务做的很乱,鱼人老是莫名其妙就出现,而我依稀记得它们好象居然会网人,仗剑迎风很熟练的就把鱼人解决了,最后帮我找到了丢失的宝藏,他完成任务后我想让他和我去灰谷的,但他说要去铁炉堡,然后还告诉我该怎么做船,那时我在黑海岸每天都看见船开过来一会又开走,我不知道是干什么的,当仗剑迎风走后的一段时间后我才下了勇气踏上去湿地的船.我想,新的生活就开始了.还有在灰谷遇见的玻璃浴缸,我记得他48级的时候还是一个豹子在塔纳利丝的沙漠里跑,萨林,我们在荆棘谷打猎的时候,他送了我很多户甲片,我第一次收到别人礼物.开着坦克闯红灯,我记得现在好象也在,因为他的名字实在很特别,我那时刚到湿地就象进入了一个完全陌生新鲜的世界,第一个遇见的人就是他,他邀请我入会,还带只有20来级的我去打29的鱼人,结果我死的很惨.后来说了两句话就拜拜了.GTOMAN,他和我一起下过玛拉顿,我到现在还记得我们从那个平台上跳下去的时候我宝宝居然从另一边绕了下来,顺便带了一火车的怪就过来了,然后我们很华丽的灭团.而我假死了,他好象消失了我已经不记得了.
而现在这些当年陪我玩的朋友几乎已经全部离开了这里,爱蝴蝶一直以为我是女孩子,我也没说破,呵呵,他后来叛变到5区去玩了一个撒满祭祀,很邋遢的那种,掉俩鼻环,喊我去我一去看了下那样子就没胃口了.我又回来继续自己的猎人了.
我坐在秋千上,荡着荡着就停了下来,我看了看表,已经快9点了,于是我告别了朋友,回家了.
心情真的很复杂,我登上了游戏,你在,是在蹀躞上,已经21级了,我说,蝴蝶,上你的大号,把虚空龙任务开启了.你说了声哦就换了.我告诉你该怎么接任务,于是你很听话的飞到那个地方,而我需要在刀锋山把最后一个跳舞机的日常做完,蝴蝶,你知道吗,跳舞机我用小键盘的方式记顺序,平常最多两三次就过了,可是那晚,我怎么也无法集中精神,最简单的几步几乎都无法完成,于是我放弃了这个任务,时间真的已经不多了,我告诉自己,骑上鸟,在刀锋山踩了一圈,只挖到几块可怜的魔铁,临离开刀锋山的时候,我忽然想起了什么,于是我飞到码头,把自己身上所有的碎片换了智慧药剂,我想这或者对你有用的.
骑着鸟扫了一圈影月谷,打了水元素把零散的微粒凑完整了,上小号看挂AH的还有多长时间,把自己存仓的东西全部贱卖掉,有时候不得不承认,是人都有占小便宜的心理,我以一半的价格把所有存货处理完的时候还有N多人M我要买东西,呵呵,蝴蝶,我不希望你做一个JS,虽然能有很多钱但是人却变的不太真了,老是想着怎么占便宜总有一天要吃大亏的,你说是吗.
做完了所有事的时候我开始卖自己身上的装备,打了几个月KLZ,身上装备却还是蓝紫参半,怪只怪自己真的很会让人,野兽之喉我连续让了两个猎人,那时候团里人不稳定,我为了能让所有稳定的人不受委屈,有时候不得不让几个猎人进团,很郁闷的是在团里两猎人的时候都出了野兽之喉,而我已经拿了那么多装备我不想跟人ROLL,人要知道满足,一句谢谢有时候比一件装备重要,所以我连续把两件本该早得到的装备让给了别人,我还很庆幸没拿T4头,当时跟团里人ROLL又是我最大,虽然最后让给了一个白眼狼,但是没想T4能卖NPC不,我想也许不能,一身装备卖了80多G,太郁闷了,大多是自己的老兵,KLZ崇拜声望戒指,无头骑士的戒指,42个牌子换的噬骨胸针,居然都不能换钱,我有多郁闷,你说玩了这么久游戏最后要走了身上装备拿来换点钱给人居然还没100G,这人真是白活了.
卖的东西本来就很少,不到一分钟就处理完了,我穿上了自己刚进游戏得到一位善心人送的节庆长裙,那是在我大概半年前,第二次无情被盗后很长时间找回,请求GM恢复,答,三月内时限以过,无法恢复.我光溜溜着身子出现在铁炉堡银行外大厅是在一个早上,没有多少人,我的朋友一个也没有在线,我在那里无聊的逛了几分钟,就在我绝望决定离开这里的时候,我遇见一位善良的牧师,蝴蝶,请你记住,他的名字叫面堂了子,如果没有他,后来也许什么故事都不会发生,他为我做了一件节庆长裙,是大红色的那种,穿在身上很是好看,我这个人有个观念,人家对我好三分我要对别人好十分,所以我把他加为好友,后来开了TBC我也曾想过要给他点什么帮助,可是他上线时间不多,而我总是有很多声望要刷有很多副本要刷,直到自己离开的时候什么都没为他做,我感觉内心非常愧疚.
我穿着那件大红色的节庆长裙,包内带着4200G,这是我所有家当,是我花了两天半的时间赚来的,我说蝴蝶,我们一起去纳格兰看看天空吧,你说恩,于是我们出发,你骑着那只大鸟跟在我后面,默默的飞舞着.
我没有说话,我也不知道该说什么,我记起这里以前我有一天跟你闹别扭,你说了一句话,让我冲动的删掉了号,就是在这里掉落的,死在地上,然后我把QQ群开起把自己删号的行为大肆宣扬,其实那时我就是想让你注意我,我就是单纯的想让你受到谴责,我很傻逼的以为自己很可怜,我还很自做多情的把自己删号的图片放到空间里让自己祭奠,结果没过10天自己就把号找回来了,那时你说你哭了,我现在想起来觉得自己当时真是傻逼到极点,号是随便可以删的吗,是随便可以宣扬的吗,是随便可以让你哭的吗,有时候想起这件事情我就恨恨的想打自己那短路的脑袋.蝴蝶,你能原谅我当时卤莽无知的行为吗,我有时候就象个没长大的小孩子,只顾自己的喜怒哀乐,完全没考虑到别人的感受,对不起对不起对不起,请原谅以前我的行为,我曾发誓过不能让你再难过,我说话算话,一定会作到.
时间又象昨晚一样,很快就快到了0点,我把4200G和身上所有能交易你的东西全部交易给你,你问我,你是从此以后不再玩了吗.我说,别乱想了,我这几天有点忙,可能不会再上线,你别胡思乱想.
蝴蝶,时间总是太快,我的哥哥是这么说的,我转身骑上大鸟,然后把包里的圣诞树点了下,狮鹫居然变成了飞鹿,真的,你不是也看见了吗,它的脚底闪着氤氲的光彩,我骑着它在天上到处飞,我忽然想起了大话西游里的一句台词:我的爱人,要是个大英雄,脚踏着五色云彩来接我.可是我猜中了这过程,却没猜中这结局.
媛媛
什么.
我爱你
.........
23:59 没有时间了,现在不作出决断以后就会心软,我在看不见地面的高空中点掉了自己的飞鹿,在垂直下落的那几秒,我忽然觉得很不甘心,还有很多事情没有作完.想让老天来决定我的去留,如果我掉在水里那就留下来吧,我这样想.
很轻的声音,象一片羽毛掉落在地上,却又仿佛沉重的丢掉了三年的所有回忆那样让人心碎.尸体掉落在一个美丽的小水池旁边,离水池只有5码的距离,水池边,一只塔布羊正在安静的吃着水草,它似乎听见了什么响声,抬起头来看了这里一眼,又继续低头觅食.
返回人物选择,DELETE ENTER 就这么结束了.我想自己终于不会再那么傻逼的哗众取宠了,也不会再有机会找回来了,这游戏玩的真的很费时间,一个兄弟曾经对我这么说:你解脱了.
蝴蝶,我问你,你在这样的情景下会哭吗,请你告诉我,也许我想一个游戏号而已,不值得,可是那一刻真的很控制不住,眼泪哗哗就流下来了,我是一个大男人,却如此无用,我真的很恨自己,难道是得了什么红眼病,老是爱掉眼泪.
蝴蝶,我其实还有很多很多事没完成,但是都来不及完成了,时间是那么少,我曾发誓要宰掉亵渎者鲁尔,因为他在影月谷里两次攻击了你,让你很生气,可是原谅我做不到了,还有我计划要带你去这世界里最神秘的地方,你还记得那个黑海岸的巨魔跳舞小村吗,那里几乎没有人去过,非常难以到达,但是那里真的是一个世外桃源般的地方,一群快乐的巨魔在他们美丽的村子里快乐的跳舞,我告诉你,传说在那里能忘记悲伤,因为那里只有快乐,我在最后的几天非常想带你去那里,可是居然一直找不到时间,我不会爬那里,虽然我确信那里可以到达,却没有找到高手带我去,这最后竟然成为我离开一个难以忘记的遗憾,还有曾说过的要为你打5000G,你别以为我是在开玩笑,可是最终我只弄到了4200G,没办法真的要睡觉,有时候自己打着水元素迷迷糊糊就睡着了,醒来一看,自己已经呈灵魂状态返回游戏了,有时候累的没办法,觉得自己似乎用尽了这一生的力气.我想起自己似乎从为你做过什么,所以我拼命的赚钱想填补自己自己对你的愧疚,但是最后还是缺那么多,我其实想过要卖张点卡填补这空缺,但是自己经济真的很困窘,你知道我报了学习班,其实那不是一个单纯的学习班,月供400读大学,留下的钱会打给家里看病,我以后下了班就要去学习了,我学的是电脑艺术,以前就专门培训过,可是后来就荒废了,你知道吗,自从知道你的身份后,我很有自卑感,无比的自卑,我不敢拿你和我做比较,而现在,我决定进修自己呢,我怎么说也不要比你差,而且不仅为了我自己还为了我的前途,为了父母,所以我选择了这样的道路.
我在第二天看见了TGBUS上的一篇文章,叫爱情不是拾取绑定的,那个混帐透顶的家伙为了RAID冷落了跟他四年之久的女孩子,当他在RAID的时候他的女孩子却只能在城门口决斗,无聊的玩小号,请人带刷血色,当这个女孩子想要跟他一起RAID的时候我不明白这个混帐是不是脑子绣豆了,他居然在团长没有同意的情况下劝说女孩子改变主意,后来,他天天花大把时间开荒了各大副本,并且冲击海山,可是就在这个时候,女孩子再也不理他了,他们4年的感情就在这里结束了,蝴蝶你知道吗,看完这篇文章后我平生第一次对不属于自己的事出离愤怒,我在评论里骂了他好多好多话,直到提示我一次不能评论那么多,如果他在我面前我想我会毫不客气的揍他一顿,我一直认为两个人若是真心在一起,玩一个游戏,难道不能一起玩吗,为什么要分开,真的,为什么要分开,拿了那么多装备,却连一个女朋友都留不住有意思吗.当两个人在一个游戏的时候,而她却只能看着他天天玩的那么投入完全忽略了她的存在,这或许已经注定了他们最终必将分开.我一直在思考,我玩游戏是为了什么,最初的时候我是为了欣赏这游戏美丽的风景,后来为了跟人攀比的副本,再后来一段时间我喜欢在战场上跟敌对阵营斗智斗勇,而在最后的时光里,我其实是为蝴蝶在玩的.
在最后我决定要在假期后结束的时候,我曾经很伤感,我就想让你跟我在一起多点时间,以后再也不会有这样的机会了,可是蝴蝶,我承认自己很失败,我努力了那么久,最后居然还是败给了一个游戏,输的体无完肤一败涂地,对不起,我不是在责怪你,我知道你的工作压力也很重,也许每天的RAID能调节生活,可是你知道吗,当你那天发短信来说你因为一件事而晚上3点才睡着的时候,刚好我那天因为一时气愤删掉的号才恢复,我们和好后你要我把他找回来,我以为你是知道了这件事,可是你说自己昨天打卡拉赞王子出了那把纳滋雷母心灵之刃被你拿到了你兴奋的半夜才睡着,我的心狠狠的抽了一下,什么滋味都有,我不明白自己该说什么,我很失落很伤心,我觉得自己一直以来犯了一个很傻逼的错误,我以为自己对你很重要可是到最后连一把125级的匕首都不如,我曾经很郑重的对你说过我的名字,我清楚的记得你的生日你的名字你玩这个游戏的时间甚至你的帐号你的密码你的油箱我都记得,而当我最后要告别这里的时候我在纳格兰的天空上问你我还记得我叫什么的时候,我等到的是沉默和对不起三个字,那一刻只有伤感,人之将死,真的没有什么,反正都结束了,我唯一放不下的就是你不要把虚空龙和奥格瑞拉的声望又因为天天副本耽误了,那里的声望开启后很赚钱的,每天的日常做完就有几百G.我或许是真的太傻了.我记得了自己当年玩这个游戏的时候,唯一的一次失眠你知道是在什么时候吗,那是我玩起第二个法师的时候,升到了17级,然后那一晚我躺在床上一直想自己明天要去下死亡矿井,我玩猎人几乎什么副本都没下过,所以死亡矿井对我来说是一个很神秘很有吸引的地方,那晚一直这样兴奋的想,居然也是直到半夜才睡着,第二天很早就起来了,跑到游戏,组了很多次队伍一遍一遍刷死亡,直到我下线.而现在即使把黑暗神殿打通了我想也不会失眠了.
在离开这个游戏后,我看完了<远古传说>三部曲,写了这整整万字的文章,而在以前,我几乎无法想象自己会做这些事情,现在蝴蝶,我还做了一件非常有趣的事情,你能在好友里找到我吧,我说系统出了问题好友会莫名其妙被删掉,你也相信了吗,你真笨怎么会出这样的BUG呢,我让你把我加进了好友,其实你不知道,那只是一个1级的盗贼,他将永远站在奥达希尔的脚下,永世无法见到外面的世界.蝴蝶,请原谅我再一次骗你,以前我对你说我是黑社会被人砍了你也信,我说什么话你都信,然后那时你生气了,我发誓以后决不再骗你,可是抱歉这次又违誓,昨天你发短信过来说自己被人欺负了,你退了会,那个会长都不说句公道话,然后叫我进游戏,蝴蝶,你知道吗当你说出这些话的时候我的心真的在哭泣,我永远无法进入游戏了,我怕你知道真相涌起孤独的感觉所以我建了一个同名的小号.而我要告诉你的是,在这个游戏里,在回音山里,能这样宠你爱你的也许曾经只有我一个人,这个世界上没有那么多公道可以讲,有时小团体和家族利益才是最重要的,永远没有人把你多当回事,再听我个故事好吗,你知道我为什么当初会建立那个会吗,为什么会在卡拉赞第一次FD王子的时候把匕首分给了一个外人吗,为什么会那么注意会员的团结吗,在遇见你以前,我是白银溪流的一名普通会员,那时我飞快的冲到70级然后把那时难度极大的卡拉赞钥匙做了,你知道吗,当时黑色沼泽卡了我三天,最后还是出钱请一个技术好的法师才帮过的,然后我拿着钥匙排进了会里的卡拉赞团,当时会长说要去论坛报名我去报了名以为自己能进了,结果是,卡拉赞一团曾经有一个官员猎人,他每天来的很晚,但是我看会内每次都是9个人清怪等他一个人有时侯几乎等到9点人才来,当卡拉赞能开2团的时候这个猎人跟着会内的一个战士叫侍哥的跑去另开了个叫彩虹深处的会,然后会内出现变动,但是我看KLZ组团名额时才发现他们2个团只组了一个平时有点关系的猎人SS一个没组盗贼4 5个,那个时候我记得有个SS一样和我做了钥匙任务,我就问会内官员为什么没有猎人位置,然后他们居然很可笑的告诉我猎人在KLZ没DPS,我听了感觉象听了一个天大的笑话样,猎人没DPS你们原来9=1原来就是为等一个废物的,我跟他们理论,并把这件事摆出来,结果惹怒了会里某些霸权者,我现在清晰的记得我被T掉的感觉,那个杂种叫瓦尔基里,是一个人类女战士,蝴蝶你知道吗,我是最忌讳这种事的,后来我没地方去,我想打KLZ,跑去找侍哥,我以前就跟他说过要不要另起炉灶,他没回答,现在我去找他想加进去,结果他说会内猎人满了,我说我能等,然后过了很久他说你是不是被白银溪流T掉了,我听了这句话直接就将他屏蔽了,没有什么好说的,玩游戏也要有尊严,我知道猎人在这个游戏的地位最低,最起码我还有一个永远跟着我的宝宝,后来我就加进了流水落花春去也,有一天实在无聊的时候,我就想起重新建立一个会,然后先驱者就出现了,我真的想做个好会长,我需要的是公正和博爱,不是小团体,我曾想把先驱者建立的和白银一样大的规模,可是没有办法,回音山是一个老服务器,就象一个早已存在很多个时代的城市一样,基本格局已经定下了,也没有新鲜血液注入,所以我每天要做的事就是满世界搜索人员遇见没会的人就请他们入会,就是这样居然还拉了很多人进来.你知道的,打卡拉赞的时候我有很多次换人,你明白为什么吗,以前你没在的时候,会里有个遗失的小雨,也是猎人,他出勤最稳定,有时候人少我就组进他凑团人够了就没组他,他身上装备很差,一直跟我说他想拿一把远程武器,我记着这事,在我拿了老一掉的弩后,以后凡是遇见出武器的BOSS我都会换他进来打,因为我觉得很对不起他,我最怕亏欠别人,在歌剧双开遗产和野兽之喉的时候,他对我说他什么都不要只想拿武器,可是当时我也有私心,我自做主张的把野兽之喉给了他,把遗产分给了自己,再后来,有一次在老1那因为组了他BOSS的时候换人,团里共11人到了BOSS一换人就刷怪,那晚老一因为打了很久,团里人都烦了,最后我让他退了,我说你等我们马上就会开的二团吧,结果他退会了,他在退会的时候对我说:等你开二团我得去喝西北风,我还不如自己刷钱去买把王子弓.结果后来老被他换的冰山一角也跑了,法之圣女也跑了,这个人我记的无比清晰,我不知道他是不是真是个女孩子,但是为什么会那么狠心,我就是在象棋那因为他在结束后又点开国王结果大家再下了一局棋耽误了时间罚了他100G后来出了T4头我ROLL最大但是我觉得亏欠了他把T4头让给了他,结果他后来某一天退了会,退会没有什么,真的没有什么,我这里确实进度很慢,要走的人我都会欢送,但是为什么当我M他的时候会出现:法之圣女已将你屏蔽.蝴蝶,我真的很伤心,我领导一个公会就是想让大家都开心,我一件T4没拿,你以为是我没机会拿吗,我看着我的会员拿了东西那开心说谢谢的时候心里真的也很快乐,我玩游戏不想拿那么多装备，有时候一群朋友远比装备重要的多,可是为什么,当我一心一意为别人的时候得到却是他将我屏蔽的下场,有时候真的非常失落,觉得自己这个会长当的真是无比失败,远没有达到白银溪流里那些家伙的水准,直到有一天,一个术士,他的名字是叫皇莆之叶,他对我说,会长,我真的好想打卡拉赞,我忽然想起了自己在白银溪流里那段日子,自己一心一意的为卡拉赞做准备,可是最后得到的是被无情抛弃的下场,蝴蝶你知道吗,我决不允许这样的事出现,那个时候2团开的很勉强,我费尽心思找了点外人把卡拉赞2团组起来的时候,却因为出了几个有进度的小白而大家做鸟兽散,我记得他当时就在团里,就是在散了后对我说的这句话,就是因为这句话让我下了要合并公会的决心,我不能让对我报希望的会员们失望,既然他们叫了我会长,我就必须为他们负责.
蝴蝶,说了这么多,你明白了吗,在游戏里,我也是受到过欺负的,我没有人可以倾诉,我也想依靠自己的力量做一点事情出来虽然很努力但是最后还是被现实所打败.所以你要记住,这个世界不会在乎你怎么想,人的本性是自私的,你还记得我那天跟你说的那个人吧,我回来后第一次去打了卡拉赞是在一个叫玉蝴蝶的团里,就打了王子,他们灭的死去活来,我去了纠正了一些打法两次就过了,其实我就是想要个王子弓,可是那次还是没出,出了千印之戒,我ROLL最大,可是玉蝴蝶却分给了自己我问他为什么的时候他说自己分错了.有这么无耻的人吗,为了游戏里一些数据可以出卖自己的良心.可是蝴蝶我没有在综合里大吵大闹,泼妇骂街,我觉得这样的事我已经经历的太多,心已经老了,蝴蝶,如果你遇见这样的事,你唯一需要做的就是去适应,不要大吵大闹,所换来的结果是很多人会把你拖进屏蔽名单里.游戏也是世界的一个缩影,如果自己真的感觉不行就离开,可是蝴蝶,我希望你不要去白银和彩虹,那里是我所仇恨的地方,我恨瓦尔基里和侍哥,他们也许玩游戏玩的很棒,也许最后得到了无比牛比的装备,可是这又能如何呢,他不见得有我帅,不见得能比我晚死,不见得有一个美好的家庭,人生啊,还是现实最重要,你说是吗.
我现在在那个函授班里,15号正式开课,也许以后我再也无法上网了,下个月我会更惨,没有多少工资拿,只有朋友借了我几百块钱还我,要教学费,剩下的也许就没了,也许冲不了手机卡,也许我们从此就断绝联系了,有很多也许,也许一年后我学成找一份好工作,也许我会到上海,也许我会到崇明,我在憧憬,也许有一天自己走在崇明阳光明媚的街道上,可以迎面碰见你,我希望能看见你脸上带着安静的表情.你不要怕你比我大好吗,我有个姐姐,你比她还小两岁,我小时候老和她打架,现在想起来觉得好笑,我姐姐很爱我,在我生病的日子里她真的非常照顾我尽管她现在老学爸妈吼我,但是我是真的很爱她,我给侄女买了一些很好玩的玩具.我不排斥一个比我大的女孩子进入我的世界,只要她不比我姐姐大,我甚至喜欢这样的女孩子.我在想,也许你现在天天玩游戏,有一天发现自己变老了没人要了,那我是不会客气的,请你跟我好吗.我一定会付出自己的所有的.
我在看祭爱,我曾对你说过并推荐你去看,可是你居然傻傻的问我那是不是一部卡通片,傻瓜,那是一部视频,是通过游戏的方式来讲述故事的,在荆棘谷的海边,有一位RAID累了的亡灵牧师喜欢坐在草丛里看天,她觉得这样的方式能得到心灵上的洗礼,有一天,另一位暗夜德鲁伊男子也来到这里,他站在海边,静静的凝望,牧师被他吸引了,她想和他在一起肩并肩看海,可是她害怕自己的样子会吓到他,于是她请求自己的女王帮助她,女王给了她一颗欺诈宝珠,你知道吗,可以把自己变为敌对阵营,但是在第2次雷电想起的时候宝珠就会效果消失,可是她却必须为此付出沉重的代价,牧师接受了,她变成了一个漂亮的暗夜女孩,他们一起在大海边的沙滩上跳舞,德鲁伊男子被她深深的吸引了,他们度过了一段最美好的时光,可是,美好的时光总是短暂,在第二道闪电亮起的时候,亡灵牧师惊慌失措的跑开了,她变回了原样,她在转角静静的看着那名男子焦急的寻找他的样子,然后他们在藏宝海湾外血帆营地外那座小木桥上擦肩而过,可是他却没认出她.故事就这样结束了,牧师将永远守侯在尘泥沼泽一间破旧的房子里,为她曾经的快乐赎罪.
音乐真的很凄婉,尤其是当闪电响起后那一刻,牧师惊慌的逃跑时,那样的音乐那样的情景,让我潸然泪下,当我的猎人呼啸着陨落时,我的耳朵里是这样的音乐,无数的画面飞速而过象老照片一样闪过我的脑海,蝴蝶,我想对你说,我真的很喜欢你,我不明白自己是怎么呢,现在每天都是你的影子,虽然我被迫离开了游戏,虽然我曾强迫自己忘记你,但是我怎么努力也无法作到,我的记忆对那些特殊的情节有一种近乎病态的保留,我到现在甚至还记得在很多年前,有一个走村串巷卖艺的小团体,来到了我们村,借住到我家,那里面有一个小孩很瘦,眼睛里总是充满着抗拒和恐惧,他在我家里快乐的玩了一天,我们一起看动画片,他告诉我很多好玩的故事,就那一天时间我们就成为好朋友.后来,他们在院子里摆了台子准备献技表演,我看见那个陪我玩的小孩子,他被大人拧在地上,手臂被喀嚓喀嚓的拧了很多圈,他匍匐在地上,我看见他的眼睛里有一种坚强无奈甚至倔强,真的,那个情景,他被拧在地上的情景我到现在想起来,恍如隔世,我想起了他的眼神,直到很多年的今天我才明白,那是为了生存所必须付出的东西,比如说童年,在他走的时候我送了他一块表,他把地址写给了我,然后我们再没联系.蝴蝶,你在看这些文字,现在我也为了生存不能再和你在一起呢,我无法再上我曾经最爱的游戏,无法在为你打4200G,我做的远远不够,我不想把我爱你三个字一直挂在嘴边,那样做的人是傻逼和做作的,我真的想耗尽自己的所有为你做一些事情,可是自己身后有家人让我再没法年少轻狂了,我在想,我也许一辈子也不会再玩这个游戏了,从我DELETE的那一刻,我仿佛看见了两个人在木桥上擦肩而过,而他已经不再认识她呢,他们之间的一切都成为过去,所以,我尽量在避免这种结果,我把自己同名的号放在游戏里,就是为了让你感觉我的存在,我其实并没有离开.现在你明白了吗,再看我咬你也在,我也在,你受到委屈的时候可以有个人倾诉了,只是,我再也无法出现了.
我在游戏里留下了一些特殊的礼物,那是我寻遍这个游戏的角落终于找到的,它会在某个特殊的节日出现在你的手里.请你,耐心的等待.
蝴蝶,我之所以把这篇文字保留在论坛上,是因为我不想一下子把话说完,我每天想到一点想要对你说的话,就来修改这个帖子,直到有一天我再也没有话说的时候或者时间不允许我再有时间来写信给你的时候,那时候,麻醉剂失去了作用,我就会象开刀那天,很痛很痛,那是一种刻骨铭心难以忘记的痛,似乎连自己的心脏都在滴血.
从来没有想到我会写出这么多文字,蝴蝶,我不知道你是不是能看见它,如果你真的看见了,请原谅我有的事情骗了你,其实要说的话很多,我无法全部写完,我现在很累,这封信写了我几个晚上,我承认自己打字很慢,你不要笑话我.
最后让我再说一句:
I MISS YOU!IREALLY DO!
最喜欢你的维川
2007年1月4日夜
