又迟到了。。狂奔到教室。还好。选修而已。找了个位置坐下。定神5秒钟。然后百般无聊的开始听老师在讲台上之乎者也！
我是个闲不住的女孩。上课实在没玩的了。干嘛呢？看了看手上的铅笔。笑了。。想起曾经看过一段视频。。哇。那转笔技术叫一个高竿啊。。厉害呢。。于是开始偷袭。。可惜。到了我手里一只铅笔仿佛变成一个称砣。怎么都拿不稳。。老是掉。。这时候总感觉有人看着我。。错觉错觉。。这样想着。。因为我的眼睛是在目不转睛的盯着老师的。。可是还是感觉有人在看我，奇怪了。。眼睛缥了缥我的邻居。。果然。。我瞪了他一眼。继续玩。。可那家伙像死不瞑目的还看。火了。低声问了他一句“我很漂亮？”他嗤之一笑。。真TM伤自尊。。一个笑就把我损的五仰八叉的。这时候他说话了“宝贝，技术不好就别转了。。影响校容，骚扰同学，无视老师，糟蹋铅笔。有损形象。”他说了一溜。。我听傻了。三秒后反应过来了。。what？？
宝贝？？？我拐了拐他的胳膊问“亲爱的（我也习惯这样叫人了）你知道不知道。。你宝贝这两个字严重的影向了我的食欲．我已经营养不良了，还不想贫血而死，我还年轻，国家还等着我去建设呢！”他不客气的回了一句“知道了。亲爱的专心听讲。。”接下来我愣了半节课。。还没等下课铃响我就已经站起来了。。我讨厌死这家伙了。
。狂妄自大！凑近他说了句“亲爱的。我宁愿挂科，也不要来上这课再见到你！再见！”
回到家。。还是一肚子火。。电话响了。。。下午学校模特队要彩排准备校庆。。草草吃过饭就奔学校了。来到夏新厅很多人都已经在了。跟认识的打完招呼（不认识的忽略）就跑音响厅去试音乐了。。
可天有不测风云。。人有旦夕祸福。。感觉一股强烈的冲击波迎面扫来。。又是他。。拍拍我的肩膀装的很哥们似的说“亲爱的。这么巧”，，，旁边的朋友看的一愣一愣的。“你们。。。。？？？”为了证明清白。转过身问他“我们认识？”他竟然来一句。“天啦，，我天天把你占坐位。这么快就把我抛弃了。。！”众人无语，我狂汗。
。彩排开始了。。这次是服装秀。需要会走T型，以前大家都没经过很正规的训练。所以多少比较吃力。。来了个很专业的老师教我们。。
第一次穿上了高跟鞋。。走路都不会。还怎么走T型。我老是找不对感觉。。他就过来了。。这时候他看起来好正经一脸的认真。。开始耐心的教我。。原来他是有过专业培训的。怪不得。。
校庆那天。我们的服装秀很成功。。大家都很开心。。他邀请大家去洒吧庆祝。。 我喜欢酒吧,混沌，欲望，暖昧，温情，颓废。在那里永远罩着蓝色的光芒，我喜欢蓝色，那一晚跟他聊了很多。知道他不是一个绣花枕头。有着帅气的外表。还有丰富的内涵，所以，选修课我还是决定去！呵（笑）~~
后来我被选为模特队的队长。他又是我们的主培训。这样接触的时间更多了。。越来越多的时间让我们走的很近，像朋友--是的，像朋友！再后来有一种东西开始在我思想里蔓延我是不是该去恋爱？我迷惑的看见了天空的黑云。那云很黑，很黑。
我怀疑爱情的客观存在原因，却很盼望爱情。 如同一个两面的物体。 正面黑，背面白。很奇怪的想法。 不过，爱情或许是客观也或许是主观存在的 很简单的理由。 我如此想着。我是恋爱了。所爱的人一个狂妄自大的他。是的。。我爱上他了，但是只是在心里。呵。第一次暗恋。好美的一种感觉。。心里总会有时间在偷偷的乐着。
那个时候我大一他大二。。。在科大。大一的女生生活永远不会太平。你需要随时保持一百分的警惕度以免色狼进攻。经常我跟他走在银杏路上就会窜出个愣小子塞把花就闪人。。剩下一个哭笑不得的我和狂笑的他在原地。。真想不通。跑什么呀，，你至少得让我看清你长什么样啊。。这种事情发生多了，我们也就麻木了，有时也会问他，明明看到我和你走一起，他们怎么不会误会我们是情侣。还塞花给我？，这时他总会说：想要做一个合格的追求者就一定要掌握目标的所有档案，再说了。别人一看也知道啊，，你配的上我？？？：（又给他个借口损我。。但他每次说这话的时候我心里有点凉。像吃冰淇淋的感觉！
圣诞节那天他给我电话说不能陪我过了，让我玩的开心点。我正想说：我一个人怎么开心？”话没出口电话就断了。宿舍的姐妹们让我一起去疯，我想都没想就拒绝了，说自己头痛。她们以为我感冒了，还说给我买药回来。剩下我一个人。干点什么呢。看了一部一直想看的电影《假如爱有天意》哭的稀哩哗啦的，为电影，为我们，为自己，为他。。不知道过了多久，宿舍的都回来了，还给我买来了感冒药，我看都没看就吞下去了，准备睡觉了，可却听到楼下传来一阵鬼哭狼嚎的叫声，推开窗户，他站在下面死叫着我名字，，天啦。疯了，我以为出事了，急奔下楼。。还没反应过来。我已经在他怀里了，第一次被一个自己爱的人搂着，酸楚，甜蜜，渴望，幸福，什么都有了，沉浸在这种幸福中。被楼上四周传来的掌声拉回了现实。我迅速挣脱开来，看着他却不知道说什么，本来想说：我这19年含辛茹苦守着的初怀被你抱了，给个解决方法吧，可说不出来口。知道这种场合说这种话只有白痴才会。他对着我笑了，然后问“是不是爱上我了？”
我。。。。很想给他一巴掌这家伙永远都是那么自信！又跟了一句“是不是？我要答案”我豁出去了，因为真的好压抑“是的，爱上你了，怎么着吧？”我不明白的是说这话是时候竟然没有脸红，但人快要虚脱了。他又把我拉到他怀里，，这家伙存心占我便宜啊。还没等我反抗他就说了“嗯！咱们这么熟了，不用客套，我也爱上你了，开始吧！还有就是，我吃定你了，嘿嘿~~~”#%￥—…*（￥%。。。。。。
这么有个性！！！！
接下来的日子是开心的。他很懂得怎样照顾我。细心。像我妈妈一样，有时候我乐了，真叫他妈了，他还就答应了，真牛！他在蓝球场上挥汗如雨的作秀。我就在下面垫着他衣服躺着晒太阳。他在论辩台上滔滔不绝，我就在下面不停的为他拍照，他在教室苦心婆口的给我讲试题。我却枕着他胳膊睡着了，他在。。。他说我是个总需要人担心的女人。我俏皮的眨着眼睛假装糊涂。我们就像两个孩子一样的天真。在一起了可以什么都想也可以什么都不想。哪怕静静的看着对方也会感觉到快乐。
我生日了，他花了一个月时间给我做了个玻璃的戒指，打磨的时候，手被割伤了不知多少次。可我竟然从来没发现过。他跟我说“现在我们还用父母的钱，我没钱给你买好的，就自己做了，都说通往心脏的血脉在无名指上，所以。我决定这辈子都要套往它。我爱你！”他说这话的时候傻傻的，我哭了，第一次为一个男人哭。因为他是那么的爱我！
那天，是我们相爱的第403天，我一天都有课，说好晚上一起吃饭的，可下午莫名的开始下雨，雨下的好大，好大，好像在宣告着什么，你打电话跟我说来接我。。叫我等着千万别走被淋湿了会感冒的，我很乖的听着，然后点头。挂电话时候你还亲了我，那么清晰。。我等了足足三个小时。打手机无人接听，我在想可能风大雨大你听不到吧。当时心里却开始莫名的恐慌也不知道为什么。就是心跳的厉害，我实在忍不住了，再一次翻开了手机。。。。接电话的却不是你。。
。
我从来不知道自己可以跑的那么快。。从主楼到校门口。一路上大家都在看我。肯定都以为我疯了，水溅到裤子，衣服，脸上，我都没知觉了，我只想要时间暂时停住。一定要。我在车上来医院的路上是真的吓傻了，我忘记哭了。。。
没有见过你那么憔悴的时候。你一直都说会罩着我的。你会是我一辈子的守护神，会疼我。爱我，怜我。照顾我，可现在呢。你拿出勇气来实现这些诺言好吗。求你了。我真的跪下来了，我求你别离开我。可你握着我的手却渐渐没有了温度。但是你笑了，你说是握着我的手离开的，知足了。可亲爱的。。我呢。我怎么才能握着你的手离开。。。怎么可以。。
你真的走了。永远的离开了我。
尽管我已经做好了所有的思想准备，但真的看到你被推进去的那一刹那我还是那么的无法接受，因为花了很长时间构筑的与你的信念和梦想都被顿时摧毁！我就这样伴着对过去和未来的一切冥想，伴着头脑和心的剧烈疼痛，伴着无限困惑和疲惫，终究还是晕过去了，模糊中像是听到了哭声。像你的，像我妈妈的。。
我封闭了自己，我试图让自己忙起来。我把以前想做但一直没时间做的事都做了一遍。我退出模特队，接拍外面的平面广告，我买了一直想看的小说，我接触网游。认识着一大堆朋友。我去音响店淘着自己和你一直喜欢听的歌。我带领同学一起翘课，但我没有堕落，亲爱的。我听了你的话，一直都好好的活着。你说过最喜欢看我笑的，所以我一直把这个符号写在脸上，你还说过看到我笑了你的心就会很温暖，尽管现在再也暖不起来了，但是，我在努力。亲爱的。看！！我真的在好好的活着，笑着，努力着。。。真的有。。
四个月后的日记。。。。
从噩梦中醒来。梦里的撕喊与拼了命也挣扎不脱的恐惧让我深深的绝望，那一刻才感觉到在就快饿死的时候而又想生存的欲望。我又梦到你了。额头上的汗水滑落经过眼、鼻进入嘴。原来汗水与泪水一样是咸的。咸涩的像海水。 我知道，自己永远都忘不了你了。
现在是凌晨三点。我醒了就怎么也睡不着了。我发觉我几乎每个晚上心情都不是很好，喜欢用音乐来糟蹋自己，嘴里心里都会念叨着你的名字然后静静的睡着，半夜都会被噩梦惊醒看到房间那盏忽明忽暗的台灯。寂寞。凄凉！蹲在地板上哭得像个孩子，下半夜头疼的厉害，根本睡不着，想给自己冲杯咖啡，却有心无力。我就想，你在该有多好~~心情难受时候我会拼命的写日记，每一次写完都会哭很久~
早晨进洗手间时发现门口的那个角落放着我的***，可现在发现里面一条金鱼也没有了，我才意识到它们已经离开我了，蹲在地上好久，想哭 ，这一次眼泪却没有砸下来！
中午我登上QQ看着我好多同学都在。突然消息闪着，看到一个陌生的ID没做考虑就拒绝了。我不知道自己还有没有很好的心态去认识更多的新朋友！大学里一个最好的哥们阿当也在。想想从前我们俩都好疯的，都好自恋，好臭美，喜欢一起拍照摆着各种不同的POSS喜欢穿很独特的服装。喜欢各种绚丽的颜色。。。。但现在快半年多不见了，发现我们都不再像以往那样开心的时候笑，不开心的时候哭了！其实我几乎把学校所有的事都忘记了，阿当说我变的更漂亮了，有点成熟的味道，也许一半的一半吧！
昨天他来看了我，在咖啡厅他问我快乐吗？我也一直问着自己快乐吗？真的快乐吗？我口是心非的回答是的。可眼泪却顺着轮廓流到了嘴边。他看着我哭了很久，然后开始责怪我，渐渐的又心疼我，他说：傻丫头，想他了？”我点头！是的。亲爱的。。我真的想你了。。
他说我变的脆弱了，可我已经麻木了，我真的感觉不到自己有多么多么的伤感，我只是记得白天我要开心的对每个人笑，让他们觉得我还是很快乐的，到了晚上我难过的流泪，原来自己是伤心的！
下午我们的隔壁住进了一对恋人。很年轻。他们很安静，安静到我没有听到任何声音。他们有爱情，却没有语言。或者说是在用心交流。我看着他们疑惑的失望。那也是恋人？？不过我知道他们是深情的，是深爱的，因为他们还在接吻--热吻！就像现在的我们一样，真空似的恋爱，是的。我还爱着你。我没有胆量再去思考爱情是什么，我只知道我不敢再相信爱情了，有人说，被人爱上了感觉是美丽的，我不知道那美丽是什么，是不是喝醉的感觉？还是被催眠的感觉？没有答案。自从有了你我知道了，是幸福的。和你在一起了我变的喜欢笑你这时候就跟我说“宝贝，我喜欢看你笑，好漂亮，好可爱！”我想那就这样吧，这样为你笑一辈子。发自内心的。欣赏完他们的那份宁静，我收回思绪。我要控制自己不能太想你！！！
我的生活像陷入僵硬的茧，每天用毯子裹紧自己，蜷缩在电脑前面，整日整日地静默下去，像丧失了知觉和野兽，忘记饮食和睡眠，常常会呆呆的看着屏幕上映照的，凹陷的脸，有的时候，想对自己微笑，却抖落籁籁的灰烬． 我常常会觉得有一部分记忆好像自脑中抽走了一般，就像我闭上眼睛，就可以清晰的看到你的眼睛，却始终看不清楚你的脸，便使劲的想，再使劲的想，脑子就开始疼痛，一直疼痛着． 有的时候，会想把一段记忆，记得很清楚的那段记忆自脑中剥落，你爱过的，你触摸过的，你伤过的，都一并连皮带骨的剥落，痛，是一定会的，如果还要微笑，就太做作了，眼泪，是一定会流的，如果一定要假装像其他人那样还能唱歌，就未免太坚强了。
记得曾经我们说要牵着手一起从此不离不弃，但现在知道如果途中有一手放开了另一手的话，那只是在一瞬间，会变的很苍茫，因为应该来的都来了，应该走的也都会走！我想要留住它，却如指间流水，静静涤洗着生活，使之渐趋冰凉和失色，直到最后一滴流尽，从此永不相遇。尽管我们还彼此相爱着 我好想能再躺在你身边看着你静静的睡着，数着你的睫毛，亲着你的额头，摸着你的脸，抚着你的头发，那是怎样一种幸福？我是想要永远的，可现实让人无奈的哭都哭不出来。无论我怎样努力，我都再也到不了你身边。有种太深刻的悲哀从心里涌出，从相爱那天起就注定，我们将是两个世界的人，这就是最遥远的距离！我固执得不肯流一滴眼泪，可我不是太坚强的人，我是想哭的，死死地咬住下唇不让眼泪落出，即使是咬得鲜血流出也不在乎。因为你是喜欢看我笑的！
我也想为爱奋不顾身，可是还弥留着那么多的牵挂。。
打开CD听到一首《孤独芭蕾》，猛然间，世界都是落应缤纷了，你说过我是天使，那么的纯洁善良，但我知道天使是没有爱情的，在现实中就变成了灰姑娘，一次偶然，遇到了王子，共舞一曲，便傻的以为自己是公主了，可我终究只是灰姑娘， 而灰姑娘，即使舞蹈，也是孤独的！
曾经你问过我一句话“如果心下落了，人跟下去，会追的回来吗？”我当时还笑你傻。但现在你让我亲身的体验了这句话，追不回来了，永远都追不回来！！！！
现在我在玩WOW。是个小MS，MS是个神圣的职业，可以复活所有离开我的人。所以我总在想，能复活你会有多好！亲爱的，来世再来找我可以吗？！
