其实不想再写什么了，但是今天晚上把号送出去的一刹那，心如刀绞一般写完题目，热泪盈眶，不是感动，是难过。
当我从EQ去到剑侠，又从剑侠来到魔兽，一直想着的是叛逃。后来，我也一直在想，我为什么要说自己要叛逃呢？逃走了，我背叛了自己却会顺从别人。我不是一直就靠感觉生活着的吗？我背叛自己有什么不对吗？
直到有一天，我付出了百倍的代价摸到了理想的边棱，背叛的心似乎才稍稍收敛了起来。我恭敬地对待这饱含着凄苦的却又有一丝丝喜悦的游戏世界。没有人理解，我为什么做这样的选择，就像没有人理解我为什么会舍弃原本该有的生活，来受如今的苦。现在我才知道，我只是站在了理想的影子里，与理想还隔着万水千山。
六年的游戏生涯里，我看到了太多的人与人之间的纯真、善良、丑恶、狡诈。真的是这样的。记得，剑侠的时候，一个帮会长老满脸冰冷地告诉我“心，不是每个人都喜欢捧在手心送给对方的。”那得怎么样呢？难道就是我所看到的，包裹了真心，虚伪相对吗？真的，灾难来临的时候，我感到的是灭顶的恐惧，我以为游戏人生从此会变得支离破碎。索性，我遇到的没给我覆顶之打击，我又摇晃着站起来了。那段时间，网友用“重生”
来称谓。
也是在那一刻，我掐死了顺从自己的念头，游戏，很长时间以来都是它在玩我，而不是我在玩它。我说我要终老魔兽。说这句话的时候，我真的感觉到了悲壮，那是前所未有的感觉。我想，在任何的游戏中徜徉，只要玩得精致，只要活出自己，就是成功的。春天来临，我的心也会在一点点的变暖。
我被着温暖微薰，甚至有些麻痹了，神经一旦麻痹，感觉必会出乱子。今天的喧嚣，击垮了最后的一丝留念。听闻朋友们谈游戏的时候，我竟有种无比厌恶的情绪油然而升，当然仅仅是因为自己。我又点控制不住自己。
游戏，我因为游戏失去了太多太多。也为游戏放弃的太多太多。本就不是个坚强的人，我又何必苦苦支撑呢。去年的时候本想用游戏来阻挡自己的杂念、幻想。但是如今看来这一切仅仅是借口、是虚幻。眼泪流出眼眶的时候，我又忍不住抽泣，那是一种沉默的却又准备着时刻爆发的难过。难过，有些疲软的难过，有时候比痛苦来得更痛苦，会让你一点点地沉浸在无边的黑暗里。
“疯不冥”送出的时候，我写下了帖子的题目《魔兽，今夜请将我遗忘》当我写到此处，我再一次发现了自己生命里的致命弱点，我一直都难以改掉的弱点。难道，这辈子我注定如此了吗？伤心、难过之后，却是对自己各色的惩罚，窝起来，还怎么仰望希望？幸福？仰望希望，哀怨，仰望幸福，作别。
祈望：不要抹杀我退出的权利。
