我和她和wow.未完持续

我
　　
　　出生，童年，读书，转学，高考，大学，恋爱，失恋毕业，失业，工作,换工作，走着一条平淡中搀杂着甘甜和苦涩的路。我不甘寂寞,每天却又寂寞相随。
　　
　　4月29那天3区开放了，在长达3个多小时的排队等候时间里，我和她一直在qq聊天，她，她是在传奇3里介绍老婆给我的好朋友，好哥们儿，大美女。我曾经是这样定位的。她是我平时叫她猪的女孩！进了服务器我第一时间把早已想好的呢称打好，冲进当时对我还很陌生艾泽拉斯的世界里去找她，但是很不幸运，我们两个很快就双双掉线了。在抱怨，生气，发火，到木呐。我们反复的登陆着，排队，掉线。终于在凌晨时分我们总算是顺利的玩了几小时了解了wow的基本操作。显然她要笨些，毕竟是女生。虽然我也不懂什么，但是我总能比她接受的快些,我叫她多熟悉熟悉就好了。天亮了，我们几乎同时说困。是啊！玩了一天几乎都是在排队中度过的。
　　
　　睡醒起床后机械的打开电脑,在几小时的排队后我终于进去了，在闪金镇我看到一个熟悉的名字，是她，可是旁边多了位壮实的战士，一边嘟哝着一边叫着：亲爱的，走这边点这个npc。是的，他在叫她。而她没有看到我在，她那时侯对这个陌生的世界连方向感都没有吧，我望着对我来说也是陌生的艾泽拉斯的世界，抬头仰望着蔚蓝的天空，环顾神秘古朴的闪金镇，我发现我吃醋了，尽管在传奇3里她就有老公。就在那天我知道我喜欢上这个我叫她猪的女孩。我登出了，我换了个服务器。只是她告诉我她要回重庆老家几天，让我帮她在我们一起换的那个服务器练那个战士。我没有多想，我和我的朋友们继续在新服务器里面练级，做任务。我练了和人类正好对立的阵营的亡灵族，那时候我觉得亡灵很丑她肯定不会喜欢的，于是我亡灵牧师的造型选择了个最丑陋的连下巴都没的样子。因为我感觉我一定不会玩亡灵，因为她喜欢漂亮肯定不会玩这个种族，而我要和她在一起。
　　
　　每天睡醒第一件事就是开机排队，然后才洗脸吃饭，数百上千人的队可真不是那么好排的，最惨的是上去后掉线然后重排！好在没多久我就学会了插队（不要BS我，我也是被逼的）"排队"这两个字就不再出现在我的面前了。再之后的时间里，她对我很冷漠，只是说她们学校做毕业设计了，没空玩游戏。她的号很快因为我想帮她练快点级使用wg封掉了。但是看得出来她没有太过责怪我。她不在的时间里，我帮她弄了个帐号，而且练了个亡灵mm术士号。我在等她，等着她哪天有空了就能来玩这个号。直到wow开始收费的时候我才逼自己忘记她，忘记她的名字，要把她的影子在我脑子里抹去。但是她的影子总是伴随着我在wow的每个角落。她不玩传奇3那个私服的时候问我会不会难受，我说：是会难受，时间过去了就好了，时间长了什么都会忘掉！
　　
　　她很少出现在我视线中了，qq都很少见到她，我知道她忙毕业设计，不打扰为好。而我在艾泽拉斯的世界里孤独的练着，我站在血色门口堵过门，丘陵上面杀过人，瘟疫农场爆过怪，工会里面放过贷（也算是走过南闯过北厕所旁边喝过水的人）。阿拉西高地和联盟的撕杀，悲伤沼泽鱼洞里单练，5德森林里爆怪，荒芜之地躲山角里想过她。站在马拉顿瀑布前，我忍不住想，要是猪她和我一起会是多美妙的感觉，良辰美景佳人相偎。辛酸苦涩，凄凉唏嘘，日日夜夜，我在了解着wow世界的每个角落，而且每次都会把她和我一起wow的情景联想在一起。"猪，你在哪儿！？"
　　
　　很快我现实中考公务员的希望在成绩发下来后彻底破灭了，0.3分之差没能入围，短暂的难受之后，我发现我在庆幸我没能考上，因为我很清楚若是考上了。在面试之前父母一辈子辛苦存下来的几十万块钱都会被拿去跑关系了。回到学校，若干活动之后，我算混毕业了。
　　
　　毕业散伙饭前夕，我独自一人去学校旁边配置最好的网吧继续wow，突然一个熟悉的名字密我，虽然我从来没在我玩这服务器见过，但是是那么熟悉，我象是看到电影感动部分起鸡皮疙瘩的感觉。她说是她，她来了。猪她终于出现在和我面前了，出现在我熟悉的艾泽拉斯的世界。我很难形容当时我的感觉，我愉悦、兴奋、狂喜，象中彩票吧！（是夸张了点，不过确实不好形容，睡觉都兴奋估计中了彩票会的吧）我告诉她，我毕业了。
　　
　　睡觉前，我想了好多，我真的难已自拔了。她来了，我满脑子都是她，迷人的望着我的方向笑，在这个在wow世界里我曾经决定抹去以前她在我的记忆里美好的时光，因为我知道我们不是一个世界的人，我要当她是个很普通的网友，最多是个谈得来的异性朋友。也就是我告诉过他的：是会难受，时间过去了就好了，时间长了什么都会忘掉，我每天都提醒我不能爱上她，游戏里的感情不能超过那道界限，偏偏她来了，不知觉的莫名其妙的甚至看到她上线有见到心爱的人心跳的感觉。抹掉的记忆重新浮现了，觉得是那么幸福快乐，无与伦比。我现实中只对我喜欢的那个女孩有这种感觉，谁有过这样的感觉，这算是心理疾病么？没有人会说对自己喜欢的人有感觉是疾病吧？只是有些人花心，有些人专一，有些人已经伤透了心，有的人根本就没良心，自私是本原啊。（林子大了，什么鸟都有）。
　　
　　在北京回家的火车上，我梦到了她：大脚板，小板牙，傻傻的很可爱的巨魔女生。
　　
　　以后的日子里我们几乎都在一起wow了，她来了我还当她是新手，怕她笨，怕她不会自己做任务。在一次很偶然的机会她让我有空的时候帮她练一练，她那几天好象在上班，我登入她的号，我看到除去我们一起玩那个服务器，其他服务器也有号，巨大的好奇心袭来，好奇心导致我登入进去看，我发现她有个57级人类mm术士（汗！当时我的号只有56级），我登入了那个ss号，马上有人密过来。我紧张极了，象极了做贼后想跑又怕留下什么证据一样。我迅速登出。之后我再也没说她笨，她练级任务几乎都是自己完成。
　　
　　后来我真的是欲罢不能了，为了不再每次和她的依依不舍，为了躲避世俗的混浊，我一直没有找工作变成一只鸵鸟，把头颅和思绪义无返顾得埋在了魔兽的世界里。不去想别的，也不去做别的，其实一个思维能力正常的人都知道这样是不能长久的，逃避并不是解决问题的方法，可是一个会去逃避的人他就会给自己一个这样的借口，过一段时间，过几天，明天吧我一定去面对！很不幸，我，就是这样一个人。
　　
　　她操作堪称女中豪杰。我好几个朋友赞扬过，当然我也是为之大肆炫耀。我已经不把她当做什么外人了。
　　
　　时间不断流淌，我对她的感情也在与日俱增，我知道她也是喜欢我的，但是我却不想去面对这份感情，我怕她的喜欢是隔着千里远遥不可及，又怕我是自做多情，想维持现状，我又一次得选择了逃避！可能我们都只想把它当作是游戏里的感情不想超越了那道界限。但是一个凡人又怎么能无视情感呢？我就在这种煎熬中躲着，藏着，遮掩着！当最后一刻我对她说出：我不想做你感情的累赘，只想做你心灵的朋友。这一刻我终于明白了我为什么一直在逃避一直在躲藏，因为我一无所有，只有一副无用的躯壳和一颗豪无斗志的灵魂，我爱的人，我拿什么去爱你？我凭什么能给你幸福？是一串串0和1排列的符号吗？是那些软棉无力的情话吗？我又一次退却了！
　　
　　我喜欢她，我没有叫过她"亲爱的"。我逾越不了那个距离的鸿沟，我无法说那些低级无趣的对白，我发现我真的认真了。
　　
　　她生日到了，我只能买几样元素套不绑定那种给她。她60那天，我难过极了，我告诉她：猪，你60了，我很想送你点什么东西庆祝一下，但是我没有这个能力了。为了她的sm套装备，我们历尽千辛万苦。虽然到后来我们离开3区都没有把套装打齐，但是我真的每天都沉寂在无比幸福中。是个快乐的小猪猪。有点脱离现实，虚幻了。每晚临睡前我们依依不舍，而我第二天总会比她先起床，我起床做的事情就是周围逛逛看有什么她需要的装备。我很穷，我是是个穷牧师。她说她去西安旅游怕自己的号被盗把500多g的wow币都交到我手上，我才发现其实我真的好穷。。去西安之前她说3区没什么意思了，听说5区要开想玩5区。我知道我又要换区了，我已经深深爱上了这个离我直线距离1500公里以外，素未谋面的女孩。去5区，6区……10区，只要有她在，我都会去的。和她在一起是幸福，我想我应该去追求幸