我和笨牛的魔兽情事

跟笨牛认识的时候，我还是个闲散的大四学生，我向来是个会逃避压力的人，在别的同学昏天黑地的找工作的时候，我却昏天黑地的在我的魔兽世界里闯荡。还记得那是一个有着火红夕阳的傍晚，我坐在奥大门外傻傻的看着夕阳，在想着渺茫的未来。一头名叫月光牛的小D跑到我面前：

“Hi ！MM，去神庙吗？”一边跟我说话，一边在我面前跳着BL牛头人特有的令人发笑的舞蹈。
“反正无聊中，去玩会好了。”我想着，就答应了笨牛的邀请。
就这样，我认识了笨牛。

笨牛是个心思很透明的人，厌倦着人和人之间带着伪善的面具交流，所以一开始我就很喜欢这个心思透明的笨牛。还记得在神庙FB里的时候，笨牛跟另外一个SM抢着要我给他们做魔兽中的女朋友，说得着急了，笨牛来了一句：“你小孩都几岁了，还跟我抢MM。小心我告你花心哦~”当时，坐在电脑前本来心情郁闷的我就笑了出来，直觉这头牛还真是可爱的紧。

慢慢的，在绚丽多彩的魔兽世界里面我渐渐的跟笨牛熟悉起来，那段时间我正好51级左右，朋友介绍说FS去MLD刷经验特别快，又能赚钱。特地洗了天赋，去试了一下，果然，就这样，我每天在好友名单里面找人把我组在队伍里面，好让我刷新FB。一个人在MLD里面用暴风雪拉着那些爬的慢慢的污泥怪玩，这样我飞快的升到了58级，而且那段时间RP也还不错，51-58这7级里我在里面出了3件紫装，慢慢的也有了点积蓄。在烦着好友名单那上的朋友的时候，笨牛是少数几个不会流露一点点不耐烦情绪的好人。而我在一边刷FB的时候，一边就跟笨牛聊天，听他说起以前一些伤心的往事，恍惚里觉得那就是几年前的我，傻傻的、固执的相信一些其实很脆弱的感情。笨牛比我好，在被最爱的初恋情人和最好的朋友一起背叛之后，我对人对事的态度开始变得游戏起来，人也迅速成熟起来，不再是以前那个单纯天真的小女孩，而笨牛，至少还能保留着那一份真实，而这份难能可贵的真实，也正是我所羡慕而又无法再回去的过往。在安慰笨牛的同时，尽管笨牛一直对我表示着好感，但我心里是把他当弟弟看的，因为骨子里我是一个相当传统的女孩，所以也绝对不会去考虑一个比我小的男生，却从未想过后来我会与这个傻傻的笨牛发生那么多感情上的故事。那时的我有个感情不咸不淡的男朋友，虽然我不是很爱他，但是我知道他能容忍我的任性与游离不定的情绪，所以也就理所当然的在一起了。

转眼大四最后一个学期就结束了，拿了毕业正，离开了生活了四年的学校。也许是因为就业的压力太重，也许是面临那么多的离别情绪不稳定，一向温文难得有脾气的男友和我为了一点小事情大吵了一架。一气之下，我只身跑到了广州，随便找了份工作，有了自己一个暂时安身的地方。工作了，比起在学校的醉生梦死简直天壤之别，一个人在异乡的孤独与无助，小公司复杂的人际关系，还有没有能力但是又因为嫉妒等等原因在背后放冷箭谣言的小人，渐渐让一向能很好的调节情绪的我也心情郁闷了很多天，不想让父母担心，跟男友脆弱的关系也因为遥远的空间距离也在慢慢的淡化，心情糟透了的我一下班就跑到魔兽世界里躲起来，在美丽的魔兽世界里面自己为自己疗伤。也许是因为这个时候的我特别脆弱，也许是因为笨牛的坚持打动了我，也许是因为我自己感情上天平的倾斜。总之，我开始没有以前那么坚持，慢慢的对笨牛的感情有了一些微妙的变化，但是这个时候心情郁闷的我却还没有意识到这些变化。由于要工作，没有太多的时间，我的FS号就一直停留在58、59级，笨牛自告奋勇，帮我冲级，于是我把ID告诉了他，他就很努力的帮我练级和打装备，慢慢的，我到了60，有了月布长袍，有了银色十字军，有了博学者，有了很多由于我疏懒的个性没有去打的东西…我跟笨牛的感情也在这些些微小事中一点一点的深厚起来。

象所有的网恋一样，后来我还是忍不住把手机号码告诉了笨牛，这样笨牛对于我的影响力由魔兽世界扩展到了现实生活之中。慢慢的，我渐渐习惯了不管遇到开心还是不开心的事都用短信告诉笨牛，笨牛也会定时的打电话给我，每天晚上我都会趴在公司宿舍的走廊上，一边看着楼下的万家灯火（我住六楼），一边跟笨牛聊天。宿舍的同事见多了，便取笑我，跟男朋友这么甜蜜，当我解释说打电话给我的人并不是我男朋友的时候，看到同事那一脸不相信的表情的时候，我突然意识到，我跟笨牛的感情其实在很早的时候就已经有了质的变化，只是由于我顾虑着年龄的差距，一直在自欺欺人而已。当我意识到了这一点，我的心情怎么也无法平静下来。

笨牛在电话里面问我：“在爱情的世界里，年龄真的那么重要？”
我回答“对于你来说也许不重要，但是对于我来说却很重要！”
可是心里面却心虚的想，也许对于我来说，在感情面前年龄也没有我想象的那么重要了。
可是在这个时候，却发生了一件让我再也不能忽视自己情感的事情，这件事情一样的发生在我心爱的魔兽世界中。

那是中秋前的一个百无聊赖的晚上，连日里下了好多次FB，开始觉得有些厌倦。突然模糊的想起，以前练级的时候好象在哪里看到过满天数不清楚的繁星，却不记得那个地方在哪里。想着辛特兰还有个40多级的JY任务没有做完，就想，去辛特兰转转好了。于是拉着笨牛陪我去辛特兰看星星。一路悄悄的没有惊动任何怪就到了山顶。打完任务里差的那几个怪，我们来到山洞后面的悬崖旁边。
暗蓝的天空上看不到星星，却有一轮孤零零的满月挂在暗蓝的天空上，银白色的月光那么的温柔.. 想到马上就到中秋了，而此时陪在我的身边却只有笨牛，心里悄悄的难过起来。

于是不想再压抑自己任何的感情和情绪，我在悬崖边上大喊：“ 笨牛，我爱你！”
笨牛也悄悄的跟在我身旁，一样的放声大喊：“我也爱你！”
那一刻，我真的被感动了，想着，哪怕世界上的人都不理我呢，至少还有这头笨笨的牛陪着我。情绪激动之下，我说出了到现在都不知道以后是不是会后悔的话。
我在悬崖边上面对灿烂的满月跪了下来，用红色的喊话字体说：“月神在上，无论以后贫穷还是富有、疾病还是健康，我都愿意爱笨牛一生一世界！”
我想网络那一端的笨牛肯定也被我感动了，傻傻的呆了一阵子都没有说话，我忍不住叫了他一声，说：“你怎么都没有反应的？”

笨牛好象突然反应过来，一样的跪在我身边，面对着月亮，傻傻的按照我的誓言说了一遍。看着身边傻傻的笨牛，许多情绪一起涌上心头，虽然坐在热闹的网吧里，但是那一瞬间，我的眼泪决堤了，一下子模糊了我的视野。就在想，要是时间能永远停留在这一刻，也未尝不是世界上最美好的事情。

于是我对笨牛说：“我想跳下去，你跟我一起不？”

没有等他回答，我就跳了下去，笨牛随后也跳了下来，那个悬崖很高，两个跳下来当场就躺地上了。照例，又是笨牛跑来复活我。起来后，我们坐在山下一个小小的山头上，靠在一起看月亮，谁也没有说话。这时候的气氛很静谧也很浪漫，可就在这个时候，前面突然刷出来一块秘银矿，我还没有反应过来，笨牛当场大叫了起来：“秘银！快，老婆上！”我居然也就拎着锄头冲上去挖矿。坐在电脑前的我，当场笑的上气不接下气。后来我一直在想，是不是冥冥之中，这块秘银矿就是上天送给我和笨牛的定情礼物呢？当时我旁边坐的是一个正在视频的PLMM，看到我先是哭得一塌糊涂，然后没多久又笑得死去活来。我不小心瞟到她用一种很奇怪的眼神看着我。我想她肯定觉得爆寒，心里说不定在想：“这不会是哪个医院跑出来的吧？”果然不到5分钟，MM就结帐走人了。当下我心里又暗笑了好久。才发现，笨牛已经能强烈的影响我的情绪，让我哭，也让我笑…..

当“十一”长假到来的时候，我再也忍不下想去见见这个傻忽忽的家伙念头，做了我21岁生命里面最疯狂的一件事情：请了两天假，坐了22个小时的火车到了贵阳。笨牛很高，也很壮，但是却经常会露出象小男孩一样羞涩的笑容。我跟笨牛并没有初次见面的拘谨，在见面的那一刻起就熟练得象老朋友一样，虽然笨牛表现出来的样子是大大咧咧的，好象什么都不在乎，其实我一眼就可以看出来，他其实是个心思细腻敏感又极度缺乏安全感的男生，而我性格疏懒又任性，讨厌费心去打理身边的人际关系，即使知道有些事情可能会让对方难受，但是我也不愿意把自己最真实的一面隐藏起来，因此我的朋友很少，但是却都是真心实意的朋友。这样的我，跟这样的笨牛在一起，自然少不了互相伤害。当笨牛觉得难过的时候，就会孩子气的生闷气，你问一句，他答一句，一反平时话口袋的样子，这时候我也就会很伤心。晚上就会梦到在象魔兽世界一样蓝色的大海里游啊游，虽然好累好累，却始终找不到可以休息的地方，远远的好象是有个很漂亮的小岛，可是我很努力很努力的游，却还是与它保持着那个距离，可以朦胧的看见，却始终够不到。

假期很快的结束了。笨牛送我上火车的时候，没有等火车开动，他就走了。我知道，他怕在我面前哭出来，让我离开得有牵挂。但是他不知道，这趟我生命之中最疯狂的贵阳之行，注定了我必然的会心有牵挂，做不回以前那个在感情世界里潇洒的我了。

回到广州，日子又回复到以前孤单、苦闷的状态。好在笨牛的电话还是照常的到来，每天早晨，笨牛也会定时的叫我起床上班。我也依然照例的每天下了班就到网吧WOW。可是心情却跟以前不一样了。虽然魔兽的世界还是一如既往的精彩，可是却不能再如以前一般平复我的情绪。我越发的觉得孤单了，因为笨牛不在我的身边。我去贵阳也就短短的3天时间而已，而我却那么快的适应并且习惯了笨牛的陪伴。可是，现实生活中太多的阻碍，让我们不能在一起。我不可能去贵阳工作，而他暂时也不能到广州来陪我，即使过来最快也要4个月以后。我已经分不清楚到底是什么原因让我对笨牛的思念越来越无法控制，是因为我害怕一个人的寂寞和孤独，还是因为我真的已经不可自拔的爱上了笨牛。每当我想到这些事情的时候，每当感觉到笨牛对我浓烈的感情的时候，我就会觉得特别的心慌，因为我不确定，不确定经过初恋那段伤痛以后，自己是否还拥有用心去爱一个人的能力。我怕全心的付出会再次受伤，因为同样的伤害我只能承受一次。我也害怕，笨牛太敏感也太容易受伤，我怕他因为我的不确定而受到伤害，我宁愿他保留现在这个样子，不要变得象我一样渴望爱又害怕去爱。理智告诉我，最好的方法就是先让我们炙热的感情冷却下来，冷静的给自己时间想想清楚。可是我偏偏是个情感大于理智的人，明明知道这样下去两个人都可能受伤，可还是停不下来，因为我已经习惯了笨牛的短信，笨牛电话里好听的声音，笨牛陪我下FB的我被保护的感觉，笨牛死鸭子嘴硬的性格……我无法想象让他从我的生活中脱离开来，将会是多么恐怖的一件事情，当听到“亲爱的，不要离开我”这首歌的时候，我都会觉得那是将发生在我身上的灾难，会心痛到呆呆的流下泪来……

“真的很想，寂寞的时候有个伴，日子再忙也有人一起吃早餐……”早上上班的时候，公司就在放着这首歌，广州秋天灿烂的朝阳也因为这首带着淡淡忧伤的歌曲而变得朦胧起来，就这样吧，我什么都不愿意去多想了，只希望这样的生活里能有笨牛陪伴就已经很足够了，可是就连这样简单的愿望都那么的遥远。想到这些，就越发的思念起笨牛来。以一首最能描述我心情的词作为这篇文章的结尾，也作为我和笨牛的故事待续……

彩袖殷勤捧玉盅，当年拼却醉红颜；
舞低杨柳楼心月，歌尽桃花扇底风。
从别后，忆相逢，几会魂梦与君同；
今宵剩把银红照，就恐相逢在梦中。


3区 迦罗娜