我怎么对待你，魔兽

这些日子很迷茫，总有种倾诉的欲望。魔兽世界是我最后的一个游戏，我不知道该怎么样把它放弃，因为放弃的不仅仅是一个游戏，还有我曾经的梦。不想用华丽婉约的文字来填写这篇文章，只想心中的情绪如水般平静流淌。
　　
　　走到今天，我不知道何去何从，其实很简单，毅然的放下就可以一身的轻松。可是我放得下游戏放得下心中的寂寞吗？如何面对无数个黑夜，害怕那种无望的守候。很久很久以前，我挚爱的一个男孩子把我带进了网游的世界，他说他喜欢在游戏里追逐自己的梦，在这里寻找洒脱与豪情。我不喜欢游戏，可是我喜欢追逐他的身影。于是我化做他身边的蝴蝶，伴他在天涯海角，相约到百年。可是有一天他走了，去了很远的一个世界，生死两茫茫。悲伤不想再提起，我的电脑曾经关闭了很长一段时间，等我能再次敲响键盘时，我带着他的梦重回到了这里。
　　
　　时间是最好的良药，我几乎能忘记一切的投入到游戏，也渐渐发现了其中的快乐。我玩过的每一个游戏，我都会不惜时间与金钱，把自己打造的最好，在最疯狂的颠峰悄然消失，让一段神秘留在身后，就如同我怀念他一样，我也愿意让别人追忆着我。那些日子，我都在用一种病弱的心态对待自己，直到我来到了魔兽世界。
　　
　　开始是一样的目标，练级，做任务，向着最强冲刺，可是有一天当我坐在荆棘谷的荒岛上，突然间留意到游戏中的音乐，是那么的美丽动听，好久没有过的心疼刺伤着我，我哭了。这么久，我一直找不到自己，我不知道为什么在活着，为了心中的爱我放弃了整个世界，我用最彻底的疯狂发泄着心中的怨恨，也伤害着关心我怜惜我的人。我想我该重新开始了，而我首先要做的就是自己来发现身边的美好，找回真实的自己。
　　
　　我删掉了原来的角色，重练了个号，职业是牧师。没有考虑职业优势，只是想选一个自己喜爱的角色，因为我要为自己玩这个游戏。然后都是淡淡的进行，随着我的角色一天天成长起来，我也慢慢的回复了自我，我把性格注入了这个角色，似她为己，我会因为一次次任务失败惨死而气愤，会为打怪出了一件绿装而激动，会花一晚上的时间去山顶看月亮，会坐着飞机到处买焰火只为一瞬间的心动。我又是一个任性、倔强、浪漫的女孩子了，我和正常人一样有着自己的喜怒哀乐，我也结交了很多好朋友，用真诚浇灌着这些人间情份。
　　
　　一直以为会这样的快乐下去，可是六十级以后，大家都在刷装备，下副本，我随波逐流的跟随着，一天比一天觉得累，心中的厌倦无限增长着。入了几个公会，每个公会都在进行着MC，祈福成了每一个牧师的梦想，紫色橙色的装备不断在频道里闪现，到处听到的一片片的啧啧声，我迷茫了，在我想真正为自己玩一个游戏的时候，我不知道怎么做才是最好的。是，我可以不要装备，可以不去副本，我可以做一个独行侠，可是这样还有网游的意义吗？脱离了人群，用这份清高装扮的过程就是自由吗？我现在很少多言，做为一个牧师，多一句话就是报怨，别人会说你是牧师，你还要怎么样？我真的不明白，每个人在选择角色的时候都是自愿的，为什么到现在却为对一个职业偏见这么大？牧师也是玩家，也有自己的看法和观点，为什么不能平常的对待？常有人和我说，我们又练了几个牧师号，过几天就可以用上了，我只是浅浅的一笑，希望大批牧师的补充能让这个职业归于平常，不再成为众否之的。
　　
　　对于公会，我一直在寻找，我想找到一个家的感觉。可是一直在失望，不知道是不是我的期望过高，或是只单纯的要求别人的付出。感觉现在的公会要么是为了MC临时搭建的一个团队，要么是为了个人的欲望设立的王国，绝大部分的管理者把会员当做自己的工具、下属，当有了一定的成就感时，曾经他们为公会做过的牺牲和努力便成为了自己高高在上的理由。而一些心地厚道的管理者也要面对无数的挑剔和指责，仿佛组建公会就一定有义务负责会员的装备会员的任务一样，我知道有几个会长为了公会活动的进行，自己卖点卡来维持花销，而这些行为却不能弥补打出装备时分配不均所带来的不满。成也MC，败也MC，到今天，MC成为了个公会如何的象征。这不是我想要的游戏，不是打动过我的魔兽。我想不明白，也不知道这个游戏我该怎么样去玩，或许有人说一个游戏至于嘛，很多时候我也觉得自己太认真。白天的时候我都很少想它，忙自己的事，可是晚上一登录到游戏里，这些问题就出来了，有时很烦，就退出去看电影，听音乐，看小说，可是又舍不得这里的朋友，而且说实话这确实是一个不错的游戏，我真的不想失望的离开。
　　
　　我不想孤单的一个人玩，我很想有人能和我一样，简单的来面对这个游戏，不要太多欲望，不要太多索取，不要太多在意。我很想有一天我在山顶会遇到一个和我一样来看月亮的玩家，我很想有一天雪地上不只我一个人在踩脚印，我很想别人叫我不只是带做任务带刷装备，我很想我能快乐的走出魔兽，回到人间，回到健康的心态里。