十年前，二狗问我，敢打架吗?

　　我说，不敢。

　　十年后，二狗问我，敢玩刀吗?

　　我说，没什么敢不敢，一个人一条命，谁也怕不着谁。

　　二狗愕然不语。

　　十年前，二狗问我，敢一个人走夜路吗?

　　我说，不敢。

　　十年后，二狗问我，敢半夜十二点在坟地上坐着吗?

　　我笑了一下，说，挖坟都无所谓，今晚咱俩就去坟地上坐一宿，谁不来，谁是孙子。

　　那晚，我俩于半夜11点54分准时到达坟地，坐在坟头上喝酒，一直喝到第二天凌晨六点。

　　哦，忘了告诉大家了，期间并没有妖魔鬼怪出现。

　　从好人变成坏人，只需要一步，从坏人变成好人，需要六十三步。

　　----题记

　　1

　　2005年3月21日，世界著名网络游戏《魔兽世界》的代理商第九城市开始在中国大陆地区限量测试(简称内测)，那时我正在读初三。

　　从这天开始，我的发小兼同桌小伟请了长假，直到4月23日内测结束，这孙子才无精打采的回到教室。

　　“兄弟，陪我玩魔兽吧，这游戏可好玩了!”小伟低声对我说。

　　“中!”没有半秒钟的迟疑，我灰常痛快的给了他一个被后世称为“吊丝标准用语”的神回复。

　　“这游戏有八个种族，九个职业，分别是……对了，再过几天就要公测了……到时我玩兽人萨满，你玩啥呀!”小伟耐心的给我讲解着有关这款游戏的信息，全然不顾及那位任课老师的幽怨眼神。

　　“我玩亡灵法师!”我低声说。

　　2

　　据小伟回忆说，内测和公测有两大区别，一是内测删档，公测不删档，二是内测40级满级，公测45级满级。

　　内测期间，经常是万人用一号，直到内测结束那天，还有很多人没能练到满级，而暴雪在这天发布了一个名叫“末日审判”的大事件，大批的燃烧军团从天而降，将六大主城烧成一片火海，然后所有魔兽数据全部清零。

　　其实暴雪就是想用这种灰常礼貌的方式告诉大家：各位小白鼠，你们的使命已经完成，可以滚了，请在公测期间重新练一遍号，再见，不送。

　　3

　　2005年4月26日，《魔兽世界》正式开始公测，这天晚上放了学，我和小伟迅速骑车来到网吧，抢占里面靠窗的位置。

　　有个网管大哥专门在这给我们放哨，万一有人来查未成年人上网，他吹声口哨，我们翻过窗户就能逃遁。

　　我怀着无比激动的心情打开WOW客户端，选择了二区主宰之剑这个服务器，输入那个用小伟他二姨妈的***号申请来的帐号创建了一个嘴歪眼斜的亡灵法师号，名叫：中北斗神拳了。

　　小伟创建了一个威风凛凛的兽人萨满号，名叫：遍地插大柱。

　　排队N久，卡蓝条N久之后，我们终于如愿以偿的进入了游戏。

　　4

　　公测刚开始的时候服务器只有96个(后来陆续增加到190多个)，每个服务器的承载量也远远比不上现在的服务器，运行质量更是烂的要命。

　　更郁闷的是，网吧机子的配置完全可以媲美狗屎!

　　游戏画画一卡一卡的，就跟把影碟机里的碟片慢放似的。

　　于是，在网吧里玩魔兽的一些人便打趣说九城的服务器是小霸王学习机。

　　但是，即使是在这样**的硬件设施下，我们仍然玩的不亦乐乎。

　　至今我仍然记得亡灵族的第一个任务：突然醒来!

　　**镇门口那个NPC对我说：你死了，我们刚想把你火化，可是你却突然醒来!现在你不再是巫妖王的奴隶了，你要效忠亡灵女王!

　　不得不说，这游戏的代入感实在是太强了，看着满天的吸血蝙蝠，和满地的行尸，我真的有一种想要重振亡灵族雄风的感觉。

　　我们就在这种“一卡一卡的，还时不时掉线的”状态中升着级，感受着那恢宏壮观的游戏画画，一直玩到肚子饿得咕咕叫，才恋恋不舍的退出游戏。

　　就在我们刚想起身的时候，肩膀突然被人按住了。

　　5

　　“俩小B崽子挺有钱啊!网费这么贵还TMD玩到这么晚?”说话这人，是我们班最臭名昭著的小混混，同时他也是我们年级的老大。此君长着吊死鬼一样的三角眼，癞头驴一样的尖下巴，遭瘟死猪一样的歪鼻梁，五官排放的就像一坨屎。

　　我曾一度怀疑，他妈组装他的时候，是不是把脑袋和屁股组装反了。

　　2005年的物价，可比现在低太多了，那时我一个月的生活费才300块钱，而3块钱一小时的网费，当然算是很贵的了，所以这位大便君才有此一问。

　　我俩非常害怕他，所以谁都不敢吱声。

　　“**楞什么楞!没听见东哥跟你们说话吗?”他说话时，斜腰拉胯的站着，脚在地上一点一点的，就跟犯了猪癫风似的。

　　“听……听见了……”小伟的声音中充满了怯意。

　　“听见就好，妈的!”大便君扬起头，在小伟和我的额头上各点了一下，命令道：“你俩每人给老子拿五块钱!快点的!”

　　我俩惹不起他，尽管心里一万个不情愿，脸上也全都写满了愤怒的神色，最后却也只能乖乖掏钱。

　　“不服气是吗?告诉你们，都给老子识相点，挨揍的滋味可不好受!”大便君接过钱，唾沫横飞的威胁道。

　　我俩还是没敢吱声。

　　6

　　这位大便君，在初中三年跟我们要钱无数次，合计得有五六百左右。

　　我们不敢告诉老师，曾经有个小孩被他**了十块钱后告诉了老师，结果天天挨打，吓得连厕所都不敢去。

　　写到这里，可能有朋友要问了，那你们不会告诉家长?

　　对此我只能一声苦笑。

　　小伟他父母是做生意的，常年在外地奔波，他被寄养在奶奶家。

　　我家的情况和他家基本类似，我爹也是做生意的，在外地一待就是十一个月，我妈是高职教师，带高三毕业班特别辛苦，晚上得十点多才下晚自习，那时我早睡着了。

　　再加上我姥姥常年生病，我妈即使抽出点时间来，也得去照顾我姥姥，根本没空管我。

　　所以我从小到大很多时候都是孤零零一个人。

　　所以我比任何人都格外珍惜朋友。

　　7

　　出了网吧的门，我和小伟去一家饭馆吃晚饭，由于钱不够了，只能俩人吃一份菜。

　　席间，我们使劲诅咒大便君，咒他**，小伟还非常天真的拿出一张纸画了大便君的模样，用笔使劲扎。

　　那时的我们并不知道，这是大便君最后一次向我们要钱成功，当他再次出现在我们面前的时候，屁还没放完，就被一个叫二狗的人给开了瓢。

　　8

　　第二天，大便君没来上学。

　　听这厮身边的一个狗腿子说，这**自从昨天玩了一次魔兽后，就彻底的沉迷了进去，连课也不上了，现在吃住都在网吧里。

　　如此一来，小伟我俩是再也不敢去那里玩魔兽了，毕竟被狗**钱财的滋味太恶心!

　　每次被狗要完钱，都让我们有一种想要杀人的冲动!

　　当年我们这一带就只有这一家网吧，玩不了游戏了，我和小伟干脆比着赛的背书，成绩飞涨。

　　十年后回忆起这件事，我不禁百感交集。

　　在那个最容易沉迷游戏的年龄段，我们之所以没有沉迷上这款全世界最经典的网游，全拜这位大便君所赐。

　　从这个意义上讲，我和小伟都应该感谢大便君。

　　9

　　既然玩不了游戏了，有时实在闲的无聊，我就买几份和魔兽相关的报刊来看。

　　有一天，在我和小伟吃饭的时候，我随手翻了翻手上这张报纸，其中一篇文章吸引了我，大意是这样的：

　　近期魔兽玩家数量呈井喷式上升，现有的服务器负载量已达极限，那么分析认为，九城很有可能在公测期间限制新帐号注册。

　　这篇文章我仔细看了好几遍，觉得它说的特别有道理。魔兽公测期间，是完全免费的，九城赚不到玩家一分钱，那么在服务器负载量饱和的时候限制新帐号注册完全可能。

　　我立刻下定决心，先申请一堆帐号再说!

　　10

　　次日清晨，我早早来到网吧，朝里面探头一看，只见大便君趴在电脑桌前死猪一般的睡。

　　我立即选了个离他远点的位置开了一台机子，开始疯狂建号。一小时内，一共申请了22个帐号，并逐一登陆，在这些帐号上各建了一个1级的角色。

　　这一小时过的真是太刺激了，期间大便君伸下蹄了，动下爪子，都会让我心惊胆战，生怕一不小心又得为他上供一些棺材本。

　　我拿出纸笔，把这22个魔兽帐号连同密码抄在纸上，看看时间不早了，赶紧结帐下机，飞也似的逃离了网吧。

　　11

　　骑上车子，一看表，心想反正也迟到了，不如吃完早餐再上学吧!

　　一念至此，我悠哉悠哉的找了个早点铺子，要了一碗豆腐脑和半屉小笼包，大快朵颐!

　　8点20分，我骑着车子抵达教室，外面已经站了六名童鞋，正挨班主任训呢!

　　班主任是个又肥又丑的娘们，我们背地里都管她叫胖胖熊。

　　只听胖胖熊扯着她那破锣嗓子大骂道：“你们这帮混蛋东西真是气死我了!7点半上课，你们之间最晚的那个混球竟然7点45才来!”

　　这时，我就像个**一样粉墨登场了。

　　7点45才来的那个混球非常解脱的朝我笑了笑。

　　12

　　胖胖熊骂我一句，我顶十句。

　　没办法，谁让老子免疫法术攻击，只害怕物理攻击呢。

　　正在我和胖胖熊激烈对战之际，我们班外号叫大花的那个女生推着车子来了。

　　“你怎么这么晚才来，找死啊你!”胖胖熊一肚子怒火无处发泄，倒霉的大花便成了她的出气筒。

　　大花看了看胖胖熊，然后低眉顺眼的说：“对不起啊老师，我早上拉稀了，所以才来晚了，惹老师生气了，都是我不好。”

　　胖胖熊显然是受用的很，便对我说：“你看看她态度多好!比你这没教养的东西强多了!”

　　我马上接口道：“是是是，她不光态度好，而且长的也和老师挺像。”

　　13

　　“你今天非叫家长不可!否则一辈子休想进教室!”险些被我气疯的胖胖熊终于祭出了看门法宝。

　　不过你还别说，这句话还真把我给吓住了。

　　要是因为调皮捣蛋被叫家长，万一让我爹知道了，他那么不讲理，回来后肯定要揍我。

　　我心里这个悔呀，呆着没事逞什么能啊?顺着胖胖熊说不就行了，非图个嘴痛快?

　　我开始恳求胖胖熊：“老师……我……我现在认错……还来的及吗?”

　　“不行!你必须叫家长!”死活不肯退让的胖胖熊，话语中透射着斩钉截铁的寒意。

　　“老师……你那还有那个职中招生简章吗?要不拿来给我看看吧!”一计不成，我心中又生一计。

　　这个职中招生简章之事，我得和大伙详细说说。

　　职中，就是能学一门技术的学校，一般是考不上高中的童鞋才去那里上学。

　　而职中为了招生，就私下里偷偷和各个初中的班主任约定，每说动班里一个学生来职中，职中就给这个班主任1000块钱好处费。

　　我们隔壁班的班主任，他们班上有12个去职中的，那位班主任一下子就得到12000元好处费，而其它班去职中的，也少则三四个，多则七八个。

　　唯独我们可爱的胖胖熊同志倒霉，竟然TMD连一个去职中的都没有!

　　现在，她听出了我的弦外之音，仿佛1000块钱在向她招手!

　　14

　　“你先进教室吧!一会我给你拿一份招生简章。”胖胖熊收起冷若冰霜的嘴脸，和颜悦色道。

　　到了座位上，小伟问我：“你干蛋去了，怎么迟到这么长时间?”

　　我笑道：“发大财去了。”

　　小伟白了我一眼，说：“吃屎去吧你!”

　　15

　　五天后，胖胖熊把我叫了出去。

　　“你到底还上不上职中啊?”她的语气中，充满了对1000块钱的强烈渴望。

　　“不好意思啊老师，我妈说像我这么聪明的孩子应该考一中，上大学。”我认真答道。

　　从这时起，彻底被我气疯的胖胖熊不再管我了。

　　反正这时候离中考也不远了，叫不叫家长，其实意义不大了。

　　16

　　又过了几天，我从一份报纸上看到一则消息：九城真的在公测期间限制新帐号注册了!

　　好不容易熬到周六，我跑去网吧，差点没惊呆了，不知从何时开始，网吧里里外外的海报已经全换成魔兽主题的了。

　　我仔细环视一周，发现大便君不在，便大着胆子进了网吧。

　　网吧里，几乎80%的机子都在玩魔兽，而每台机子的背后，还站着许多因为各种原因(比如以前不知道这游戏，后来看朋友、同事玩的爽自己也想玩玩但突然发现限制注册了)没能及时申请帐号，只能过过眼瘾的家伙。

　　“哈哈，老子终于骑上座骑了!”一个帅哥操作着他的兽人战士，骑着一只歪菊瘸腿狼，大声向人们炫耀着。

　　“我操，这战神真牛B啊!”呼啦啦围上去的鸟人们立刻报以羡慕的神色，还自觉的把这屁战士加冕为神。

　　大家一点都不必奇怪，在那个45级满级的时代，除去圣骑士这种可以召唤军马的职业外，其它人要是能在40级左右骑上座骑，那绝对是神一般的存在。

　　17

　　有帐号的人玩的过瘾，没帐号的人看的眼馋。

　　我来到一个穿着军装的大兵面前，拍了拍他的肩膀，说：“兵哥哥，我这有魔兽帐号，以前注册的，10块钱卖给你，要不要?”

　　那个兵哥哥一楞，旋即笑了：“这小家伙，真是鬼机灵，做起无本生意来了。”

　　“兵哥哥你就说要不要吧，你不要我卖给别人了。”我说。

　　“要啊，当然要!”兵哥哥迅速掏出10块钱递给我，温和的说：“给你!”

　　兵哥哥开了台机子，兴高采烈的打开电脑，登陆我卖给他的那个在九城停止注册前申请来的帐号(来网吧之前，我已经把那张写着22个帐号的纸分割成22份)。

　　“术士啊!我不喜欢术士，我喜欢圣骑士啊!”听兵哥哥这话，就知道是个十足的新手。

　　“你再另建一个新角色不就行了，一个帐号能建很多个角色呢。”我说。

　　“哦，好。”兵哥哥高兴的说。

　　第一笔买卖成交后，第二笔买卖我很快就和一个眼镜男成交了。

　　没多长时间，21个魔兽帐号全卖出去了。

　　网吧老板走过来，摸了摸我的头，笑笑说：“嘿嘿，这小家伙，真是个天生的买卖精，竟然打起了九城的主意。”

　　18

　　最后一笔生意卖出了“天价”。

　　我正来回晃荡的时候，门口进来一对男女，男的长得一幅装B相，女的屁股很大，一扭一扭的。

　　“老公————(拉长音)，人家想玩魔兽嘛，可惜这讨厌的九城不让注册了!”这女的声音嗲的要死。

　　“呵呵，谁让这游戏魅力大呢，这才公测多长时间啊，魔兽玩家的数量竟然达到了50万之多……”男的搂着她的腰，色眯眯道。

　　我见有生意可做，便主动上去兜售生意，但我对他们表示说，只剩下最后一个帐号了，我想多卖点钱。

　　装B男的警惕的问：“你想要多少钱?”

　　我把两根手指一竖，意思是：20元。

　　装B男嘴里骂骂咧咧：“妈的，你干脆抢银行去算了!操的，一个破帐号卖200，真TMD黑心啊!老子最多给你100块，爱卖不爱!”

　　他嘴里说“爱卖不卖”的同时，手却一把抢过我手里的最后一张小纸条，然后硬塞给我100块钱。

　　我本想找他们80块钱的，可是我还没来的及说话，就被那个女的打断了：“喂!你先别走!我先试试能不能用，然后你再走!老公，你盯着他!”

　　这女人说话那语气，就跟法官审贼一样。

　　于是我决定不退他们80块钱了。

　　过了一会，那女的不屑的朝我摆摆手说：“恩，我试过了，能用，你可以走了。”

　　我揣着几百块钱外快，大步出了网吧的门。

　　也许从这时起，就已经注定了无论我是在游戏中还是在现实生活中扮演的角色都是商人。

　　19

　　2005年6月7日，《魔兽世界》结束免费公测，正式开始收费，并且将等级上限提升至60级，同时不再限制新帐号注册。

　　2005年6月15日，我们这些初中生迎来了中考，之后便是漫长的暑假。

　　2005年8月21日，高中开学。

　　20

　　我和小伟真是太有缘分了，高中竟然又被分配到同一个班级，只是不在一个宿舍。

　　别的孩子都有家长送，我们这对难兄难弟没人送，只好自己打车把行李拉到宿舍。

　　那个开**的大叔虽然长得磕碜，但为人着实不错，行了那么远的路，才跟我们要15块钱，还帮我们把行李搬到宿舍。离开之前，他还嘱咐我们要照顾好自己。

　　小伟我俩分头整理行李，然后中午12点在宿舍楼门口会合，准备一起去吃饭。

　　就在我们刚走出宿舍楼不到三步远的地方，看到了一件令我们震惊之极并且终生难忘的事。

　　21

　　一个大概1米7左右，戴着一幅大黑框眼镜的清瘦小伙子，被三个至少比他高一头的混混给围住了。

　　领头的那人留着爆炸式鸡窝头，脖子上戴着个狗链子，嘴里吞云吐雾的同时，还顺便用手指在那个清瘦小伙子的额头上点来点去，嘴里不干净的喷着粪：“小B崽子你TMD挺拽啊，老哥只不过想跟你借俩小钱花花，这点面子都不给?”

　　“老子借狗也不借你，咋地?”小伙子扬着头，语气非常强硬。

　　“我操，找死也不选好日子!”鸡窝头把半截烟往地上用力一摔，然后用手捏着小伙子的下巴，轻蔑道：“你挺牛B呀，你TMD骨头痒了是吧?”

　　在他们旁边，早已里三层外三层的围了很多人，大家都为这清瘦小伙子捏了一把汗。

　　就在所有人都认为这个清瘦小伙子今天铁定要挨欺负的时候，小伙子拨开鸡窝头的手，然后慢条斯理的摘下眼镜，往地下狠狠一摔，将那幅大黑框眼镜摔的稀碎，之后，他伸出右手食指对准鸡窝头，用他那炸雷一般足以让在场所有人震耳欲聋的超级大噪门暴喝道：“**是鸡!**得癌症!**碎尸!***个死妈!”

　　最后一句话的最后一个字骂完后，小伙子快速出拳，一记钢拳挟着风声，砸在鸡窝头的下巴上，这将近1米85的高大身躯猝不及防，轰然倒地!

　　他的后脑勺刚撞到地上，清瘦小伙子迅速又补上一脚，狠踹在他的鼻梁上，“咔嚓”一声脆响过后，血，顺着鼻子唰唰往下流，一直流到狗链子上。

　　我当时都TMD看懵了，心里不禁暗想道：“这小伙子是学生吗?骂人如此之恶毒，一出手又如此之狠辣!”

　　随后我又转念一想：还是他这种有血性的人最配得上‘爷们’二字!无论对方有多少人欺负他，他照样敢骂敢打!不像小伟我俩这样的超级怂B，被人**钱财时，只敢怒，不敢言，更不敢动手。

　　22

　　“小龙，小龙，怎么回事?”不远处一位中年人朝着“天下无敌战无不胜欺人三人组”挥手打招呼。

　　那个被叫做小龙的三人组成员看到救星来了，两眼放光，大声喊道：“爸，快来!我大哥让人打了!”

　　中年人迅速跑了过来，看了看倒在地上不停呻吟的儿子，赶紧下意识的去搀扶他，但他那不禁打的儿子，此时已经疼得起不来了。

　　中年人只好放下儿子，站起来，对着清瘦小伙子说：“我说你这同学怎么这么狠啊，怎么把我儿子打成这样!这到底因为啥事啊!”

　　小伙子棱着一双杀人眼，恶狠狠的向中年人放射着凶光，然后指着自己脚下的那位战败英雄高声吼道：“这个死****仗着人多势众，跟我要钱，我不给，他就跟我装B，结果让我给打了!咋地，你不服气?”

　　中年人见自己儿子理亏，说话时声音就低了三分：“你这孩子，有啥事不能好好谈啊，非得打打杀杀的?”

　　“放**的屁!能动手就绝不吵吵(读音，超)，知道不，**?”小伙子的语速越来越快，嗓门也越来越大。

　　被人如此辱骂，中年人的脸面实在挂不住了，脸色立刻阴沉下来：“小伙子，我儿子再不对，你把他打成这样，总得赔医药费吧……”

　　“赔你**!老子本以为有场大架要打，就把碍事的眼镜给扔了，谁承想你养的这仨吃屎的废物没一个中用的，老子那眼镜就当给你折抵医药费了!”小伙子语速稍有减缓，但脸上却写满挑衅的神色。

　　“你……你小子不要太气盛……”中年人实在不知说啥好了，只好从嘴里硬挤出几个屁来。

　　“老B灯!我告诉你!别**废话!识相的赶紧给我滚!否则脑袋给你削懵圈!”小伙子额头上青筋暴起，两眼闪现出一股强烈的杀气。

　　这次，中年人竟然连话都不敢说了。

　　“**还尼玛合计啥呢?撒B楞地!”小伙子用手指点了点中年人的额头，就像刚才中年人他儿子**钱财时点小伙子额头那样。

　　中年人，还有他另外两个没有血性的废物儿子，连个屁都不敢放，乖乖闪身，让出一条路。

　　清瘦小伙子大摇大摆的走了。

　　他那清瘦的身影瞬间变得高大起来。

　　23

　　架打完了，戏结束了，童鞋们逐渐散去。

　　我和小伟去食堂吃饭磨蹭了半个多小时，来到教室的时候前排很多座位都已经被其它童鞋给占了，只有最后一排只坐了一个童鞋，他边上全是空位。

　　于是我俩朝最后一排走去。

　　最后一排那位童鞋主动挥手跟我们打招呼：“嘿，来这坐吧!”

　　我仔细端详着他，心里不禁大惊：老子长这么大，头一回见到这种级别的帅哥!

　　光洁白皙的脸庞，乌黑深邃的眼眸，高挺的鼻梁，潇洒的剑眉，无一不在显现着他的英俊帅气!

　　虽然俺文笔不好，找不出太多华丽的词藻来形容他的长相，但客观的说，他确实要比当今那些所谓的明星，帅多了!

　　“你好!”我俩一边和他打招呼，一边坐下。

　　“我叫冷浩天，外号二狗，以后你们叫我二狗就行了。”超级帅哥笑道。

　　“我叫杨海山，小名叫小伟，你喊我小伟就行。”小伟自我介绍道。

　　“好!小伟，很高兴认识你!”二狗转头问我：“你呢?你叫什么?”

　　“我复姓欧阳，名叫欧阳辰(虽然俺是山沟里走出来的，但俺还是要给自己起个俺认为既牛B又高大上的化名，读者诸君莫要笑话俺，俺好歹也是主角，总不能起个王小明之类的化名吧)，你叫我阿辰就好。”我说。

　　24

　　“看你俩的样子，应该是老早就认识了吧!”二狗问道。

　　“是的，小伟是我发小，我俩从幼儿园开始，就是穿着一条裤衩长大的。”我说。

　　“那以后我就要加入到你们的阵营了，你俩可不能排挤我啊!”二狗一脸诚恳。

　　“哪能啊，我俩哪是那样的人。”小伟笑道。

　　正说话间，一个大概1米7左右，戴着一幅大黑框眼镜的清瘦小伙子搬着桌子并到了我们这排，我定晴一看，我靠，这不刚才打架那小子吗?

　　“喂，新来的那家伙，自我介绍一下!”二狗真是跟谁都不认生。

　　“大家好，小的名叫牛大斌(这人实在太牛B了，朕就干脆赐他姓牛好了)，很高兴和大家成为同桌。”这家伙这会说话的语气一点也不横，根本没有打架时的那种要杀人的气势。

　　看来他这人只对欺负他的人狠，对其它人，他骨子里还是很友好的。

　　二狗问他：“为什么要和我们并到一起?是不是因为我们仨长得帅的缘故?”

　　大斌不屑的摆了摆手：“屁啊，是因为我前面那女生长的太丑，我不想挨着她坐。”

　　25

　　“大斌，刚才你打架，我俩看到了。”小伟说话时指了指我。

　　“恩，那杂碎跟我要钱，让我打了，还把眼镜摔了，这不，新配了个眼镜。”大斌指了指新眼镜。

　　“大斌，那个叫小龙的是谁啊?”我问。

　　“李延龙，也是咱们班的。妈的，这哥仨一个德性，一个个长的人高马大，打扮的也都跟***似的，胆子却比蚂蚁蛋还小，一窝怂B!”大斌提到这“天下无敌战无不胜欺人三人组”的时候，满脸不屑。

　　“原来净是些欺软怕硬的东西啊!要是这帮杂碎敢惹上我，我打碎他骨头!”二狗也来劲了。

　　小伟我俩算是服了，我俩从小到大没和任何人打过一次架，而这俩家伙却似乎都对打架这项体育运动情有独钟。

　　“小伟、大斌、二狗，从明天开始，一起吃饭啊!”我提议道。

　　“好!”三人异口同声。

　　大斌和二狗，这俩高中开学时新认识的童鞋，后来都成了我的生死兄弟。

　　26

　　就在我们四人聊的正欢的时候，高中第一堂课的上课铃响了，教物理的班主任隆重登场。

　　客观的说，他长的很衰，就像僵巴梨似的，而那对天生的斜眼更是为他减了不少形象分。

　　这位大哥一句客套话没有，一上来就唾沫横飞的给我们来了一通下马威：“……一中的规矩，打架立马开除，你们千万别触犯校规!我教学这么多年，从没有哪个学生敢在我面前……”

　　童鞋们凝神屏息，教室里死一般的沉静，估计连掉根针都能听到。

　　就在班主任意淫的正爽的时候，突然，只听“不(b)”的一声闷响(抱歉这个拟声词还真不好选字)，一股黑烟从某位老兄腚部腾起，毫不客气地打断了这份宁静!

　　这位大神也真够缺德的，竟敢在这个紧要关头放炮!

　　这一声**的炮响刹那间粉碎了班主任所有的威严，我们想笑，却得拼命憋着不笑，太痛苦了，这简直是要憋出内伤的节奏!

　　最后大斌实在忍不住，索性笑了个痛快：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…………”

　　爽朗的笑声回荡在寂静的教室中，这也太不应景了。

　　大斌最终为他那几声鲁莽的笑声付出了代价，还殃及池鱼。

　　跟大斌同桌的我，还有小伟、二狗都被叫了出去，班主任要审我们。

　　27

　　审屁案正式开庭。

　　班主任耀武扬威的拿着根教棍站在前面，我们四个在后面站成一排。

　　小伟站最左边，第二个是我，第三个是二狗，最右边是大斌。

　　我前文有提及，班主任是个斜眼，各位看官务请牢记这一点。

　　班主任用力扬了扬手中的教棍，之后他对着小伟声嘶力竭的吼道：“刚才是不是你个狗崽子故意放屁出我的洋相?”

　　我吓的赶紧说：“没有啊老师，真的不是我!”

　　班主任的声音陡然提高了八度：“我没问你!”

　　二狗一阵哆嗦：“可是我也没说话呀!”

　　班主任拉长的脸已经涨成了猪肝色：“浑蛋东西!你捣什么乱啊!没教养的**!”

　　大斌怒道：“屁不是我放的!你无缘无故的凭什么说我没教养?就你这德性还老师呢，切，什么素质啊?!”

　　我已经无法用文字形容班主任的愤怒了。

　　他又急又气，甩手就给了大斌一个响亮的耳光。

　　半秒钟后，只听大斌捂脸大叫：“X**的!”

　　然后一记组合拳把班主任打了个四仰八叉。

　　那情形，就跟****似的。

　　啊不，对不住各位看官，我承认这段时间AV看多了，导致用词不当。

　　确切地说，应该是，就跟老鹰抓小鸡似的。

　　大斌一战成名，事后我们得知，那个震天雷是二狗这厮放的，他说不是故意的。

　　这个就不必较真了，到底是不是故意，只有天知道。

　　28

　　班主任爬起来整理了一下头发，拍了拍身上的土，指着大斌破口大骂：你个兔崽子立刻去讲台上给我公开道歉!

　　大斌说，好。

　　只见他很绅士的推开门，缓缓走到讲台上，那派头怎么看也不像是去道歉的，反倒像大明星演出。

　　大斌他爷爷和他爹都是专业二人转演员，他倒真没少遗传这方面的天赋。

　　只听这厮即兴赋诗一首：

　　相聚一中不容易，

　　自我介绍别忘记。

　　高一六班新兄弟，

　　谦虚好学数第一。

　　虽然外表不强力，

　　人品绝对刚刚地，

　　对待同学最义气，

　　从不抛弃不放弃。

　　作完诗，他还来了个总结：“一切欺负人的鸟人都是纸老虎!不管是谁，一律放倒!”

　　之后这土包子还作了个胜利的手势。

　　童鞋们的情绪受到了大斌的感染，班主任的儿子第一个情不自禁的拍手大叫：“说的好!”

　　班主任脸都气绿了。

　　29

　　班主任的儿子回家后，被他爹狠狠的给暴揍了一顿。

　　然后大斌就私下里给他起了个外号，叫欠猪。

　　众人不理其意，询问之，大斌答曰：“欠揍的憨猪，简称欠猪。”

　　30

　　事后，班主任扬言要告诉校长，让校长把大斌开除。

　　凑巧那段时间校长不在，这也难怪，我们所在的一中很有名，但考不上的学生更多。

　　这些学生往往家里有钱有势，花个一二万委培费让他们混完这三年高中一点都不心疼。

　　校长左支右绌，心力交瘁，面对一些实在不符合标准而又推不掉惹不起的主(比如因为拿刀捅人进过少管所的)，“出差”是一招绝妙好棋。

　　这样一来，就给大斌争取到了足够的时间。

　　外表像阿斗一样傻憨的大斌，实则粗中有细，他面对将被开除的危局，镇定自若，临危不乱。

　　这期间他抓紧时间给一亲人打了个电话，交待了几句，然后就若无其事的打洗脚水去了。