现在我已不清楚我们的认识是什么时候，大概游戏中，我是36级左右，任务我还记得是血帆海盗的时候，那时侯天天一上就是杀海盗，做任务。游戏中我是SS，有自己的BOBY可以替我抗，一般一个人都可以完成任务。
所以我很少跟别人组队，偶尔组过都是别人组我的，有时候任务难的时候，我一个人做，挂了好多次，才能完成。所以每次碰上级别很高的怪，做完我的装备都是红的或黄的。创建人物时我就知道SS是一个孤独的职业，很冷血，很少受到大家的关注。下FB也是可有可无的。象FS可以爆，MS可以加血，还可以复活队友，ZS可以拉怪，QS也可以复活，等等。我却选择了一个很冷血的SS。只会吸怪的灵魂,还去吸血,很残忍的人物.
却有一次遇上了你，你是一个很受人欢迎的ZS，在我的电脑上你的头像是光光头，很男人的样子。我看到有些不习惯。我们一起做了任务。你很多话，杀了一个任务怪，都要打在屏幕上。也许以前都是我一个人做，没有这种组队的感觉，我觉得你象春风般撩过我的脸颊，很惬意，很舒服，也很放松。你是我第一个在好友名单上加的人，之后就老碰见你上线。我都会主动给你打个招呼，即使不一起做任务，也会彼此问问做什么。记得第一次下FB，是TD，也是和你一起，做完任务，你问我，去不去TD，我说好。就一起去了，结果发现去的人你都认识，你们很放肆的开玩笑，我就沉默了，不怎么说话。
TD里我没有得到一个好装备，我很郁闷，悄悄话告诉你，你说下次再来，没关系的，我听了觉得自己好小气。
之后我们断断续续的一起组队，我也学着给别人组队，就又认识了一些人，很固定的会一起任务。不过只有你知道我是女的。你总叫我丫头。我喜欢和你一起任务的感觉，很安全，你总是挡在前面，即使挂，也是你先挂，然后告诉我，跑吧，打不了的。我就笑着跑开。
一次碰上了JY怪，你挂了，吩咐我快跑，我没有跑及，就挂了。还埋怨你说：你都没有保护好我！呵呵，其实是开玩笑的，你说：晕，我都挂了，傻丫头，你都不知道跑！
因为我会制造治疗石，每次见你就给你发块糖，一次又给你，就说：我给你好多次糖了，回头你还我！你说：好，给你棒棒糖吧。我说：好，要黄圣依吃的那种。忘了还有一个队友，他插嘴说：那才5块钱一个，我经常给我老婆买的。呵呵，郁闷，好可笑，我一听见就住嘴了。不敢往下说。就顺着那个队友说下去。
告诉过你，和你一起任务很好，不过是开玩笑说的，怕你有压力，我并不是现实中没人要的丫头，我很孤傲，不会轻易让别人靠近我。也拒绝别人对我好，发现就会躲得很远。可你就很轻易的让我没有设防。不小心就沾上了。可我想，我们也仅限于次。
有一次你问我:丫头,你大多大?还是小孩吧.我无语.你说我27岁了,你呢?我呵呵笑了,告诉你,我上班了,不是小孩.你笑了,很爽朗的笑声象是要穿透天空.我就问你要了QQ,很冒昧.
之后就在QQ上有过很短暂的聊天,可你很忙,我知道,就一般上线也隐身.你好几次都会识破我的伎俩,发过来问我:在不,丫头.我就回答:在.以后我就尽量不在你上班的时间上.真的怕影响你上班.再说你也要适当的休息.
晚上你总是玩游戏到后半夜的,应该是很疲惫的,不知道你的精力从哪来的,你说你后半夜下线也不感觉到累.你要把你所有的空余时间都用到游戏上.我不能理解是喜欢游戏,还是要用此来挤掉什么.如果是用此来挤掉什么,我看是很不凑效的,至少效果不会很好,因为就象借酒消愁是一样的,酒醒了,该有的东西还是存在的.还要实实在在的去解决,靠一时的幻觉是很难解决实质的问题的.只是很担心这样下去你的身体.对自己好,才可以对别人更好.
呵呵,我说的,自己都觉得有道理,其实是一派胡言.什么都不当吧,全当我说胡话.
我知道有些事情就是很麻烦的,需要时间去冲淡,或者要时间去整理,如果双方都有真心,会有好结果的.先在这里祝愿一下.有人说,如果你有愿望,就要在阿拉丁神灯面前许愿的.你也许个吧,应该会应验的。
可过了十一，我分明觉得好多事情都起了很多变化，你对我刻意的冷淡，尽量的避开我. 其实我是一个很懂得尊重别人的人，如果感觉到远离，我首先就会先把自己包起来。所以只要你上线没有和我打招呼，我就选择沉默。原因很简单，其实就是玩笑开得过了点，你把玩笑当成真话，怕伤了我这个好姑娘。我虽然觉得委屈，但你没说，我就当不知道。过去就过去吧，反正还是最坏的打算就是还当陌生人。
所以好几天我们都不打招呼，反正告诉过你，这个号是两个人玩的，因为我分明能感觉到你对我的冷漠。好几次任务做到一半你把我一个人扔下来，就去帮别人的忙了，或者是去下FB，也许是为了一个好的装备，也许是为了朋友。而组我也是你开的口，如果你不组我，我永远不会开口组你的。我害怕你不情愿，也害怕被抛弃。可明明是你组我，还是把我扔了，半路。我心里其实很难受，可我就是装得很轻松，还笑着说话。
就昨天你告诉我，因为帮忙，没有玩小号，我说你是大好人，你说都是朋友啊。我真想说：那我呢，你很少帮我的忙的。还把我一个人扔在怪堆里，就跑了。可我没说，一个人如果想不到你，就是你很轻，这些不能强加的。也许是我很少开口，也许是我的矜持吓住了你。在我的那个BOLY里，那篇《认识你，真好》，就是写给你的，但我不能对你说，就只好把你隐藏在文字里，很多事情不能给自己交代，就放弃了那个，换在这里，没人知道的地方，把自己也隐藏起来。
我有说过，自己要做刺猬，不要被伤，也不去伤害别人。所以我想远离你，很远很远。可每次上线，你都会给我打招呼。我不知道在你，我又是什么，如果真的是轻如羽毛，就让我飘走吧，我会飞向另一个天空。因为给你说过，我能坚持玩这个游戏就因为有你在，如果是现在，我会毫不犹豫的选择沉默。可我说了，知道错了，很彻底的错了。那时侯说，心里没什么，现在却很尴尬。进退都很难。
你是每天必上的人，可有两天都没见你，你不上线，就是出差。否则就没有可能不上。有一次就在QQ上见你了，你说玩小号了，还告诉我你的昵称。我不想知道你现在玩的号，真的，我觉得很伤心，干吗还告诉我呢。不是怪你，而是你对我似乎是有点残忍。是我从没有过的失落和冷遇。我不适应。所以现在QQ上，你不开口，我就不会说话的。
很早就想把你删去的，可我不想让你误会我的意思，也不想让你察觉到我的心理。当初是我选择加你的，所以就要坚持下去。咬紧牙，就是痛也要挺着。如果你知道我是这么想的，也许会毫不犹豫的删了我。可我就是不说。不删你，看着你在，心痛着，但不哭。我已经长大了，不是小时侯拽着妈妈的衣角，一定要买好吃的时候了。所以就默默的看着，一声不吭的看着。我是一个能让自己很受伤的女人，有时候明明委屈也不会去辩解的人。因为我得知道，需要我辩解的那个人是不是能听懂我的话。是不是可以足以让我踏实的说出来。而面对你，我不能说，因为我怕说了，你会很快的消失，消失得无影无踪的，现在我还不想彻底失去你的存在，等那一天，我真的想清楚了，自己就会走开的。所以你不必担心我会不理智。我永远会是很尊重别人的想法的。
我们并没有承诺什么，我也给你了一个很客气的印象，你说过你不太适应我的客气，其实我想放开去给你开玩笑的，可我就是对你做不到。我觉得自己不能够很好的伪装自己。在我以为要真的面前我很少能伪装自己，我也不想伪装什么，那么累。何必呢，大不了就是这样有些痛，有些隐隐的感伤。可我就写在这里，并不需要你知道我的想法。我其实对你没有任何要求。也许对于你我什么也不是，没关系，我认为你可以做朋友，是我一个人的观点，也并不需要你的认同。有时候人就是这样的不合拍。就是我有点认真而已。我也可以不认真，那一天也许很快就会来的。
以前我以为我喜欢的是成熟的男人，他们可以很快的了解我需要的感觉，可遇见你后，我才知道，象你，很清新的，如一缕春风撩过。很舒服的。是我第二次用到的句子。
我不知道我贪恋的是什么，也许就是这样的纯粹的风，从我身边刮过时，留下了一些如风铃般叮叮当当的声音，可风刮过就刮过了，不会为谁停留的。请你放心，我会懂！
后续：事情终于有了后续。
我一直以为我们就这样走下去，也许某一天，我就一声不吭就离开了，离开时不会告诉你的，我之所以能坚持下来，就是因为有你这个朋友在。现在我却觉得有点伤心，有点落寞。
那天，晚上，通常是你上线的时间，我在玩升级，运气特好，没有输一把。突然QQ上就有了消息。看图象就知道是你。你说你喜欢聊天时最好是两个人能对骂，其实你说的是随便的开开玩笑。你说我对你观察得过于仔细，还说你想过一段没有感情的日子。象我这样对你很好，你会觉得不适应。我一下子就沉默了，我说，那我不说话了。你说：你不要离开我，也不要对我太好。我的心突然就下沉了，以最快的速度下沉。我说我知道我给了你压力，我知道以后该怎么做的。你再说话，我的回答就两个字：明白。
然后就隐身了，你知道我没有下线，发过来话，我说：我很能理解你的想法。你说：理解我的想法是什么意思？我没有回答，我也不愿意马上回答，如果马上说，我会流泪。我不愿意流泪，也不想过于伤心。多么不值得啊，你给别人的是真诚，可别人当成压力，多么可笑。原来对一个人好也是错误的。
之后我就下了，深夜里，躺在床上，反复的听《在你眼里》，不知道什么时候睡着的。做了许多梦，梦里总是很恐惧，很害怕。
一大早，就醒了，6点多，我从没有这样早起过，可就是睡不着。开了电脑，给你留言，总结了四条：1 我很早就知道你的想法，给一个人压力是最可怕的。
以后我不会再打搅你的。
2 游戏我是很早就不愿意玩的，以后也就不玩了，你不必见我在，还要打招 呼。
3 我没有观察你什么，只是你给我了一种很清新的感觉。
4 呵呵，最后我倒变成大灰狼了，看你小心翼翼的，怕伤到一个好姑娘。我并没有想从你那里得到什么。
从此，你还是你，我还是我，我会很好的，你也多保重。
大概我就记住这么多。我发完就觉得踏实了许多，所有这些天的担心终于告为段落。
上午，办公室，上了QQ，看到你的留言：对不起，是我想多了；你不要躲我，我还想给你说说话呢。大概就这个意思。
这个朋友我还是要的,也许只要换种方式就好.
